爆笑大挑战木头的男朋友（小伙子有点无耻呀）

1. 年轻人，见识不少啊

2. 今天，你点外卖了吗？ 点外卖的时候 对外卖小哥态度怎样？ 如果你的态度有问题 下次一定要注意一下 别怪我没提醒你 这年头的外卖小哥 都可“猖狂”了

3. 点击蓝字关注我哦 一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！”哥们说： “我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”工作人员一听有点生气了： “一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”那哥们一下哭了： “她是没笑，他妈的，床底下一个男的憋不住，笑了……”

4. 今天下定决心做废物 可没想到这行这么难 竞争如此激烈

5. 不能让孩子输在起跑线上

6. 但凡你失误一下就踢中了。

7. 大家好，我是图姐，生活忧喜参半，图姐每天分享，愿你每日笑口常开 这个梗承包了我半年的笑点，请脑补，哈哈哈

8. 小伙子有点无耻呀，居然派出隐形人参加比赛

9. 爆笑生活：你觉得这有意思吗？

10.

11. 老板比较吝啬，特别不舍得花钱。今天我们小组成交了份1000万的合同，老板很是高兴。还说晚上不用加班，一起出去跳舞，蹦迪！大家都很激动，乘坐公司的大巴出发。终于到了人民广场，震耳欲聋的小苹果，一溜齐刷刷的大妈大爷大婶在跳舞。老板还在那直招手，让我们加入队列！ 富豪和比自己小二十岁的女友相恋了，想把女友带回老家给长辈们看。只要长辈们点头，他俩就准备今年结婚了。于是富豪打电话跟家里人说，家里人就问是什么？富豪说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。听到他们迷信到这程度，气得富豪不行，就问他们：长得像猪行不行？

12. 所以自习室那些一边敲头一边复习的孩子都是运用这个原理？

13. （1）老王一大早去民政局，非要跟媳妇儿离婚。 工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了？” 老王说：“我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。” 工作人员说：“一边待着去，就因为这个，这算啥事啊，不能离。” 老王哭了：“她没笑，妈的，床底下一个男人憋不住，笑了…”

14. 话不多说，一起开始今日份的快乐吧。 01 看看现在的孩子们，怎么都到厕所门口去吃了。

15. 来家里修网线的师傅跟我说:你家屋里肯定死老鼠了！我吸了吸鼻子:没闻到啥啊？师傅摇摇头:肯定有，应该刚死没多久，你又一直在屋里闻不到，我给你找找！然后，只看到师傅这里找找那里翻翻:然后在我家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子……师傅临走的时候跟我说了句:替我跟你老公说声对不起…… 公司昨天新来了一个副总裁，做小的总要去表个立场吧，在副总裁的那泡茶，我不爱争宠，做旁边听，就下意识玩桌上的打火机，把调气阀最大最小的调，觉得不好玩又放回桌子上了，看到总裁拿起烟，生产经理操起桌上的火机帮忙点烟恍的一声，总裁差点被烧点眉毛了吓的回不不过神，场面一度很尴尬，新官上任果然三把火啊！

16. 看来老天都提示你男朋友注定劈腿了

17. 老丈人到了50岁才拿到了驾照，于是就用退休金贷款买了一辆奔驰迈巴赫s650。我跟着老丈人一起去4S店里提车，回去的路上我坐在车里享受。然后我指着前面一个大爷，说：爸，你靠边停车。老丈人：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？我：不，不认识。老丈人：不认识你指着他，要下车干嘛？我：我看他太嚣张！老丈人：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？我：他一个走路的竟然敢超你的车！ 2.前天爸爸在家玩电脑，烟抽多了不由地咳嗽了几声。这时，六岁的女儿端着一碗姜汤送到桌子上说：爸爸感冒了，快喝点姜汤吧！望着小棉袄那期待的小眼神，爸爸一口气喝完了姜汤，嘴里辣辣的，心里甜甜的。过了一会儿妈妈进屋揪着爸爸耳朵喊道：闺女发烧，我给她熬了半个小时的姜汤，她说都叫你偷喝了！爸爸：我的小棉袄呀，也不带这么坑爹的啊！

