你给的回忆成伤害（你创造的恨隔绝了爱）

每个人心里都有些恨

怨恨可能是世上最无用、最具损耗性的情绪了。

可是，每个人心里多少都是有点怨恨的。

• 有人恨父母。

很多人在小时候没有得到父母的正确对待，导致成年后心理基础差、人生坎坷。与父母和解，是一件听起来很正确、却极不容易的事。

• 有人恨伴侣。

很多人在婚姻关系中受到伴侣的伤害或背叛，这样的伤害是人生的心头大恨，让人如鲠在喉，不容易逾越。

• 有人恨朋友。

有时候，曾经最亲密和信任的朋友也有可能会因为某些纠葛，成为伤害自己最深的人。

• 有人恨陌生人。

很多生命过客的出现，也有可能会对自己造成很大的伤害，并慢慢淤积成心结。

所以，很多人是这样处理怨恨的：

同学A没有办法让自己过得好。她自甘落后，压抑自己的才能和创造力，通过放弃自己的人生来报复父母。

女生B在5年前被交往5个月的前男友渣了。在5年时间内，她没办法好好恋爱，每天将陈年旧事在脑子里循环一遍，对着空气去还击假想敌。

朋友的同学C离婚十几年了。一直没有走向新的生活，也没有再另觅良伴。她禁止孩子和前夫来往。一提起他来，她依然恨得咬牙切齿。

朋友D的老婆和他最好的兄弟跑了，这两个人从此在他的生活中消失得无影无踪。但他还是想着各种无用的方法希望报复别人。他变得很难相信他人，渐渐偏执起来。

看起来，关系是一把双刃剑，好的关系可能成为最治愈的良药，坏的关系可能成为致命的砒霜。

可是，俗话说得好：人在江湖飘，哪有不挨刀啊。对伤害心怀怨恨是难免的，差别是有些人的恨能维持五年、十年、二十年。

他们就像是亲自饮下别人为自己酿造的毒药，却希望能毒死别人。

但也有人会非常云淡风清地穿行于各种好的或坏的关系中，过去的人和事，都如同昨日轻梦，雁过无痕。

而容易怨恨、难对过去释怀的人，就像是“疤痕体质”，一碰就一块淤青，而且久久退散不去。

是什么造成了这样的区别？难以释怀的人生命中有些什么挑战呢？

怨恨是有功能的

怨恨别人的人，多半认为自己很糟糕。

而认为自己很糟糕的，多半是自恋系统比较强大的人。

女生小美的未婚夫和另一个家境好的女生结婚了。从此，小美的情伤久久难愈，对男人也无法再信任，就像得了“厌男症”一样。

她一直会对朋友抱怨：“就让他发财去吧！”“我倒要看看他有没有什么好结果。”

我问：“这么久了，是什么让你久久放不下呢？”

她说：“我恨只恨我没有能力让他选择我、离不开我。”

原来这才是真正令她放不下的原因。

自体虚弱、有一些自恋发育缺陷的人，特别容易在怨恨中走不出去。

被他人错误对待会戳伤自恋，感受到自己有多么糟糕。“我不够好”的信念，才是自己恨别人的原因。

看到和疗愈自己的自恋创伤，或许是一个成长的机会。

怨恨别人的人，多半是“还想要”。

就如同创伤后应激障碍的人不停地“闪回”，一遍遍回到伤害现场，潜意识是希望能够重新经历一次，并在坏的经历中有机会改写事件的结局。

在头脑中再经历一次，潜意识多半是希望自己有能力掌控结局、让故事有个不一样的版本的。他们希望对方意识到：

• 你不能这样对待我，你是错误的，你需要向我认错。

• 你需要为你做的事付出代价。

• 你需要付出你的尊重。

这些都是“恨”背后的潜在需要。

而这些需求是得不到回应的。所以，越是如此，越是激起“我要赢”的执念，这些执念让自己与自己不断纠缠，一遍遍在内心戏中损耗自己。

充满怨恨的人，往往是没有能力走向未来。

没有能力走向未来的人，是一种缺少自体感和能量的状态，是害怕面对未知和不确定性的。

有个人与前夫离婚了，这使她很难走出过去的伤痕。

所以她的朋友圈充满了怨愤：“寡妇可真难，连灯炮坏了都要自己换。”“狼心狗肺的东西，耽误老娘的一生。”

