唐嫣被问流泪（唐嫣被骂上热搜）

大家好，我是窈窕妈妈。

前几天，唐嫣在采访中宣布不复出，消息一出，瞬间引发热议登上热搜。

生娃2年多以来，唐嫣露面的次数越来越少，近几个月更是连行程都没有。

有人算了下，这半年，唐嫣工作的时间加起来满打满算也就一个周，几乎处于退圈状态。

“事业粉”催她赶紧出来拍戏。

唐嫣公开回应：“工作固然重要，但是孩子的成长只有一次，我想暂时退出，用更多的时间陪孩子”。

粉丝彻底怒了，甚至有人隔空向她喊话彻底退圈算了。

我理解粉丝对偶像「江湖地位」的焦虑，但作为妈妈，也理解唐嫣的选择。

正如唐嫣所说：陪伴缺失会给孩子造成不可逆的伤害，她不想有遗憾。

教育家夏洛特·梅森说的一句话：

很多父母总是终日奔忙，从来无暇顾及孩子。当他们终于有一天想要好好关心孩子的时候，发现竟然自己对于孩子来说已经变得无足轻重。

陪伴有多重要？

研究表明0～12岁是父母陪伴孩子的“有效期”，也就是说，如果这段时间缺席，之后即便是弥补，也很难达到预期效果。

更有多个角度证明，3岁以前是“黄金期”。

近年来，不断有脑神经外科专家，以及心理学专家都曾得出结论：这个期间父母有效的陪伴，不仅会促进宝宝大脑发育，还会为一生的性格奠定基础，同时，也会为良好的亲子关系，奠定良好的基础。

日本脑神经外科教授林成之指出，0-3岁孩子的大脑神经元快速增多，此时父母给予宝宝足够多的陪伴，可以刺激视觉、听觉、语言等系统，帮助宝宝大脑发育。

在亲子关系上，李玫瑾教授很早就发现了陪伴的重要性：3岁前是建立情感联结的关键期，这时候如果不和孩子建立好情感关系，孩子长大后很难亲近你。

而近期，一个心理学家的研究结果，让更多人对陪伴的重要性产生了新的认知。

一位有30年从业经历的儿童心理学家发现，儿童的普遍问题，如注意力不集中、攻击性强、社交困难等都能找到相同的源头——父母陪伴的缺失。

前几天看到一个网友的经历，证实了这一点。

小时候，父母对他的态度永远都是冷冰冰的。

尽管他为了引起妈妈的注意乱发脾气，但父母还是对他爱搭不理。

无法获得精神上的关心，让他养成了焦虑暴躁的性格，导致他无法在学习上集中注意力。

长大后，他去看医生，医生说这是一种心理障碍，源于他幼年没有得到父母足够的陪伴。

“儿童心智研究所”的报告指出，孩子缺少陪伴，容易无法长时间集中注意力。

影响，不止如此。

发展心理学认为，父母的陪伴能够让孩子更容易形成积极稳定的心态，自信地建立社交关系。

而那些缺少父母陪伴的孩子更容易处于痛苦状态，长期下去，会出现攻击性行为。

打人，咬人，推搡……看似是在找茬，其实是孩子在求家长关注。

学生时代，总有一类孩子社交能力强，特别容易融入群体。

这样的孩子，大多离不开父母稳定的陪伴。

看过这样一个案例，西蒙娜在跨国公司担任高管，儿子出生后，她请了3个月的产假并雇了一个住家保姆。

“我感觉压力太大了，所以我想要回到我以前的生活状态” 把孩子交给保姆后，她开始世界各地出差工作，陪孩子的时间少得可怜。

一段时间后，她就发现了问题。

儿子逐渐疏远她，而且非常敏感，见到她就大吼大叫。

之后，她减少了出差的频率，把更多的时间花在儿子身上，母子关系好了很多。

在孩子幼年时期，大人是他们与世界联结最为主要的途径，父母的陪伴至关重要且不可替代。

当然我们强调父母陪伴的作用，不是让大家因为陪伴少而焦虑，也不是说要所有人像唐嫣一样放下工作，全力陪孩子，这当然不现实。

毕竟像我一样，很多人不得不工作，或者享受工作带来的价值。所以当我们没有那么多时间陪伴孩子，效率就显得很重要。

那么，该如何让有限的陪伴时间更有价值？

这样陪孩子

支持型——

少干预，当孩子有需要时，给予支持

武志红说“有回应，就有了光。而看见，就是回应”。

陪伴不仅是陪在孩子身边，更是看见需要，予以回应。

有的父母喜欢说教、挑剔，即使玩游戏都要说“应该这么搭，那么弄”。

与其说是陪伴，不如说是“监工”。

结果，孩子彻底没了兴趣，也无法享受和父母在一起的时光。

如果父母面对孩子调皮就责骂，对他们的童趣无动于衷，对孩子的得意作品视而不见，那么可能就会如周国平所说“在干旱的沙漠，孩子的智性花朵过早枯萎；在沉寂的闷屋中，孩子的灵性笑声过早地暗哑了”。