18. 妹子别紧张，我也是个缺牙耙。

19. 那什么，老师，你看我这局的走位怎么样？？？

20. 老爸厂里来了个小妹，请问我该怎么表明身份，才能更快追到她呢？

21. 这是怎么发生的，看了三遍都搞不明白呢。

22. 表嫂和一个有钱的老头私奔了，表哥一个人带着小侄子生活。那次小侄子生病了，表哥在公司加班，我就带着小侄子去诊所打针。到了诊所以后，我看到诊所新来的小护士正在给一个膀大身宽，纹龙画虎的壮汉打针。应该是有些害怕，小护士哆哆嗦嗦好几次都没扎进去。最后，诊所所有人看着大汉带着哭腔说道：姐姐，能给个痛快吗？从小我就最怕打针了！ 4.老婆是一名幼师，性格特别温柔，婚后从没红过脸，每次我不开心她都会耐心开导我。今天公司派我去进修，我把消息告诉了老婆。她听后说：你们老板真有一双慧眼，懂得欣赏你的优点！我尴尬一笑：我有啥优点啊，老板一开始准备派别人，后来嫌人家干活太快，不够细心，才决定让我去的。老婆：这就是你的优点啊，永远比别人慢半拍！我…… 5.我老公是相亲认识的，我们都挺满意对方的。相亲后媒人笑嘻嘻的来到我家里跟我爸妈说：哎呀，人家父母都挺喜欢咱闺女的，说她漂亮大方，说要不年前就把婚订上吧！我心里暗爽，只见老爸抹着下巴想了很久，然后说：他们家是不是有眼疾？要不，再观察一段时间？

23. 女朋友打电话说要来看我，让我去接她，屌丝没车，只好坐公交。半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，没办法，只好给我同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙!然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么。 2乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒 3今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了… 4我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗!”过了几天，发现他又跟女朋友好上了。问他啥情况，他说：“人狗情未了!”我勒个去! 5小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序员！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！ 6老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨!某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背叛过我?”老婆抵赖地说：“只有一次。”老公指着老婆愤怒地说：“你!你!你谦虚!” 7某市一路边，几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......”这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！” 8闲着没事，一个哥们给一女同事发信息：我开好了房间，等你!女同事回：别开玩笑了。 哥们回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 女同事回道：讨厌。 那你在哪?哥们回：QQ欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 女同事回：滚! 9.一个女人要见舰长，少尉去通报。“她漂亮吗？”舰长问。“很漂亮！”少尉答。女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。”舰长叹一口气说：“正是。” 10看到一对情侣对话“老公，我想去厕所”“这哪有厕所啊？我给你整个黑色塑料袋吧”“你神经啊这么多人怎么用？”“让你套头上谁能看见啊！” 11陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。”女友：“给我也买一杯可乐。”我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗?”女友：“也行啊。”我一边喝着可乐一边说： “哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。”不说了，她快追上来了!

