科学的育儿方法这些你都知道吗（这些真实的育儿经验）

在写这些个小作文的时候，我发现，育儿好像冰山，水面上是要对孩子说的话和做的事，水面下的绝大部分，是养育者的思想活动和自我修行。你看我只跟孩子说了五句话，其实我的脑子里已经跑了场马拉松了～

育儿小记又三则，分享一个妈妈对孩子和自我的观察。

#1

小宋穿鞋记｜生活自理能力get一分～

小宋32个月了，最近几个月天气热给他穿凉鞋，我观察到他自己是可以穿的，所以就渐渐地鼓励他自己穿。

前几天早上Jordan去遛狗，我刚准备工作，小宋突然跑来喊我带他去找爸爸，而且情绪来得又快又猛，立马就急得要哭喊起来。我先是保持冷静，然后说好，你先穿好鞋，我带你下去。

小宋一听便坐在门口地上开始穿鞋，但情绪依然很急躁，鞋子一时没穿进去，立刻哭喊着要我帮忙。

我有意识地让自己顿一顿，想想怎么说再开口，心里有一些Don’ts 和 Do’s：

❌ Don’ts

·止哭：不哭了小乖乖，来妈妈帮你。

·指责：你都没好好穿，就知道哭，你怎么回事？

·贴标签：你这孩子怎么性子这么急，一下没穿好就急眼。

·否定当下的挫败：穿鞋这么容易的事，你明明都会，有啥好哭的。

✅ Do’s

·从椅子上坐到地上：来到孩子身边，让他感受到支持。这时孩子立即坐到我怀里来了。

·理解孩子的心情和失败：穿鞋前小宋本就带着情绪，爸爸下楼前他就想跟着出去。急躁的时候做不好事，很正常。

·先不说话，让他把情绪「哭」出来：小宋眼泪都滚下来好几滴，我搂着他，听着他哭声变小，然后停了，情绪稳定了。

·描述我所见的困难：我看到你刚刚鞋子没穿好，是因为魔术贴这个地方被你脚压住了没拿出来（同时手指示意）。

·提供方案和帮助：你可以自己穿鞋，如果遇到困难，先看看是怎么回事，能不能解决，如果不能，再找妈妈帮忙。

这时候小宋又来了一个情绪的小波动，他马上说“不能解决！有困难！”。

我忍不住笑了起来，对他说：你还没穿呢，怎么就说不能呢？

我的情绪稳定，渐渐的映射在孩子身上。冷静下来，办法马上就出来了，他说“我要站起来。”

我知道他一定想起自己之前的经历——站起来穿更容易成功。于是马上给予他极大的肯定。

不出一分钟，两只鞋都穿好了。正要下楼时，爸爸回来了，我很兴奋的跟爸爸说：看！宝宝自己穿的鞋！

「彩虹屁」跟上，人类幼崽，拿捏～～hiahiahia～～～

那之后的这几天，小朋友每次出门，都是自己穿鞋。有时候会来一句：等会儿我要是卡住了你就帮我一下哈～

不过也从来都不需要帮忙，自己穿得越来越顺利了。

生活自理能力，get一分✌️

#2

想玩别人的玩具，却从来不敢去问

刚刚和Jordan聊天，说到前两天他们在沙坑的经历。有位小朋友的玩沙工具超级豪华，小宋非常想玩，可是小男孩并不愿意。

小宋一去拿，小男孩就冲过来说他要玩的，但他并不是真的玩，很快又放下。小宋又去拿，他又回来拿走，就这么好几个回合。

Jordan说，儿子真的很想玩，但我每次叫他去问哥哥愿不愿意，他都不去。

听到这里我打住了他，我问Jordan那你帮他问了吗？Jordan说没有。

我说那你下次还是帮他问吧。

曾经我也一样，总是让孩子自己去问，孩子反过来让我去，我就说是你想玩，你该自己去。

但结果也每次都一样，就是孩子只会眼巴巴的看着我，并不会去问。看看我，看看玩具，可以看到他在控制自己不去拿，有时候控制不住，我只好制止他。

几次之后我突然发现，其实我这样做，是在推着孩子往前走，我却没有给到他足够的支持。对于没有准备好的孩子来说，这可能会让他感觉到无助。

之后我就改变了做法，开始时还是会建议他自己去问，他不去的时候我便告诉他，“那妈妈帮你去问吧”。

有时候得到对方肯定的回答，他会很开心地玩，有时候得到了否定的回答，他也不像从前那样恋恋不舍那个玩具，很容易跟着我去别的地方玩。

后来有一次，我同样先建议他自己去问，并没有期待他真的去，但出乎意料的是，小朋友真的自己去问了：可不可以给我玩一下？然后姐姐把玩具递给他的时候，我看他脸上的表情格外的满足。

