女神评论自己朋友圈（看女神朋友圈）

关注后看更多精彩搞笑段子1.哥们手机丢了急的团团转，我不解的说道：你那破手机丢就丢了，再买个就是了，现在手机才几个钱？你至于吗…哥们紧张的说：手机里有我激.情时拍的视频…我鄙视道：你单身20多年跟谁拍去？…哥们斜眼瞄着我说：老子航拍不行吗？，我来为大家讲解一下关于女神评论自己朋友圈?跟着小编一起来看一看吧!

女神评论自己朋友圈

关注后看更多精彩搞笑段子

1.哥们手机丢了急的团团转，我不解的说道：你那破手机丢就丢了，再买个就是了，现在手机才几个钱？你至于吗！…哥们紧张的说：手机里有我激.情时拍的视频！…我鄙视道：你单身20多年跟谁拍去？…哥们斜眼瞄着我说：老子航拍不行吗？

2.昨天去拜访丈母娘，小姨子也在，晚上睡觉前小姨子让丈母娘找睡衣：“妈，这睡衣太短了，屁股都露出来了，姐夫在这呢！还有没有大一点的？”丈母娘：“你这孩子，说的啥话啊，你姐夫又不是外人，还怕他看啊！”听到这我顿时感动得内牛满面，玛德这小丫头片子才七岁咋懂这么多呢！

3.今天刚从装修房间出门去买配件，走着走着，迎面过来一个四十多岁大叔，拦住我说 “小伙子，我看你骨骼清奇，天庭饱满，虎背熊腰，身高手长，并非凡人，乃是百年难得一见的可造之材啊！！！” 我一听就知道这是个骗子，不搭话准备绕过他走，他又说了一句， “我们工地正好缺人，240一天，包食宿，来不？” 我，，现在还在考虑。。。

4.老公：“老婆，你看我们家儿子，吃.乃的时候嘴上含一个手里还要捂一个，你说这是为什么？”老婆白了老公一眼说道：“废话，他不是怕你给他抢嘛... ...”

5.上学时一哥们从初中开始一直暗恋班上一女孩，高三的时候他们好像要修成正果了，可是她却踏上了出国的飞机。临行前，我和哥们去送她。在机场，哥们目送她登机，在那一刻，他似乎一点也不伤感，一直微笑着。我问他怎么好像一点也不在意，他说不是不在意，只是在意了也没用，她需要的是一片更辽阔的天空。在之后的日子里，我们再也没有听他提起过她。或许他害怕，我们找他要种子。

6. 昨晚又梦到前男友了……今早醒来遂打电话给他:“你最近还好么？”“不是我说你，咱们已经分手好久了，能不能别缠着我了！”“对不起对不起，只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃，太高兴忍不住想确认一下！”

7.＂阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？＂＂大宝＂＂您身材真好，练过跳舞吧！＂＂没有＂＂土豆五毛一斤吧！＂＂行了，一块就一块，少一分也不行！！！＂

8.前天遇到了个算命师父，算命师父看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。” “不是吧？我二十岁就会死？” “没，你挺长寿啊。”

9.今天跟暗恋几年的女神表白，她拒绝了，我心痛，我不甘心，我怒吼:为什么？你瞧不起我这样的单身狗？女神二话没说，去给我倒了杯水。我暗自得意:难道女神回心转意了？女神把被子递给我说:你说你是单身狗？来，像狗一样把杯子里水喝完我就嫁给你！！！

10.夜幕降临，小龙女静静的看着陆陆续续飞回绝情谷底的玉蜂，微微轻笑着抓过了一只在自己的中指蛰了一下 ……

11.我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：“大哥哥，给女朋友买束花吧。” “我没有女朋友。” 转身要走，看到小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。” 小萝莉惊讶地看着我说：“算了吧。你长这样我无法接受。”

12.前男友是个高富帅，和他分手以后就和很普通的现男友在一起了。那天和男友一起逛街遇到了前男友，前男友嘲讽的对我说：“你现在眼光越来越差了。”我满不在乎的对他说：“最起码人家是直的！”气的前男友跺了一下脚，哼了一声就扭着屁股傲娇的走了

13.看女神朋友圈，她生病了……我问女神:我去给你买药吧，哪不舒服？女神害羞的说:不用吃药，你没听过“包治百病”嘛？“好的，我懂了”说罢，我就去小笼包店铺“老板，小笼包，一样一屉”

14.今天听朋友说这样一话，“小时候去动物园的时候，一直特别喜欢老虎，希望自己长大了以后，可以养一只老虎，后来我长大了，梦想终于成真了。”

15.某宝买了支毛笔，回来后开笔，，之后试了试，结果有根笔毛特别长，，影像书写，赶紧跟客服联系！客服：你把最长那根毛挑出来，连根拔了。。我：拔了？客服：你再写着试试，是不是笔尖开叉了？我：是啊，更不好用了！客服：你看看我预测的没错……我再给你发一根吧。我：...

