泰国杀妻坠崖案女主地址（泰国坠崖杀妻案改判10年）

最近，“中国孕妇泰国坠崖案二审改判”多次登上热搜，成为公众关注的热门话题。

蓄意要在泰国杀妻骗保的俞晓东，竟然由无期徒刑改判为有期徒刑10年。

蓄意将妻子推下悬崖，当事人王女士在医院中报警后，还接到婆婆的电话，辱骂她“又没有死，为什么要报警？”，一家人的恶劣程度可见一斑。

当初这个案件的争议就比较大，王女士是个优秀的职场女性，事业成功。而丈夫俞晓东，早在婚前就蹲过8年的监狱，但在俞晓东的猛烈攻势下，二人还是闪婚了。结婚后丈夫开始暴露本性，赌博欠下巨款，王女士不但没有及时止损，还花了50万，帮丈夫还清赌债，意图感化他，并交给丈夫一家公司打理。丈夫又转走了公司的500万用于赌博输个净光，心生邪念，设局在泰国杀妻骗保。

当初事情被报道，网友就十分不解，一个事业有成，长相貌美的优秀女士怎么会被一个其貌不扬甚至有案底的男人哄骗到手，一次次帮他往赌博这个无底洞里搭钱呢？明知是个渣男，为什么不早点放手离婚？

加上近几年总会在网上看到各种发表帖子吐槽渣男的聊骚、出轨、甚至家暴、约炮，你会发现这些人最后往往会选择和好，无论网友多么苦口婆心的劝说。

我们决不能愚昧的用受害者有罪论，认为她们受伤害就是“活该”。但这背后的事情的真相却值得我们好好思考，尤其是女性朋友。

难道和渣男谈恋爱真的会上瘾？渣男身上有魔力？

今天我们就好好讲一讲这个话题。文章篇幅略长，但愿你能好好看完，远离渣男。

关于渣男，我们可能需要思考三个问题：

一、为什么有的人总是会遇到渣男？

二、为什么有的人明知道是渣男，但还是愿意和渣男继续相处？

三、究竟怎样才能够避开渣男？

为什么有的人总是会遇到渣男？

讨好型人格，把对方惯成了渣男

讨好型人格，也就是常说的“圣母型人格”，她们的内心潜意识往往是：

“别人都比我好，我何德何能拥有这些，为了获得爱和温暖，我需要投其所好去讨好别人，哪怕牺牲委屈我自己，我要让别人更喜欢我才可以。”

所以这些姑娘在恋爱中，从来不会小作小闹，也不敢向男人提要求，总希望自己保持温柔、懂事、体贴的一面。

而忽略了，温柔不是顺从，而是情绪稳定，身段软嘴巴甜；懂事不是妥协，而是高情商大格局有分寸；体贴不是做个保姆式爱人，而是有共情力，给予爱人情绪价值。

还有些姑娘，在成长过程的环境比较坎坷艰辛。

在原生家庭没有得到足够的重视和爱，在步入社会后，很容易为别人的一点示好而动容。别人对自己一份好，自己就要回报对方十分。以讨好者身份，过度迁就和付出，你的“好”会随着次数的增加让对方觉得越来越廉价。而且慢慢的，他也会把你对她的好当做理所当然。

你越能满足他的需求，他的需求就会越来越多，而且难度会不断增大，对你的要求也会越来越超出你的能力所及范围。

不会选男人，错把渣男当暖男

如果对方思想成熟、懂得知足，那么你的懂事、温柔就是加分项；但如果对方是个滥情人，那么这些美好的品质就是平庸无趣。因此，选人很重要。

很多姑娘常常会受到“晕轮效应”的干扰，只看到对方身上的‘所谓优点’而忽视了他的‘潜在缺点’。

举个例子，我们大多人会有一种偏见：认为帅哥大多花心，而老实男人大多可靠。

帅哥花心，是我们自己的揣测，你可能是通过他人的评判得出的结论，或是曾经和帅哥相爱但被甩，你就会产生这种刻板印象。

当有一天遇到一个很木讷，老实的男生，你会被他老实的“光晕”吸引，不自觉的给他定下“老实可靠，有安全感”的定论。无论他做什么你都会相信。

而你要知道，外貌堂堂未必是正人君子；笑容满面，也未必面和心慈。

甘愿被骗，贪图渣男给予的高情绪价值

看过一段话：

“谈过几次恋爱后渐渐发现，跟渣男谈恋爱才最有意思，渣男除了坏这一点，他们的灵魂真的太有趣了，至少跟渣男恋爱会有恋爱的感觉 ”