24. 不止是电话，桌子上的计算器都会免费送给你

25. 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了…… 于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？ 算你运气好.. 2厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！”然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了 3话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心地教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。 有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡得正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此… 4有一天晚上，夫妻俩想做爱。有两个孩子不睡。佛说；快睡觉。老1装睡，老2不睡。他妈说，你爸我俩唱戏。他妈在他爸身上唱戏。老2看了很好玩。爬上去，他爸一巴掌打下去。老2哭。老大说；该该。谁让人家唱戏，你爬戏台 5一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办？”禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？”大师说：“不，我是说你胸小，出家为尼吧。” 6闺蜜和我说，她受不了她男朋友了我问：“怎么了”她说：“他每天都问我忙完没有，我说还没，让他先回家，”男朋友说：“太晚了，一个人太不安全了，我还是等你吧，”我说：“这不是很好，”她说：“靠，听我说完，我和他说，你就不能爷们一点，每天都特么让我接 7三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。甲说：“我虽是本科文凭，但做事公平，钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。”其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。乙说：“我虽是专科文凭，但我做事厚道。我就要这旧钞零钱，大票你留着吧。”说完拎着装钱的皮箱也走了。”丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕：“我虽是小学文化，但我做事。。”电话拨通了：“喂１１０吗，我发现歹徒一个扛着麻袋，一个拎着皮箱往北走了！ ”打完电话，丙走进一家自助银行，把钱存了起来。出门，打了个出租一溜南开。。 8嫂子怀孕五个月了，我陪嫂子去医院检查。嫂子：“医生，我肚子里的孩子是男孩还是女孩?”医生：“咳咳，对不起，我们医院有规定，不能说的。”嫂子塞了一个红包给医生：“医生，你看，不知道孩子的性别我都不好帮孩子买东西呀。”医生：“这个真的不可以，我们会被投诉的，来，看看，这是孩子的小手，这是孩子的小弟弟 9认识她那天，她一直低头玩ipad，和酒桌气氛格格不入，后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天 10小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说：“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！ ”第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？”小姨子，看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密！ ”“噗。。。”一口饭喷出来。 11一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没吱声，我只解了你一个扣子

26. 关注小编哦！滴！滴！滴！

27. 弟弟在学校被老师惩罚，回到家被老爸狠狠揍了一顿，老妈回到家，又骂又揍了一顿，直到弟弟求饶再也不敢了。原来做测试的时候，弟弟没有复习，就弄了小抄，但是放哪里都不安全，就把小抄悄悄贴在了老师的背后，让班上所有人都能资源共享。

28. 本想给你个惊喜，没想被你先占了！

29. 昨天和一刚认识的妹子出去逛街，前面走来两枚很漂亮的妹子。因为路有点窄，哥们自然得让路，就往我旁边妹子边靠了靠，不小心碰到她胸了！妹子鄙视得说：“吆，借机让路想吃豆腐啊！”我刚要解释。只听那两妹子其中一个：“切，就你那点尺寸，人家想吃是看得起你，我还盼着他吃我的呢！”说完故意挺挺了胸！然后，妹子们都走了。我去，哥真的凌乱了，现在妹子都这样了吗，节操呢！?????? 2那天跟爸妈聊天，说起来搞对象的一段。感叹说：“爷爷跟奶奶是小学同学，爸爸跟妈妈是初中同学，我跟老婆是高中同学，真是知识是人类进步的阶梯啊。”谁知妈妈来了一句：“屁，兔子光吃窝边草了。 3公司一哥们儿在办公室里接电话，是他老婆打来的。他手上没空就打开了免提，他老婆给他开玩笑说：“帅哥，晚上需要服务吗？888包夜哦，各种姿势都可以有啊！”当时就听同事很霸道地说了一句：“你这样的女人真是虐性不改，我都把你赎出来几年来，老毛病就不能改改吗？”4妻子高兴地问丈夫：“看我的新发型怎么样?”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说： “没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办?”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。” 5今天同事妹子拿了一大堆文件跑我面前：“王哥，文件太多了，你帮我搞定吧。”我想逗逗她说：“我这文件也不少，忙不过来，给我钱，我帮你搞定。”妹子还没接话，旁边一同事坏笑着：“小然，我不要钱，我帮你搞定。”我看妹子脸红着骂他：“流氓。”过后想想搞定？搞腚？???? 6????和一男同事闲聊，我问他：“最喜欢哪个女同事。”刚问了，文秘过来了。男同事背对着门，没看到，仍幽幽地说：“我最喜欢文秘了！”文秘尴尬地笑笑，还没吱声。他又接着说：“想想她那骚模样，我就想上她。 7有一天，有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。老板问：“怎么回事?”经纪人无奈地表示：“唉!那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了!” 8小生答道：“我想在你方便的时候去。”……一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！ 9陪老婆逛商场，出来的时候看到有乞讨者，走近一看确实是残疾人，掏出兜里仅有的两元钱放到他的碗里。这时他跟我说:“哥们，你还是拿回去吧，看你也不容易。”我说:“没事，能帮到你我也感到开心。”“哥们，看看身后你老婆的脸色，这会儿你帮了我，回去后可没人帮你了” 10中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。当得知饭盒里每人只有四分之一的草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。”“也不错，草莓吃了帮助消化。”“这草莓一定吃得有滋有味呀。”站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：“你以为我不想，不好意思呀，不信你试试 11上班途中路遇女同事，她美滋滋地挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲地说：新买的!我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多!我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊

