干了两年的小同事（和女同事在库房里干活）

关注后看更多精彩搞笑段子1.在公共澡堂洗澡，我正在弯腰洗头，眼睛闭着洗到正兴，突然身后啪的一声……我内裤顺势脱落，我立马挺身，跳了起来……后面一大叔：小伙子，别怕，我只是差点摔了一跤，顺手逮到你内裤了……别那么大动静~次奥丶你这…，我来为大家讲解一下关于干了两年的小同事?跟着小编一起来看一看吧!

干了两年的小同事

关注后看更多精彩搞笑段子

1.在公共澡堂洗澡，我正在弯腰洗头，眼睛闭着洗到正兴，突然身后啪的一声……我内裤顺势脱落，我立马挺身，跳了起来……后面一大叔：小伙子，别怕，我只是差点摔了一跤，顺手逮到你内裤了……别那么大动静。~次奥丶你这…

2.唐僧师徒四人西天取经，一路上所遇到的妖怪数不胜数，其中不乏漂亮的女妖精。到了西天，如来问唐僧：“你有没有对哪个女妖精动心？”唐僧闭口不答，这时白龙马上前道：“佛祖，这个我知道！”

3.都说腿毛长腎好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的腎干啥！

4.我认识俩二货，是堂兄弟。堂兄前几年在香港旅游的时候，花6万块买了一块表，从此见了人便捊衣袖，甩手腕，得瑟的不行！后来，堂弟看不惯了，也趁去香港旅游的机会买了一块一模一样的表，只花了9千块钱。从此这俩二货便怼上了。6万哥嫌弃9千弟小气，买了个假货！9千弟笑话6万哥被杀了猪，当了冤大头。昨晚9千弟到6万哥家串门，6万哥正在洗澡，那表就放在沙发上。于是9千弟把自己的表摘下来想比对一番。结果悲剧了。两人整了半夜，也分不清到底哪块表是谁的。最后6万哥为免除后患，咬咬牙花了8千块(减了一千块折旧费)，把两块手表都收入了囊中。

5.最近减肥成功，小锁骨露的可漂亮了，晚上跟在外地的老公视频，老公说你都不知道我有多喜欢看锁骨，看得我都有反应了！楼主傻笑问到“当年看上我就是因为锁骨吧……”只见老公一脸鄙夷“拉倒吧，当年你胖的连脖子都没有……”

6.结婚前，跟老婆为了婚礼忙前跑后。那段日子也好久没下雨，空气燥得狠。终于忙得差不多了，跟老婆坐阳台休息。突然天开始阴起来，我说：“天要下雨了。”老婆接了一句：“老娘也要嫁人了……”

7.恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子，我爸憋了口气说:小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！…

8.家里统一换盆，老妈拿了一大一小标注给我洗脸和洗屁屁用。我纳闷的问她:“为什么洗脸盆比洗屁屁的盆大那么多？！”我妈:“自己脸长的比腚大！还好意思问为什么！”

9.昨天上班，不知道吃了什么一直拉肚子了，遂打电话问老婆该买什么药，赶紧买来吞服。一个小时后，老婆不放心又打来电话，问我: 吃了药现在怎么样了？我回答: 不知道啊，我正在厕所里呢，刚把药拉出来…

10.读高中时学会了抽烟，我爸妈对我很严，所以不敢让他们知道！有一次烟瘾犯了，就偷偷拿了我爸一根烟，晚上回到家，我爸安静的坐在沙发上！我没说话就准备去卧室，这时我爸突然来一句:你是不是抽烟了？我顿时被吓得不敢说话了…我爸又说到:哎，少抽点！就在我心里感谢老爸时，我妈拿根棍子出来对我爸说:你说，抽几下？

11.和老婆去旅游，走过一条独木桥的时候，老婆不小心掉进了河里。过了一会，一个自称河神的家伙冒了出来，举着一头母猪问我“这是你的老婆吗？” “不是，这身材根本不像！”河神回去又扛了一只河马问我“那这是你的老婆吗？” “也不是。”河神无奈地说“那我只能帮你到这了，还有一只你自己下来扛吧！”

12.早上出门，跟老公吵了几句。一路上，我俩谁也没说话，但我明显感到老公边开车边偷偷地看看我，心里一阵温暖：毕竟还是在意我的。终于，我决定放低姿态打破僵局。我转身看着他刚要说话，他说：“坐回去，别挡着我看后视镜……”

13.和媳妇去公园散步，回来的时候我俩骑的共享单车，然后就比赛，谁最后到家谁洗衣做饭，骑到一半的时候媳妇突然停下换了辆车子，我没理她继续往前骑，正在暗自高兴赢定的时候，没一会就被媳妇反超了，卧槽！她骑的共享电动车……