陪伴孩子不需要循规蹈矩，放手让孩子体验，效果可能更好。

国外，一段爸爸陪女儿玩耍的视频火了。

女儿想体验滑板的乐趣，父亲并没有因为安全方面的担忧就拒绝。而是拉着女儿的两只小手站在滑板上，沿着赛道狂飙。

女孩玩得很开心，高糊截图都挡不住脸上的笑意。

感知孩子的内心需求，让他知道你懂他、支持他，哪怕每天只有很短的时间，这样的陪伴也是有价值的。

感受型——

尝试“调频”，把自己当成孩子

曾有妈妈问我，有没有陪娃还不累的方法？

说起这个，我先讲个亲身经历吧。

一次，陪儿子在游乐场玩沙盘。儿子玩得起劲，我刷手机也很起劲。

看到天色渐暗，我有点不耐烦，催促他快点。

“该回家了，玩好了吗？”“没呢，我能再玩一会吗？”

催了好几回，我突然想到，我在急什么？我这算陪孩子吗？

意识到这些，我把手机装回去，走到孩子身边。

“妈妈陪你一起玩吧”“好呀”

亲眼看见儿子用树叶、玩偶点缀沙子，一个平平无奇的沙堆被他做成了一个小型动物园，我惊讶于他的想象力，也学着他的样子玩。

当我投入孩子的世界中，神奇的是，内心的烦躁也随之消失，我也理解了在孩子的世界为什么一堆沙子会有那么大的吸引力。

陪孩子不难，难的是，能和孩子玩到一起。

我也慢慢意识到，很多时候，我们陪孩子之所以会感到累，是因为把陪娃当成一项任务，把自己当成“局外人”，所以才感到枯燥和煎熬。

当以接纳的心态享受陪娃时刻，更容易感受喜悦和快乐。

我们常常说爸爸陪娃有不可替代的效果，往往正是因为爸爸更能享受「玩」这件事本身。

下次陪娃的时候，你可以试着放下大人的身份，把自己当成孩子，或许会发现不一样的世界。

情绪型——

放下牺牲心态，提供稳定的情绪

经常有读者留言，陪孩子总是忍不住发火。

我感同身受。

忙了一天身心俱疲还要陪娃，难免会产生“我牺牲时间来陪你，你怎么这么不听话”。

一旦有了这个想法，脾气就如子弹上膛，一触即发。

一位妈妈说，她陪伴孩子的时候，孩子一直哭闹。

想到闲暇时间都用来陪孩子，她越来越心乱。暴脾气一上来，就不受控制打了孩子。

尹建莉说：你的三分脾气，会对孩子造成七分伤害。

很多父母控制不住情绪，很大原因是“牺牲感”作祟。

我的想法是，有条件就多陪会，没条件就少陪会，别给自己太多的压力。

希望所有父母都能知道：陪伴，应该是出于亲情的连结、内心的呼唤，不是牺牲。

只有这样才能更好地稳定情绪，给孩子高质量的陪伴。

互动型——

不敷衍，增加互动促进亲子关系联结

网上看到一个采访，问爸爸是什么样的，孩子们回答：

“他经常对我发火。”

“他每天都打游戏，打到深夜。”

可当被问到“最爱的玩具和爸爸陪着，你选哪一个”的时候，孩子们却不约而同选了后者。

你看，孩子眼里，父母的陪伴比心爱的玩具重要多了。

但是，多少父母在假装陪伴？

前两天一个视频引起了网友的愤怒：父母在宝宝身边玩手机，被忽略的宝宝一会跑到爸爸身边，一会又爬到妈妈身上试图引起注意，但是父母沉迷手机头也不抬。

不是“在一起”就叫陪伴。

“假装在陪伴”其实比缺席更严重，因为你在告诉孩子：我不在乎你，所以我才会分心。

这样，孩子的内心会更加孤独。

TED做了一个实验：

爸爸和宝宝互动，宝宝会咯咯大笑，开心地扑向爸爸。

如果爸爸突然不理宝宝，低头玩起了手机，宝宝会试图爬到爸爸身上，会用哭声吸引爸爸。

见爸爸都无动于衷，宝宝非常失落，无助地坐在地上哭泣。

其实，孩子很敏感，陪伴的时候你用不用心，他都知道。

写在最后：

想起以前看过人民日报的一组图片，忍不住泪目。

人的一生其实只有大约短短900个月，每个格子代表一个月，相当于一张画着30*30表格的A4纸。

从孩子出生到大学，我们能陪伴孩子的时间，在表格上加起来只有三行左右。

时间荏苒，过不了多少年，我们也会开始怀念小小的身影在怀里安睡的样子。看着他空空的卧室，想再抱抱他。

那时他已经在离家千里之外的城市上学、工作。

我们或许偶尔失落，也终将明白：给孩子的陪伴是有限的，孩子的成长其实是与我们渐行渐远的过程。

欢迎转发文章，趁时光正好，好好珍惜陪孩子一同长大的日子。

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