孩子不喜欢和我说话（孩子不愿意跟你说话）

我给你爱

你总是说不

难道我让你

真的痛苦？

……

最近考驾照，在科一考场上发现有很多应届毕业生考了五六次都不过关。

他们每天按时听课，按时约考，进考场后答了10分钟，从容走出考场，仍然不过关。有的孩子甚至准备好了一种“死猪不怕开水烫”的架势。

疫情原因不能外出，很多家长为孩子安排了报名考驾照。

可能你会说，这很正常啊。是，这很正常。但关键是你的安排不是他需要的。

就像开篇说的你的柔情我永远不懂。父母们自以为这是对孩子的一种保护和爱，其实孩子并不这样想，更不需要这样。

他们需要什么？难道我给的爱还不够吗？

够，而且太多了。已经严重超过了他们的成长速度。

这种带有控制欲的沉重的爱，让他们不得不在没有能力起飞的状态下选择消极抵抗。

如果你不放低姿态，不在他们中间，你永远也不了解他们的真实想法和感受。

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《终身成长》中说：父母送给孩子最好的礼物是教会他们热爱挑战，从错误中吸取教训，享受努力过程，不断学习。

挑战是有了，但他们并不是在享受努力过程，而是在面临再考不过的无奈。

为什么会这样呢？

通过跟一个孩子聊天，我了解了背后的几个扎心真相。

1，他越命令我，我越不听话

我们暂叫他小江吧，那天我去找一个同学办事，在同学的办公室了遇见了他。

瘦高的个子，面容白晰，帅帅的，洋溢着青春的气息。同时也有一种桀骜不驯的倔强劲儿。

冷丁地看着很不好接触，三句两句话过后，感觉这孩子真的很健谈，兴许是生人的关系，他也不好意思抬杠，跟我之间好像没啥隔阂。

他说高中这几年他的父母每天追着让他汇报，去哪了，都干些什么，连去厕所时间长了都要解释原因。

每天车接车送，起早贪黑，他说自己能走，父母就是不放心，他说自己就像是被关在笼子里的小白鼠，说这些的时候，他的眼里藏着无奈。

他说父母总是以命令的口吻要求他必须这么做，最常说的一句话就是“我走过的路比你吃过的盐还多”，所以每回他只好就范。

比如星期天好不容易放半天假，他想跟同学去玩附近爬山，放松一下，他爸主动为他们当保镖，结果节目泡汤。

后来，他又有一次机会还是跟同学走了，并没有告诉他爸妈。

干脆，以后有啥事不跟他俩说了，省的麻烦。

他说后来干脆就对着干，他爸妈越让干得他越不干，也不管对错了。

没法明着干，就按暗着干，给他个耳朵，表面上好像乖乖的，自己想干啥背后全做了。

爸妈不让谈恋爱，说高中谈恋爱影响学习，他偏要谈一个给他们看，即使上课眉来眼去，晚上回到家微信里发一张秀图也是对爸妈的挑战。

如果你没有仔细观察他的动态，没有深入了解和分析孩子的具体情况，你根本就不可能知道他的内心所想。

表面上看，孩子每天在你的监控下做着循规蹈矩的工作，吃饭睡觉上学，没有一天反常。

然而他的内心你了解吗，你看到孩子的无奈和反抗了吗？

其实，你很孩子之间的命令式语言就是暴力沟通。因为孩子没法跟你形成对等的交流关系，因此只好采取自己的应对措施，暗中达到自己的目的。

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《非暴力沟通》中说，愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足，而我们的思维方式正使它难以得到满足，那愤怒就是有价值的。为了充分表达愤怒，我们有必要明了自己的需要并采取行动。

如果你的愤怒，你的命令真的有价值，那么效果也会很显著。也就是说，孩子有什么事情都会自觉跟你说，不隐瞒。

但是由于你的愤怒并没有好方向的效果，孩子跟你之间离心离德，什么是都自己做了，那么你的坚持还有什么意义呢？

2，我知道他爱我，但这样的爱我不需要

我跟小江还是比较投缘的，他跟我说他心里知道他爸妈对他的好，他们确实很辛苦，每天车接车送，风雨无阻的，什么吃的喝的都紧着自己，只要是他需要的东西，从来就没说过不。

只是平时跟他们之间已经形成了一种固定的交流模式。

爸妈的架子拉不下来，他总是感觉自己就像是一个仰视望天的小矮人，没有反抗的实力。更没有提出相左意见的权利，看着他们为自己忙这忙那，心里也挺不落忍。

有时候稍稍有一点不同意见，老妈马上盯上一句：这不都是为了你好嘛

小江说，是啊，所有的一切都是为了我好，那我还有啥说的，只要学习好就对了呗！

可下高考结束了，又给我报了考驾照，本来早就有了自己的时间安排，这下又泡汤了。

无奈，只好当一天和尚撞一天钟，来一天驾校刷一天手机，日子就这么混过去了。

爸妈依然不放过，打电话给驾校熟人问儿子的近况，所以小江就出现在了同学的办公室，同学也负责起了他的说服工作。

这种打着“全都是为你好”的名义，看上去是寄托了父母对孩子的无限的爱和付出。实际上是一种情感绑架，他们总是说“我为了你牺牲了这么多”，但其实，大部分都是在满足自己的控制欲。