30. 这是哪个学校的土木工程学院？明年我一定去考！

31. 刘老太年轻丧夫,今年已七十了。独生儿子讨了老婆,夫妻俩与她关系不好。但刘老太很要面子,在邻里隔壁,从不说儿子、媳妇半个“不”字。

32. 感冒了向女上司请假，原本想发“老大，我难受”，结果手误发成老婆我难受，心想这下可完蛋了，可是没想到平时一脸严肃的女上司这回居然痛快的同意了我的申请，还特别温馨的要我注意休息，眼神都感觉是泛着泪花，我在想这可怎么收场。 上高中时候我经常当着班里人面前逞能掀同桌的裙子，掀完还说看我同桌大腿真白，然后一帮人没心没肺的笑同桌红着脸打我几下，后来稀里糊涂成我媳妇了，现在我俩逛街同学遇到了，都说：你媳妇大腿真白，现在换做我红着脸媳妇没心没肺的笑了还说：没事我老哥大方，看两眼不算什么。

33. 每天一个小技能：存私房钱小妙招，你Get到了吗？你别说设计得还挺隐蔽，唯一担心的是哪次出差回来，被隔壁老王修好通了电。。。

34. 这几天总是下雨，今天也是，路过一超市门口，看见一女神级的妹子望着雨景，那表情看了都让人心疼，于是我毫不犹豫地冲进了超市，用我那已经被雨淋湿的20元钱买了一把伞，正要出门了，只见女神进来喊道：“老公，可以走了吗？”超市老板：“再到门口站会，昨天刚进的雨伞快卖完了”

35. 二哈：不就是晚起床吗，没必要一直催吧

36. 老王睡着正香，突然被老婆大漂亮狠狠地揍了一顿，老王一脸疑问地问老婆原因。大漂亮说：我梦见我怀孕了，但是你不要我了。老王笑着说：傻瓜，梦和现实是相反的。大漂亮怒道：那你的意思是我没怀孕，你也会不要我？说完大漂亮又把老王揍了一顿。

37. 去理发店理发，理发师给我系上围巾后看了我一眼，美女眼睛挺大哈，真漂亮， 我:你再勒紧点我连舌头都能吐出来 2.小时候体质不好，经常感冒，有一次发烧到四十多度，我爸骑着自行车带我去医院看病,结果因为路滑一不小心就滑到旁边水沟里，, 我迷迷糊糊地听见有人喊:先捞孩子啊，捞什么自行车……

38. 宝，今天怎么没理我 是群发消息没选上我吗？

39. 给不起钱还挖人，hr是多有底气？

40. 遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。我问她：那你干嘛还租给她？我妈说：她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像你。 小姨子半夜不睡觉，丈母娘让她数羊，她委屈的说：我不想数小羊，我想数妈妈。小姨子闭上眼睛，开始说：一只妈妈！两只妈妈！三只……她睡熟后，岳父笑眯眯地对丈母娘说：如果真的有几十只妈妈，我可就享福了。丈母娘看着岳父，似笑非笑的说：难道你就没有想到过，几十只妈妈，全部是一个模样，一个德行？岳父愣了一下，汗毛瞬间立了起来。