14.大学放假的时候，没事去农村爷爷家里玩，爷爷教我开拖拉机。大学找工作的时候，别的同学工作经历都写的：当个家教，发过传单之类的。我写的是：开过一个月拖拉机。面试人员看着我的简历哭笑不得，问我：小姑娘，你会开拖拉机？那你斗地主厉害吗？

15.和女同事在库房里干活，突然停电了，库房里漆黑一片。女同事惊叫着把我抱住，还说:太黑了，害怕。。。我推开她，掏出手机，按亮手电，把她带出库房。四十多岁的女人，啥阵势没见过，害怕，靠，骗谁呢。

16.踩着小黄车，媳妇站在后面，带着她去兜风，忽然有个卖糖葫芦的小三轮超过了我，把我拦下了，我诧异地问：咋啦？小三轮上的大叔指着我后面的媳妇说：这个女娃刚刚从我车边过，拔了我一个糖葫芦！我回头一看，媳妇手里举着个糖葫芦，边咬边冲着我笑…

17.小学同学我的初恋结婚了，叫我去喝喜酒，趁他们闹洞房的时候，我端了两杯早己被我一杯下椿.药一杯下泻药的酒！让新娘新郎交杯，红果新娘喝了泻药酒，而新朗喝到了椿.药酒,那场面...

18.微信突来一人搭讪：美女做什么的啊？我：我经常做夜场的。他：在哪里，可以去捧捧场不？我：一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。此人一听：是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？我：“第二人民医院急诊科，等你哦。

19.家里有个女汉纸媳妇。跟一个4岁的儿子。家里都是媳妇做主。挨训的精彩是我爷两。有一天。儿子哭着问我说：爸爸，为什么你当初要娶妈咪？。我悠悠的。从我床底下。暗格里取出了唯一一根烟，跟儿子说：当年。朋友聚会去喝酒，然后我去了。儿子惊讶说：啊，爸爸。妈妈醉倒了么。我默默的抽中烟，眼里含着泪说：是爸爸醉了。

20.小时候和我哥抢玩具，我把他揍了一顿。结果我爸过来就给我一个大嘴巴:“你这么大的人了，也不知道让着弟弟一点！”我捂着脸说:“爸，你看清楚点，我才是弟弟！”我爸愣了一下，抬手又是一个嘴巴:“以下犯上，更加该打！”呜呜呜，别拦着我，我要找我亲爸去！！！

21.有亲戚问我，中国为什么连个芯片都生产不出来呢？我问，你希望儿子将来做什么？他说准备让儿子考艺校当明星。我说这就是中国生产不出芯片的原因。

22.初中的一天，生物老师带我们去实验室。他拿出几个山楂，让我们取唾液、做实验。同学们嘟囔：这几个山楂，也不够分啊！生物老师笑着拿起山楂，一边吃，一边在实验室溜达……我们这群孩子，那口水流的啊……唾液就这么轻易取好了…

23.毕业分到一家公司上班，里面竟然都是漂亮的妹子 嘿嘿 哥就不淡定了，决定跟老爸商量买车把妹一事，老爸拍了拍身上的水泥灰说；孩子，现在交通法很严，再说你刚拿到驾照也没有实践经验，我觉得你先开家里的车练练手，等条件成熟了咱再买，说完随手把钥匙递给了我，我看着老爸转去的背影，手中的钥匙对他大叫；车破点我忍了，可你这车钥匙我裤兜里放不下啊！！！

24.前几天和男友去海边玩，特意穿了一套 性 感的比基尼，引来周围不少男生偷偷侧目，心里暗自窃喜！！！男友看了一眼周围人，明显感觉到他有些吃醋不高兴，心里美美的！！正高兴时，二货男友突然大声跟我说“媳妇儿，记住一会千万不能下水，医 生不是嘱咐了嘛，你刚隆的胸，好几个星期不能游泳呢！”这尼玛...

25.二货老婆来电：“老公，实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗？”

“我······！当然要紧了！你人没事吧？”

“没事，我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下，你现在是不是心里好受点？”

26.家里马桶冲水坏了，朋友来要上大号，我告诉他不能冲水，要用盆。等这二货走了好久我才发现，他居然拉在了盆里

27.高中班主任每次骑电动车进学校时都会被保安拦住，勒令下车，因为我们学校不允许学生骑电动车。后来我们学生发了校服，要求天天穿，班主任高兴的不得了，说：“我再也不用被保安拦住了。”结果还是被拦住了，保安：“你哪个班的，怎么不穿校服? ”

28.今天在路上碰到一对欢喜冤家，男的对那女的说：长成这样还出门，你家是不是没有镜子啊，要不要我撒泡尿给你照照。

那女的来了一句神回复：这附近没有电线杆子，你撒的出来吗。

29.昨晚我和一个女孩搭讪时，她问我：“你平常喜欢做什么？”

“偷看我喜欢的女人。”我笑着回答。

“哇哈，你好有趣！”她说：“我平常喜欢跑步、游泳，每晚洗泡泡浴放松身心。”

“我知道呀。”我笑着回答。

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