为什么“渣男”越来越吃香，对姑娘一撩一个准？因为渣男往往很懂女生的心理，知道女生那个要什么样的恋爱。

说话甜蜜，行动暖心，细节上打动女生，给女生安全感。同时还能给予女生前所未有的新鲜感和刺激，让人心跳加速。

感情经验不丰富的姑娘更是招架不住这样的渣男，没有接触过几个异性，眼界比较浅，男生对自己好一些，从细节打动自己，就觉得这个男生很不错了，即便明知道“飞蛾扑火”也愿意陷入对方的“温柔陷阱”中，不能自拔。甚至觉得渣男对自己才是最特别的，贪恋温暖，缺爱孤单，一直等他浪子回头，结果发现只是感动了自己。

如果有上述三种情况，女生们或许真的要好好思考一下，是不是无形中在“培养”渣男。

为什么有的人明知道是渣男，

但还是愿意和渣男继续相处？

明知是渣男，却做不到断舍离的女性不在少数。有些女性明明被伤害，还会坚持认为“除此以外，他对我很好”

他们对你的好是真的

在亲密关系里，一定会存在伴侣对你好的时候，但那些对你好的时刻，并不能成为你原谅他对你不好时候的理由。而渣男往往以“除了我犯的错，其他时候对你都很好”为借口乞求原谅，这个时候一定不要被蒙蔽。

以为只要付出的够多就可以

渣男往往会在一开始对你好，在你享受其中的时候减少对你的付出，这个时候女性往往会开始自我怀疑了，并开始加大付出，以为这样就能换回渣男对你和甜蜜如初，但其实在你加大付出的时候，就已经掉入陷阱了，当你付出的越多，越不甘心在这段感情中抽身，只能不断投入。

看起来在为渣男辩护，其实是在保护自己

一方面，有些人不愿承认对方已经不爱自己，一旦承认仿佛就等同于自己失败了。这些把自己的价值建立在伴侣身上或关系状态上的女性，心理学家Kenn等人把她们成为关系依存自尊（RCSE , relationship-contingent self-esteem）者。

另一方面，他们不能接受离开对方后的现实，因为在那样的现实中，女性需要承担心理和显示上的双重价值感的丧失。比如全职家庭主妇，一旦离婚，客观上缺乏了独立生存的资源，就会在主观上认为自己无依无靠，缺乏安全感和存在感。

归根到底，情感失败对这类女性来说，也意味着自我价值的丧失，因此，她们仅仅抓住“他其实对我很好”这根稻草，自我欺骗，来维护住自身的价值存在。

没有合理愤怒，不知道自己值得被什么方式对待

“但他对我很好”这句话，反映了女性在感到受伤后还在自我审视：“我有没有过度指控对方？对方是不是情有可原？”女性在愤怒期间，经常存在一种自我创造的反思过程。

由于没有学会合理愤怒，当他们在亲密关系中感到了受伤，女方会允许自己感到痛苦、抑郁，低落，她会允许自己感到痛苦、抑郁、低落，也会经过漫长的分析，反思去证明自己的愤怒是否正当。

如果这些女性面对伴侣的不当对待，可以简单直接地感到愤怒她就知道自己应该获得更好的对待，而不是在纠结和怀疑中继续容忍。

缺乏自我察觉，不能清楚的认识到自己真实的情绪

在说出“但他对我很好”的同时，我发现很多女性还会问别人的男友是否也会这样，她们会觉得对方的行为好像也是可以理解的、常见的小过失，自己似乎也不能因此就去发怒和记恨。

这是因为，这部分女性缺乏自我觉察，她们的“不清醒”、“盲目”其实是真实的困惑和混沌，她们不知道面对伴侣的所作所为，自己真实的情绪是怎样的，以至于长久以来，她们体验和表达的感受与内在的真实情绪存在隔阂。

比起纠结“他还爱不爱我”，我想女性可能需要更多地去关心自己是否足够爱自己。 如果女性不够爱自己，在她们自身的亲密关系里，会形成很多有害的影响：比如，她们可能会增加自己的预期心理落差，混淆伤害和爱，在原本低预期的对比之下，看到伴侣展现一点善意，就忽略了伤害甚至心怀感激；而且，由于不够爱护和关注自己，她们也很容易被操纵，而陷入虐待性关系。