16.妹子：亲爱的，我和范冰冰谁漂亮？男：这个问题嘛！你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮。不过你现在问我了，那就巧了。妹子：亲爱的，我就知道你会这样说。男：恩，巧了，刚好凑齐100个。

17.昨晚遇一特喜欢的姑娘，聊的很开心，啪啪完后她告诉我她还是处，我心里别提多难受了，直接甩了10000块钱给她，走的时候她却退了我9700，她是不是对我有意思啊？

18.一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！他说：你认识我。妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。他说：为什么？妹子说：你的钱挣的又快又省事...

19.记得那年冬天，我喜欢上一个女孩，我们恋爱了，然后我们租了一个房子！房子条件不好，只有一个洗澡间，又非常冷，所以每次我都是先洗，然后她再洗，这样会暖和点！我想我不能给她舒适的生活，带她去高级餐厅，给她买漂亮的衣服，但至少我还能给她1℃的爱情！后来，她攒钱买了个浴霸，就把我给甩了…

20.今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来，这是旁边一老头笑呵呵对我说，小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

21. 刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么。老婆呆萌了五秒，弱弱的说...是..是因为我没有脑子吗？我说是的。过几分钟她开始生气了...

22.记得当初军训时，站军姿不能笑，我班一男同学，张着嘴，教官问，嘴张那么大干嘛，是不是在笑，十个俯卧撑准备，某男解释到“报告，是门牙太长了！于是我们笑成一片，连教官都hold不住了...

23.前段时间跟朋友一起吃饭，饭后朋友买单300左右，朋友对老板说你看我们吃了那么多你送点啥吧？老板愣了一会说了句：我送你们出去吧、瞬间笑尿了。

24.女友是个女汉子，去我家过年，我反复叮嘱她:“和我爸妈吃饭时，你别丢人，装斯文点，别爬在桌上夹离自己远的菜…”她点点头答应了…晚饭时，她一改往日的粗鲁，温顺的吃自己面前一盘菜…突然，我妈对她说话了:闺女！你别老吃那碗牛鞭汤了，女人喝多不管用的

25.今天我告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。

然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？？？

26.姑姑怕表弟寒假期间玩网游，所以把网线藏了起来，小伙一个寒假都没找着，开学前一天，发现在自己的书包里……

27.女同事：“搞不懂现在的女孩子，怎么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。”

我：“就是就是，太现实了。”

女同事：“不是说好事成双吗，再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊！”

我勒个去。。。

28.上次见我奶奶，她拿了本本草纲目，从里面翻出来一张破纸，非要塞给我说是治近视的中药药方。这次见她，我戴了隐形眼镜，告诉她近视差不多治好了，她乐得不行

29.MD今天打牌到早上，身上5000输光了，想着回家去老婆要骂，就去ATM机上取了7000大洋，回家和老婆说赢了2000！

钱一放就洗澡去了！洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说：你晚上打一晚上赢的钱全TM新的，还连号？

我擦！取款机还我命来。。。

30.美女都喜欢高富帅？你们错了，简直就是诬蔑！

他们还喜欢，矮富帅、矮富丑、高富丑……

31.某学较前面放了一个新的交通号志，上面写着：“减速慢行．勿撞死学生！”第二天一个新号志出现了，底下有一行小孩子的手笔：“等老师来了再撞！”

32.今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”

老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”

我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，本月内，女的180斤以上吃饭打5折。”

老婆大怒。。。把我暴打一顿，最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在还脸疼，但是也值了。

33.老公出差了，要半个月才能回来。我用小号加了他，故意试探撩他，到晚上十一点，他说话火辣起来，我越来越生气，男人果然都经不起诱惑!

他突然发信息说：媳妇儿，你想试探我，能不能不要老发抠鼻子的表情啊？

34.那天晚上我跑滴滴遇到了一个女孩，蓬头垢面，好像是受到了什么打击。

坐上车之后，我看她很伤心，就跟她说你怎么了？

那女孩，把头别了过去，场面1度很尴尬，我也就没再多说什么。

到了地方她就下了车。

我刚把车给发动开走，她在车后面追着我拍着车玻璃说，我要死在你车里。

把我给吓的，一脚油门就开了出去。

大概过了两个红绿灯，我回头看车座上，原来她的钥匙落在了我的车上。

35.她生来内向胆小易羞不知道如何拒绝他人的无理要求，多亏了我向她告白她才懂得说不。

36.“从前有个人姓铁，他从小就不长头发，请问他得了什么病？”

老铁没毛病！

37.耳机和手机的发明可以说是社恐和肥宅的生命之光了

一个可以假装听不到

一个可以假装看不到

38.家住17楼，媳妇买菜回来给我打电话，说是电梯坏了，让我下楼接她。

为了帮她减肥，我只好撒谎:“亲爱的，我收拾屋子时，不小心将你刚买的粉底液、隔离霜给摔了！”

媳妇在电话中气的嗷嗷叫…

十多分钟后，媳妇拿着刚买的菜 刀 杀 气腾腾的出现在家中！

39.小白兔蹦蹦跳跳的来到商店“老板，来包跳跳糖！”

老板给它拿了一包，小白兔蹦蹦跳跳的走了，老板说怎么不给钱？

小白兔蹦蹦跳跳着说我是只兔纸哪来的钱呀。

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