我又一次看到，在得到了妈妈的支持，在妈妈这里可以放心的「退步」「害羞」的时候，孩子其实是在悄悄地往前迈步的。

而且是自发的，有力量的脚步。

想起来吴老师在课堂上说的那句话：独立是孩子的权利，而不是成人的期待。

#3

育儿中的接纳与留白

- 接纳 -

前几天晚上带孩子去宜家玩，宜家外头有个攀爬架，孩子玩得特别开心，隔了几个月没来，我观察到小宋两个特别明显的变化：

1⃣️ 个高了，大运动能力更强了

之前爬这个“独木桥”，手还只能抓住绳子，小心翼翼得走上好几分钟。现在手可以把着扶手，一步一步非常顺利的就上去了。

这是半年前的照片，最近没拍

2⃣️ 在人多的场合不再「逃跑」

小宋在一些行为上常表现得谨慎，不仅体现在自己的运动探索上（不做没有把握的事），还体现在小朋友很多的场合。

如果在滑梯顶端，有很多小朋友，或者他正要滑的时候来了一个比他大的孩子靠他很近，他会立即让开。要么就下来，要么就在旁边等，一直等到一个孩子都没有了，他才会继续玩。

看他每次都这样，我曾反思，是不是因为我自己性格如此，遇到什么需要争抢的场合我下意识就让开。又会不会他和其他小朋友一起玩的机会太少了，导致他「胆小」？需不需要想点办法，让他锻炼锻炼？

但反思是自己反思，对孩子，一个原则是「不贴标签」——「胆小」就是一个标签。

同时也确定这不是什么问题，不需要锻炼。妈妈心里的这些个小九九，就挥一挥衣袖，丢到脑后吧。对孩子，接纳就好啦。

也是半年前的照片/就是这个场地

没想到，这次就观察到孩子的变化，人多的场合，「不怵」了。

在滑滑梯上，有人在前面，他会排在后面等待；轮到他了，后面有大哥哥大姐姐速度很快地跑过来，他也可以不紧不慢地滑下来；

走独木桥时，也不会因为后面有人就立刻找我抱他下来，而是继续保持自己的节奏，后面的哥哥姐姐们也就只好减速跟着小弟弟啦～

小宋用事实告诉我，妈妈，是你想太多啦！

不贴标签，不要求「完美小孩」，全然接纳，静待花开。

- 留白 -

玩了许久，小宋喊我一起到旁边的椅子上休息。突然他指着不远处一个小女孩问我：她在干什么啊？

我一看，小女孩蹲着小便呢。就跟小宋说，小姐姐在那尿尿呢，我们不要看哦。然后我的视线就转到别的地方去了。

再回到小宋身上时，我发现他有点不对劲，原本很高的兴致突然没了，我说什么都回答不要，不一会儿就说要回家。

我立马想到会不会是他也想小便甚至已经尿裤子，但是得到了否定的回答，也没看见他裤子湿。我又想会不会是他觉得不好意思？或者认为我在责怪他？

我赶紧解释说，没关系的，我们不是故意看到小姐姐尿尿，下回我们不看就好啦，妈妈不是在责怪你。而且，妈妈觉得那个小姐姐不能在那里尿尿，大家都会看见的，她应该去厕所，或者到那棵树后面去，大家都看不到地方，尿在尿袋里面（我包里放了一个尿袋，小宋也知道）。

小宋听完我的话，若有所思，表情不再像刚刚那样紧张，但也没有开口。

我又想说话，但一瞬间察觉到自己心里的期待：我是不是希望孩子马上又能恢复刚刚那样开心玩耍的状态，我必须要跟他把这事说明白了，他还没笑，一定是因为我没说明白，没让他搞懂……

脑子转到这里的时候，我立刻闭了嘴，只是蹲在他旁边陪着他。我想，育儿当中需要一些留白。

没有必要钻牛角尖，也没有必要一次就把什么都说明白，更没有必要（也不可能）要求孩子从一个小经历以及妈妈blabla的长篇大论中就学会什么道理或规则——这样的妈妈也太让人抓狂了吧？

当然不用担心就对他幼小的心灵造成什么伤害，我那几句话以及我蹲下来陪着他的行为，足以让他感受到妈妈的支持。剩下的「空白」，就留给孩子自己吧。

静静地待了一会儿后，我们就一起回家了，一路上小宋歌声不停，心情愉快得很哩～

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是这些真实的育儿经历，让我成长为一个真正的妈妈。

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