41. 比国产大片好看多了

42. 吃什么拉什么消化不良的病人向医生咨询： 我近来很不正常，吃什么拉什么， 吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜， 怎样才能恢复正常呢？ 医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 男子为什么要跳楼一男子要跳楼 刚赶回来的妻子大喊道 亲爱的别冲动，我们的路还长着呢! 男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。 站在旁边的谈判专家说 这位太太,你真不应该这样威胁他 幸亏你来得及时啊去医院体检时 医生拿着我的报告单说 “幸亏你来得及时啊” 在我惊出一身冷汗的时候 医生不慌不忙地说 “再晚点，我就下班了” 体验大官的感觉A：你想不想体验一下做大官的感觉？ B：做梦都想！ A：那让你体验一把！ B：好啊，怎么体验？ A：爱卿，给朕把洗脚水倒了。 B：…… 为什么的魏一个姓魏的男生给女朋友打电话 岳母接到了 问：小伙子你姓什么？ 男生：阿姨，我姓魏。 岳母：为...什么？ 男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏。 岳母：…… 迫不及待地想到你嘴里来

43. “拍照角度找对了，不想吸睛都难！”这是什么操作？

44. 昨天下晚班，独自一人走在漆黑巷的子里，突然有把刀架在我的脖子上，一个低沉的声音说：把你身上所有钱都拿出来。把我吓得腿肚子直抖。这时刻还是保命要紧，脱掉鞋，从鞋垫下面抽出二百块钱，递给后面。忽然听到小舅子声音：姐，早就给你说过姐夫有私房钱，你还不信。咱俩说好的，这钱得对半分，你家菜刀给你。 小姨夫和小姨在表妹五岁那年就离婚了，表妹判给了姨夫，小姨昨天找到我让我给表妹物色个对象。过了几天我物色了一个不错的同事，大姑问我：“这人咋样？”我说：“他和我一家公司的，人帅家里也有钱，就是年龄有点大，今年40岁了！”大姑一听就生气了！我赶紧说：“大姑，怎么了？是不是嫌弃年龄太大了？”大姑说：“怎么了，有这么好的男人你应该先介绍给我啊！”

45. 结账去餐厅吃饭，出去结账。 只见老板拿出计算器啪啪啪一点：“一共401，收您400。” “谢谢老板哈，我问一下，要是404您收多少？” 老板大手一挥：“也收400！” “好的，谢谢老板，麻烦您再拿给我一瓶可乐，这是400块！” 小冰曰:。。。。不会说开个发票。。。。。

46. 漂亮很陈:

47. 在游乐场你见过哪些搞笑的设施？网友： 这奥特曼算吗，哈哈哈。 01 这姿势怪怪的。

48.

49. 国外的一小哥因为工作前往阿塞拜疆进行一次短期出差，为了缓解一个人住酒店的无聊和孤单，他决定大开脑洞，“调戏”一下他的客房服务人员~

50. 养喵千日，用喵一时

51. 这么厚的刘海挡着呢，也能降温吗？网友：谁跟你说要降温，这不是烫头呢？

52. 虽然?守门员这个扑球动作挺帅，不过球还是进了

53. 自己看着书模仿各种动物的声音和习性 然后到了蚂蚁 ：妈妈，你当西瓜我当蚂蚁，蚂蚁要搬了 ：哎呀，西瓜太重了，要叫兄弟姐妹过来一起搬。。 哈哈哈，兄弟姐妹都懂得用了[偷笑][偷笑]

54. “刚搬进来的美女邻居，身材堪称人间尤物，我追她能成功吗？”哈哈哈

55. 年纪轻轻就混到如此高的地位，当年的我还在烧火与端盘子之间徘徊

56. 最近有一网友 在一条大熊猫视频的简介下面 写了这样一句话 ▼

57. 杨幂：我裂开了

58. 男票究竟能有多敷衍呢？ 感受下今日份的沙雕鉴赏 往 下 翻 阅 收 获 快 乐 糊弄大师都不带这么糊弄的

59. 难道这就是传说中的剪刀脚？

60. 这下看你怎么办，女朋友要丢了。哈哈哈

61. 偷拍被发现了，好开心！

62. 姑娘这是接谁的电话这么开心

63. 谎话败露后，你是不是被她们两个人追着打？

64. 小时候你玩过这个吗

65. 给你们一个忠告：不要去野泳！

66. 瞬间变得接地气了起来

67. 兄die，草莓不会低于200粒的，你数错了，再数一遍。 2、数草莓籽算什么，这哥们数火龙果籽。

68. 论喝醉之后都能够干出什么意想不到的事情~

69. 动态来源于微博

70.

