两性之间最亲密的相处模式 亲密关系不是责任的关系

两性之间最亲密的相处模式 亲密关系不是责任的关系(1)

滚滚红尘,世间男女,于千万人之中,我们选择与另一个人携手步入婚姻,是源于我们作为一个生命的存在,对于归属感的需求,对于爱的渴望。

婚姻这条路,并不好走。

在这条路上,有欢声笑语、也有怒吼争吵、有柴米油盐、更有风霜刀剑。

在这个离婚率飙升的时代,或许有人会说出轨、背叛才是摧毁婚姻的“利器”,实际上伴侣直接的沟通方式,同样会让婚姻遭遇解体的风险。

爱,爱情,以及快乐的生活是三件不同的事情。

很多人混为一谈,或者认为自己做好了其中一件事情,另外两件事情就会随之而来。

两性之间最亲密的相处模式 亲密关系不是责任的关系(2)

当有这样错误认识的时候,婚姻状态就会出现问题,当事人却往往纠结,因为ta找不到原因。

因爱情走到一起,却因为婚姻变成了面目狰狞的仇人。

世界上,最不留情面的撕逼就是夫妻之间的“战争”。

把遮羞布撕破,丝毫体面都不留。

现在的夫妻中有一个很典型的现象,就是丈夫把妻子当作保姆。

妻子把丈夫当提款机

一个妻子的价值是,去掉保姆能做的那些事以后,才是真正自己的价值。

一个丈夫也是去掉了拿钱养家这件事以后,能做的其他事情才是一个丈夫。

夫妻双方本应该互相照顾,如果一个丈夫对妻子的印象只在做家务方面,对于妻子的爱好很模糊甚至一无所知,那就是无意中把妻子当作了一个保姆。

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社会心理学家阿伦森曾在《摧毁夫妻关系的四驾马车》一书中指出,婚姻关系中,存在四种致命的沟通问题:

不言不语、不敏感、批判、功利性强。

这四驾马车冲过来,基本上所有的夫妻关系都会破碎。

在这四个沟通问题上,多数会产生一方的情绪压抑。

所有的压抑不会消失,只会伺机换一种方式、以更可怕的模样卷土重来。

关系破裂的本质,就是不被看见。

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你看不见我的感受、我的情绪、我的期待,最亲密的人躺在枕边,我却忍受着一次次被忽略的痛苦。于是我愤怒、我攻击,我不停唠叨、抱怨,其实只是拼命想被你看见,没想到,情况却更糟了。我以为那些伤口会结疤,有一天却轰然断裂、凹陷,成为我们之间再也无法逾越的鸿沟。只能这样了吗?

相爱的两个人,为何会互相伤害

如果说,这个世界上不存在没有遭遇过创伤的人,那么人世间任何一对男女走进婚姻,都是带着各自的伤痕走进彼此的生命。

我们原本以为踏进婚姻的大门,就像是找到了疗伤的私人医院,凭着彼此相爱的两颗心就实现“一生一世一双人”的美好愿景。

度过了婚姻中最初那些甜蜜时光,我们最终会发现自己相信了爱情,却错看了婚姻。很多时候,婚姻无法彻底治愈伤痛,它只不过给我们提供了一个重复体验创伤的环境。我们带着各自的人格底色,与原生家庭的关系模式,在另一半身上苦苦寻求爱。

在意识层面,我们渴望伴侣能够给予自己更多的陪伴、关注,体贴、温暖,但在潜意识层面,我们往往在把另一半“塑造”成相反的角色。

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人类是感情的“未完成品”,大脑线路的复杂后果令我们无所适从,继而引发了占有欲、嫉妒心、抛弃、暴怒和爱瘾。

情感的破裂,亲密关系被摧毁,将激发报复心与毁灭心。

这也是为何说:此前越亲密,日后越仇恨。

夫妻反目,比陌生人还可怕。

哪怕把前任钉在耻辱柱上吊打,都难以抚平受伤的心。

爱与嫉妒本来就是一对同义词,彼此联系同时出现。

在爱情已死亡之后产生的报复心,争夺财产所掩盖的是唯恐对方获得幸福而不平衡的嫉妒心理,诉诸于争斗来获取心灵、面子及金钱上的补偿。

恨得咬牙切齿,爱得无法离开,从本质上来说,这两者都是相等的。

离婚以后仍纠缠不清的,多半是因为情感因素。

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我们经常听到这样的剧情:“我为这个家庭付出那么多,他/她却背叛了我。”

几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现:

妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书,熬到丈夫毕业,丈夫却出轨,甚至要求离婚。

对此现象,大众和媒体一致的声音是谴责:“这种男人忘恩负义,无耻之徒。”

做道德评判总是最容易的,可是道德评判不能解决任何问题,道德评判永远无法挽救一段关系。

两性关系,有另外一个名称,叫亲密关系。

为什么叫亲密关系,而不是责任关系、付出关系、义务关系?

有亲密感,两性关系自然能维持下去;没有亲密感的婚姻,通常只有两种结果,离婚和出轨。

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作为心理工作者,接触了大量婚姻关系案例。

悲剧的现实是,很多中国婚姻,都已经不再是亲密关系,只是责任关系,义务关系,亲情关系。

这样的关系中,只要稍有资源,不再为物质生活发愁的人,大部分都已经出轨,少部分正筹划着离婚。

什么叫亲密?

亲密是两个人之间彼此有呼应,情感能量可以流动的状态。

举个细节,当老婆说想要吃苹果,老公立刻呼应一声,开心地把苹果递过来,这就是亲密。

如果是老婆觉得有义务为家人付出,像流水线那样,每天为老公孩子削好苹果,并劝说老公孩子每天吃一个苹果,因为书上说苹果营养丰富,可以补充维生素。

这样的过程中,没有亲密,削一辈子苹果,也不会创造幸福流动的感觉。

分手发生时,我们最大的任务,是在没有伴侣的情况下,如何继续我们的生活。

分手的体面在于,为自己的未来负责,而不是为过去解释。

面向过去时,人会变得感性,而面向未来时,人才会理性。

比如担心以后的经济问题,那就签订协议,共同抚养孩子或者协商解决财产分歧。

或者接受专业婚后咨询等等,这些都可以让自己的未来更好走一些,毕竟太计较过去的对错会成为现在的负担。

试想,当一个人分手后,生活自由,财务轻松,她只能遇上更好的人相爱,而不会一而再再而三地纠缠过去。

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分手,对我们的伤害远却没有那么可怕,只要是为了更好的未来,必定能在爱死之后,让最好的自己活过来。

就像木心所说:“好的爱情到最后,都是智慧和情怀。”

我们可以没有很高的情怀,但一定要带着智慧。

无论婚前爱得有多热烈,在婚后难免会遭遇左手摸右手的感觉,再恩爱的夫妻也可能面临这种平淡无味的考验。

要突破婚姻的“瓶颈期”,重塑亲密感才是真解药。

最稳固的亲密关系,不是一起滚床单的激情,更不是温暖融合的亲情,而是相互理解包容的友情状态。

这种相处模式,才容易让彼此敞开心扉,将你的枕边人处成自己的“老铁”。

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作者简介:贤弘老师

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。

陋室倾听人冷暖,情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕,烹煮文字疗人心。

我遇见你,然后遇见我自己,命运如刀,让我和你一起领教。

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