两性之间最亲密的相处模式 亲密关系不是责任的关系

滚滚红尘，世间男女，于千万人之中，我们选择与另一个人携手步入婚姻，是源于我们作为一个生命的存在，对于归属感的需求，对于爱的渴望。

婚姻这条路，并不好走。

在这条路上，有欢声笑语、也有怒吼争吵、有柴米油盐、更有风霜刀剑。

在这个离婚率飙升的时代，或许有人会说出轨、背叛才是摧毁婚姻的“利器”，实际上伴侣直接的沟通方式，同样会让婚姻遭遇解体的风险。

爱，爱情，以及快乐的生活是三件不同的事情。

很多人混为一谈，或者认为自己做好了其中一件事情，另外两件事情就会随之而来。

当有这样错误认识的时候，婚姻状态就会出现问题，当事人却往往纠结，因为ta找不到原因。

因爱情走到一起，却因为婚姻变成了面目狰狞的仇人。

世界上，最不留情面的撕逼就是夫妻之间的“战争”。

把遮羞布撕破，丝毫体面都不留。

现在的夫妻中有一个很典型的现象，就是丈夫把妻子当作保姆。

妻子把丈夫当提款机

一个妻子的价值是，去掉保姆能做的那些事以后，才是真正自己的价值。

一个丈夫也是去掉了拿钱养家这件事以后，能做的其他事情才是一个丈夫。

夫妻双方本应该互相照顾，如果一个丈夫对妻子的印象只在做家务方面，对于妻子的爱好很模糊甚至一无所知，那就是无意中把妻子当作了一个保姆。

社会心理学家阿伦森曾在《摧毁夫妻关系的四驾马车》一书中指出，婚姻关系中，存在四种致命的沟通问题：

不言不语、不敏感、批判、功利性强。

这四驾马车冲过来，基本上所有的夫妻关系都会破碎。

在这四个沟通问题上，多数会产生一方的情绪压抑。

所有的压抑不会消失，只会伺机换一种方式、以更可怕的模样卷土重来。

关系破裂的本质，就是不被看见。

你看不见我的感受、我的情绪、我的期待，最亲密的人躺在枕边，我却忍受着一次次被忽略的痛苦。于是我愤怒、我攻击，我不停唠叨、抱怨，其实只是拼命想被你看见，没想到，情况却更糟了。我以为那些伤口会结疤，有一天却轰然断裂、凹陷，成为我们之间再也无法逾越的鸿沟。只能这样了吗？

相爱的两个人，为何会互相伤害

如果说，这个世界上不存在没有遭遇过创伤的人，那么人世间任何一对男女走进婚姻，都是带着各自的伤痕走进彼此的生命。

我们原本以为踏进婚姻的大门，就像是找到了疗伤的私人医院，凭着彼此相爱的两颗心就实现“一生一世一双人”的美好愿景。

度过了婚姻中最初那些甜蜜时光，我们最终会发现自己相信了爱情，却错看了婚姻。很多时候，婚姻无法彻底治愈伤痛，它只不过给我们提供了一个重复体验创伤的环境。我们带着各自的人格底色，与原生家庭的关系模式，在另一半身上苦苦寻求爱。

在意识层面，我们渴望伴侣能够给予自己更多的陪伴、关注，体贴、温暖，但在潜意识层面，我们往往在把另一半“塑造”成相反的角色。

人类是感情的“未完成品”，大脑线路的复杂后果令我们无所适从，继而引发了占有欲、嫉妒心、抛弃、暴怒和爱瘾。

情感的破裂，亲密关系被摧毁，将激发报复心与毁灭心。

这也是为何说：此前越亲密，日后越仇恨。

夫妻反目，比陌生人还可怕。

哪怕把前任钉在耻辱柱上吊打，都难以抚平受伤的心。

爱与嫉妒本来就是一对同义词，彼此联系同时出现。

在爱情已死亡之后产生的报复心，争夺财产所掩盖的是唯恐对方获得幸福而不平衡的嫉妒心理，诉诸于争斗来获取心灵、面子及金钱上的补偿。

恨得咬牙切齿，爱得无法离开，从本质上来说，这两者都是相等的。

离婚以后仍纠缠不清的，多半是因为情感因素。

我们经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，他／她却背叛了我。”

几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现：

妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。

对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，无耻之徒。”

做道德评判总是最容易的，可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远无法挽救一段关系。

两性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。

为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？

有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。

作为心理工作者，接触了大量婚姻关系案例。

悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。

这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，少部分正筹划着离婚。

什么叫亲密？

亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。

举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心地把苹果递过来，这就是亲密。

如果是老婆觉得有义务为家人付出，像流水线那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。

这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。

分手发生时，我们最大的任务，是在没有伴侣的情况下，如何继续我们的生活。

分手的体面在于，为自己的未来负责，而不是为过去解释。

面向过去时，人会变得感性，而面向未来时，人才会理性。

比如担心以后的经济问题，那就签订协议，共同抚养孩子或者协商解决财产分歧。

或者接受专业婚后咨询等等，这些都可以让自己的未来更好走一些，毕竟太计较过去的对错会成为现在的负担。

试想，当一个人分手后，生活自由，财务轻松，她只能遇上更好的人相爱，而不会一而再再而三地纠缠过去。

分手，对我们的伤害远却没有那么可怕，只要是为了更好的未来，必定能在爱死之后，让最好的自己活过来。

就像木心所说：“好的爱情到最后，都是智慧和情怀。”

我们可以没有很高的情怀，但一定要带着智慧。

无论婚前爱得有多热烈，在婚后难免会遭遇左手摸右手的感觉，再恩爱的夫妻也可能面临这种平淡无味的考验。

要突破婚姻的“瓶颈期”，重塑亲密感才是真解药。

最稳固的亲密关系，不是一起滚床单的激情，更不是温暖融合的亲情，而是相互理解包容的友情状态。

这种相处模式，才容易让彼此敞开心扉，将你的枕边人处成自己的“老铁”。

作者简介：贤弘老师

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。

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