71. 老王提早下班回家，进门后发现老婆神情仓惶。而后他准备把脱下的外套摆入橱柜里，谁知橱门一打开，发现有位裸体男人躲在里面，头都抬不起来。他立刻知道是怎么回事，大声叫道：“你是什么人？”接着又迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在什么地方见过你呢？” “是的，”那男人抬起头说：“在我家的橱柜。”

72. 搞笑一刻#

73. 大型社死现场？

74. （1）两个好哥们为了一个女人争了起来，一个哥们说：我把你当兄弟，你却背着我挖我的墙角，你对得起我吗？另一个答道：对啊！我是你兄弟啊！兄弟如手足，女人如衣服，再好的衣裤，还不是得让手足先插进去！一旁的我被他的大道理惊呆了！

75. 喜欢的男生洗头时 突然停电了 结果他误以为是自己瞎了 害怕的连忙向我表白

76. 不懂就问，坐在我前面的那位到底是男生还是女生啊，看背影有点像男生，可衣服告诉我，这是女生才会穿的。你们能看出来这是男的还是女的吗？

77. 今天的网络崩掉了 真的无语咯 这用起来真的太卡了 有点郁闷 01 你跟我老婆在床上干什么？

78. 以为是名词，没想到是动词！ 02 这个真的看一次笑一次

79. 孩子，你爸妈昨天是不是又吵着你睡觉了

80. 为什么同事的雪糕有夹心？

81. 开学换了新的老师，而且还是爱打扮的年轻女老师，如果早点换的话，说不定我现在就是学霸了。不过也没关系，只要这位女老师在，我听课就有动力了。

82. 网友:我们班一同学请人代课 点名的时候老师叫我同学名字代课的没反应过来 老师又问没来吗 然后我们班几个人指着代课的说：是你是你！！哈哈哈哈笑死我了 网友:我当时去代课，那个学姐跟我讲这节课特别水，老师从来不提问，然后我去了，然后老师提问了，然后我代的这个人中了，然后我站起来了，然后我不会，被老师批评了 网友:笑死，之前有一个学哥让我帮他去代课，去的路上才知道是帮他的女朋友代课，当老师叫到他女朋友的名字时，我永远忘不了我喊到的同时整个班级不约而同齐刷刷的看向我的那社死现场 网友:还记得大学的时候有一节英语课，其中一个代课让老师发现了，老师就生气的说代课的都出去，然后出去了一半的人，笑死我了 网友:我一个女同学找了一个男的（戴了金丝边眼镜大手表）去替晚自习 学生回来检查盯上他了 他是学校理发店的 他说下午的时候刚给那个扎人的做了头发 笑死我了 网友:我帮别人代课，因为不知道支付宝转账会有提示音，快下课的时候，我的手机响了起来：支付宝到账20元～～～声音非常大！！

83. 爆笑经典吃饭冷笑话，跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇地问“为什么他们吃得那么慢？”男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”我。。。

84. 搞笑幽默# 【被窝段子1】谢谢猫猫

85. 好家伙，你这钓鱼执法就很过分啊。

86. 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开…… 4.单位有个哥们是出了名的胆子大，有一次下班后我们一起喝酒，喝完以后又去打麻将，不知不觉就熬到了第二天，哥们一看手机里面有100多个未接电话都是他媳妇打过来的，哥们知道这回家了肯定吃不了兜着走，于是哥们开始对自己下狠手，愣是用酒瓶自己打伤住进来医院，然后对媳妇说：昨天回家遇到劫匪，手被他们被打伤了。