也因此，她多年后仍然怪罪一段失败的婚姻让自己葬送了一生。

一个人告别过去、走向未来、重建自己的新生活是需要极大的勇气和力量的。

但是，很多人心甘情愿留在过去的怨愤中，就可以避免让自己去面对真正的黑暗和成长自己的艰巨任务，而把自己人生困苦和失败的责任统统推给别人。

怨恨的背后是久久的哀伤。

这种哀伤的背后，往往是对自己无能的恨意：

• 我很虚弱，我很无奈，也很可怜。

• 我离不开你，我希望你继续照顾我。

• 我无法忘记你。

• 你需要你对我的人生负责。

对于关系丧失的背后涌起的强烈的恨，是需要好好疗愈的，但是很多人都无法让自己勇敢地接纳丧失的事实。

对于这样的哀伤异常，需要寻求专业的治疗。

你能放下，因为你可以爱自己

再说说那些不会停留在怨恨中的人。

我的好友敏就是个极佳的例子。十几年前，她的老公出轨了生产线上的女员工，导致对方怀孕，于是他与朋友离婚，娶了小三。

过了两年，小三也出轨，抛弃了出轨男，于是出轨男一个人带大女儿。后来他的身体机能出现各种问题，眼睛也失明了一只，而且还失业了。

最惨的是，他发现小三生的女儿原来不是他的骨肉，于是把她送回了她母亲身边，自己成了孤家寡人。

再后来，他断了经济来源，不得已问朋友借一万块钱。

朋友就给他转了一万块。“我没指望他还。”朋友对我说。

“你不恨他吗？有没有觉得他活该？”我问。

“一开始当然也恨过，也想挽留过。但是不久就不恨了。”她几年后有了新生活，并发展事业，重组家庭，有了可爱的女儿。

敏是一个在任何时候都不会对别人有长久怨恨的人，也是个心地善良、一直为别人着想的人。

和那些能活在当下、极少被负面情绪占据的人一样，他们有些相同的特质。他们自体感凝聚，有着很高的自尊水平，能够很好接纳自己。

别人如何对待自己，很大程度上是别人的问题。对于自己的确定感，使他们能够继续笃定地走未来的路，为自己创造更好的生活。

他们较少有早期的心理创伤和原生家庭遗留的、未解决的心理伤害。

自身完整的人，更不容易被入侵。能够轻易被伤害渗透的人，往往都是生命中本来就自带裂缝。

那些伤害自己的人，可能是在重复自己的某种早就形成的关系模板。他们在其中一遍遍地感受到伤害，获得自己熟悉的存在感。

他们往往具有未来导向思维，有力量面对破碎，有能力在废墟上重建新的生活。

他们不会把人生责任推给别人，而是会在任何时候臣服于已经发生的事情，尽最大可能去将一手烂牌重新打好。

这样的人，有高度自我负责的精神，也会对问题有真正客观和觉醒的认识，所以很少怨恨别人。

他们很少会想着报复。

很多想着报复别人的人，往往是把自己看低了。

而那些足够珍视自己的人，是不愿意浪费宝贵生命的。他们会把错误的人从生命中清理掉，并把注意力全都放在自己身上。

因为他们知道，好的报复是清晰的边界、勇敢的舍弃和利落转身的潇洒。

当然，对于伤害自己的人，要放下怨恨别人是不容易的。并不是不应该怨恨，而是要学会原谅和放过自己，好好爱自己。

好好爱自己，意味着在坏的关系中成长。

坏的朋友让人学会如何认识他人、维持合适的距离，坏的两性关系让自己看到那些从生命深处浮起的伤痕和阴影，并为了越过这些伤痕，找到自己成长的契机和动力。

有一句是这样说的：在喜欢自己的人那里去热爱生活，在不喜欢自己的人那里去看清世界。

一段坏的关系，是我们变得更加通透成熟、深谙世事的桥梁和机会。

从中我们看到人性复杂和生命曲折。也只有走过曲折，才能看见这世界有更深、更高远的美丽。

变得更加善良、站到更高的地方、学会更爱自己，或许是我们能从一段负面关系中获得的全部意义。

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