她们明明可以拥有更好的可能性，却过早地接受了一种有妥协的“幸福”。事实上，她们的妥协已经成为了痛苦的来源，她们直接放弃了本可以获得的、自己值得的、更好的处境。

那么问题来了，女性在亲密关系中如何做到真正的关爱自己？

女性在亲密关系中如何做到真正的关爱自己？

德国心理学家尼娜·拉里什·海德尔说过：“如果你要过一种清醒的生活或想变得幸福，你必须爱自己。”

那么，女性在亲密关系中如何做到真正地关爱自己呢？

首先，女性需要觉察到自己到底值得一种怎样的关系，客观地认识到好的爱的表现。 比如，如果把“对我好”这个前提拿掉，抛开这一点后再问问自己，难道我就值得这样的关系吗？

心理学家Cramer(2006)认为，一个支持性伴侣（supportive partner）对于我们拥有健康的亲密关系至关重要，女性可以参考以下标准，来判断对方是否真的“对你好”？

①他们接受你本来的样子

他们完完整整的接受你是谁，尊重你的兴趣爱好，包容你真实的性格，不会用理想标准来规训你

②他们会为你腾出时间

他们会为你投入情绪和情感，让你感受到自己不是独自一人面对所有问题

③他们会给你个人成长的空间

对你表现出依赖，同时也允许你自由成长。

④即便有时会反对你，但他们永远不会批判你

他们会选择正向沟通的方式来表达自己的看法，用一句话来说就是，他们支持你，但不一定支持你的决定。

可能需要一点时间去练习，学会合理的愤怒。

在亲密关系中，当你想生气但又不敢理直气壮地表达自己的愤怒的时候，尝试运用可视化冥想技术：在你的头脑中想象，假如是你的好朋友、爸妈，ta们会怎样看待这件事、作出怎样的反应？要明白，你的愤怒不需要通过证明就可以成立，让愤怒情绪足够持久和强烈，给自己机会明白真实的感受，驱使自己做出有益于自己的选择和行动。

接下来，是对女性非常重要的一点，把是否处于亲密关系中和自我价值解绑。

女性的自我价值不应该被放到亲密关系中去评估，无论伴侣如何评价、对待你们，另一个人并不能定义你，也不能决定你作为一个人的价值。

如果你不知道怎么做，建议你明确自己的deal-breaker（一定会让你终止关系的因素），在deal-breaker的问题上不容忍。

如果你不太清楚自己的deal-breaker是什么，可以从对方那些体现缺陷的行为入手，按严重程度将其分为三类（Saint-Welch, 2018），来帮助自己分辨，伴侣身上的缺陷究竟是“原则问题”，还是无伤大雅。

①黄线行为-未解行为

这种行为对关系不利，但并不是难以更改的，是可以沟通和互相理解的。

常见的“黄线”行为包括：不良的沟通模式、乱花钱、生活方式差异，等等。

②橙线行为-难改行为

可能需要专业帮助介入，以及伴侣双方的持久努力。即使对方愿意改变，改善这些缺陷也是非常艰难的，并且容易重复重蹈覆辙。

常见的“橙线”包括：出轨、习惯性说谎、连续性被解雇、控制狂倾向，等等。

③红线行为：危险行为

长期存在、反复出现、伴有危险，是严重的“原则问题”。

常见“红线”行为包括：暴力倾向、欺凌、恐吓、酗酒、药物成瘾等等。

最后，我想让那些曾经遇到渣男深受伤害的女性知道，你们的矛盾、挣扎、痛苦本身没有任何错误，我不希望你们感到悔恨、自责、在感情中变得更不自信。

记住，你只要存在，就值得被人所爱，渣男靠边站。

当女性真正地爱自己，便能自然地彰显出她的独立态度。女性不止需要在亲密关系里爱自己，在日常生活中，学会自我关怀，通过关注情绪、照顾身体，给自己足够的爱，拥抱你本就值得的精致生活，你一定可以很幸福。

找伴侣就像是一场赌博

赌赢了，皆大欢喜，幸福半生

赌输了，不但被困在日常琐碎之中

更有甚者，遇人不淑人财两空

但其实很多情况下，只要掌握一些心理学知识

问题就可以迎刃而解

通过对方的行为表现，就可以分析出ta的性格特

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