87. 中间这只小猫咪，有点调皮哦。

88. 为什么要互相伤害

89. 幼儿园搞时装表演，爷爷用这个袋子给孙子做的衣服，是不是很亮眼？

90. 有人羡慕戴耳环的风光，但却惧怕穿耳时的疼痛。那就……连耳朵一起戴上吧！

91. 一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”身边总会遇到这样的朋友，今天终于学会该怎么应对了

92. ①

93. 我是爱说笑话的大叔，在头条上码字，只为给你带去快乐！走过路过的家人们麻烦点击右上方关注，谢谢大家！

94. 别演了，我都看到了

95. 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么 2丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。”女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：“刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。”“ 停!停!”女医生再也忍不住了：“这种事...你找你表妹帮忙做~~?”陈先生说：“她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能...”女医生一听怒问：“能不能什么?”陈先生 ：“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!” 3有一个男人很喜欢打保龄球。有一天晚上，他老婆叫他出去买酱油，他就去了，结果在半路上遇到一个美女。上去搭讪成功，两人一起去开了房，整夜未归。第二天，他从容地在手上涂了些打保龄球用的滑石粉，然后回到了家里。他老婆很生气地问他:“说，你昨天晚上死哪儿去了?”他故意把手往身后一藏，然后很诚实地说:“昨天晚上我碰到了一个美女，然后跟她去开房了。”他老婆很“聪明”地察觉了:“把手拿出来，你看看，肯定又去打保龄球了，还给我耍花样!” 4“从前有一只白兔子和一只黑兔子，有一天黑兔子不见了白兔子去找他，她遇到一只棕兔子，棕兔子说如果你想知道的话就和我上床吧!于是白兔子和他上床后按他指的方向继续找黑兔子，后来她又遇见一只蓝兔子，蓝兔子说了和棕兔子一样的话——‘如果你想知道的话就和我上床吧!’后来白兔子和蓝兔子上了床以后再按照他指的方向去找黑兔子，再然后她遇到了绿兔子 ，绿兔子对她说，如果你想知道的话就和我上床吧!白兔子照做了，继续按他指的方向寻找黑兔子 5一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。” 6一日，县长到某村视察工作，当日住在该村办事处，次日起床来怎么也找不到自己的牙刷，于是县长把情况给村长说了村长一听，很是生气，马上打开高音喇叭骂开了：哪个龟儿子那么不要脸，把县长的牙刷偷去了，你偷去干什么啊，刷屁股啊，是谁偷的赶快交出来，不交出来你准备让县长拿皮鞋刷刷牙啊，是不是！？县长听了，哭笑不得 7今天和闺蜜去浴场洗澡，一个搓澡大姐给闺蜜搓背。搓完一测，那搓澡大姐往闺蜜屁股打一下，搓过澡的都知道，这打一下表示让客人翻个身。可闺蜜腾的一下把屁股撅起来了，撅起来了……把搓澡大姐一愣，然后笑得直不起了腰！这闺蜜……我和她不认识！ 8从小皮肤易过敏，最怕蚊虫叮咬，夏天被蚊子叮一下，十天半月不见好。前天回娘家，妈妈见我吃过午饭窝在沙发上睡着了，围着我点了四根蚊香，不得不说，蚊香质量真的好，一个蚊子也没出现，要不是天黑后我妈硬把我晃醒，估计现在还没醒…… 9老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔地跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声？办公室瞬间安静无比 10母青蛙刚当妈妈，公青蛙就出走了，这一走就是好几个月。一天，公青蛙回来了，母青蛙生气地说：“你还知道回来啊!”公青蛙看着母青蛙身边的小青蛙，笑笑说：“误会误会。”母青蛙说：“咋地还误会了。”“当初你刚生下他，我还以为不是我的种呢?”母青蛙刚想发作，公青蛙连忙补充道：“你说当初他哪点像我哇

96. 这个enter键，真够大的，哈哈哈。

97. 狗子已经这样了，您就给它一口呗

98. 这么大一个人，你没看见吗？

99. 当医学生去医院，哈哈哈哈哈医学生每次去医院都像一场答辩 ??

100.

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