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荣格说：“当爱支配一切时，权力就不存在了；当权力主宰一切时，爱就消失了。两者互为对方的影子。”

父母的控制欲已经让小江透不过气来，他很矛盾，想反抗，又觉得自己对不住父母这么多年的付出，一直忍受又觉得自己也很憋屈。

小江告诉我，他的高考志愿是自己悄悄改过来的，本来父母让他报考省内的大学，他报了离家千里之外的某省。

后来他经过与父母之间的角逐，对方终于让步，直到最近，他的老妈才缓过劲儿来，开始跟他对话。

跟我的聊天结束了，小江说眼看就要走了，老妈给报的驾校班算是自己最后一次对她的回报吧。好好考，好好学。

3，父母跟孩子之间怎么就形成这种模式了呢？

《爱的五种能力》告诉我们，爱有三个层次：满足自己的需求；“自以为是”的付出；满足对方的需求。

在小江和他父母的这个例子中，小江的老妈对小江的控制式的爱其实是为了满足自己的心里需求。

因为害怕失去所以要紧紧抓住，别再让他跑了。

为什么会这样呢？因为她没有安全感。而这种没有安全感来自于她的同年原生家庭中父母对待她的方式，无视或者抛弃。

听同学说，小江的妈妈小时候是由外婆带大的，她的父母做生意没时间照顾她，在外婆家直待到上小学才回到父母身边。

因此，小江妈妈性格比较内向，不善言辞，但是要认准了某事就会不遗余力地坚持。对小江尤其如此。她说这就是她对小江的爱。

然而这种令人窒息的爱让小江只想远离，逃开她的掌控。

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张信哲在《逃》里唱到：好想一个人逃，火里去风里飘没有退路可找，聚了散哭了笑痛苦却又想要。

小江说他就是这种感觉。我想，等到小江上了大学，或者说大学毕业以后，这种感觉会一点一点消失的吧。

4，父母没有转换思维，跟不上孩子的脚步

人都是在不断学习不断积累的过程中生活的，这不仅仅是对学生来说的。

成年人的学习和经历也是在不断的磨练中度过的。

孩子们在一天天长大，他们的身体在成长，他们的眼界逐渐增宽，他们的思维也在逐渐增大。

而父母的行动和思维却依然停留在原处，还以为他们是一个不懂事的小毛头，总是以大家长的身份自居。

就像小江一样，他已经接近成年，虽然没有走向社会，但他的思维已经形成，有些事情的见解甚至比成年人都成熟，他并不是一个没有主见的人。

如果他的父母一直把他当成当年那个小孩，他当然会反抗，因此他才会在高考后选择了远方求学。

孩子成长了，父母还在原地，他们的思维并没有跟上孩子成长的脚步。

一条路走不通的时候，不要眷恋前面的风景，不要回望来时的行程，鼓足勇气转个弯，或许就能转出生机，转出柳暗花明。

对于小江的妈妈来说，这种思维的转换势在必行。否则，他跟小江之间极有可能变成熟悉的陌生母子。

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《终身成长》中说：改变并不是一场外科手术。即使你发生了改变，你以前的旧信念也不会像磨损的髋关节和膝关节那样，被换成一个全新的。相反，这些新信念会和你的旧信念一起存在，随着新信念变得越来越强，你就会获得新的思考和处理方式。

这里说的改变就是转换思维，如果原来的思维方式行不通，那就要学会新的思维方式，哪怕是这种方式与旧的方式有冲突，因为我们需要终身成长，要拥有成长型思维，只有这种思维，才会让我们更接近自己不断成长中的孩子，跟上他的脚步。

如果你不改变思维方式，那么在未来的日子里，你跟孩子之间的隔阂就会越来越大，越来越深，形成一条不可逾越的鸿沟。

6，给父母的建议

基于以上的这些，总结了几点与成长中的孩子间相处的方法：

本着尊重个体的原则：

1，要学会换位思考：孩子成长到青春期时容易出现烦躁、不安，暴躁、易怒等情绪，有时会出现一些不切实际的想法。

家长要站在孩子的角度去考虑问题，理解孩子，不要盲目的以过来人的口气教育孩子。

2、学会尊重孩子。孩子在逐渐成长，心理上强烈要求独立，不愿意被他人主导自己的生活。

所以沟通和交流时，要学会尊重孩子，无论做任何事情，都要征求孩子的意见。

但不能放任孩子，可以与孩子协商后明确行为界限，避免随时随地唠叨孩子。

3、善于倾听。与孩子沟通和交流，要学会做一个倾听者，而不是教育者。

允许孩子在合适的场合发泄不良情绪，等到孩子情绪稳定时，可以选择合适的方法与孩子进行沟通和交流，教会孩子如何控制自己的情绪，而不是与孩子辩论谁对谁错。更不要借着万是为孩子好的幌子情感绑架。

4，该放手时就放手。如果孩子真的自己能够解决某些事，适当放手也是为了双方都好。如果你的风筝线牵得不是那么紧，孩子会在他认为行的时候跟你亲近。

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结语：龙应台在《目送》里说：有些事，只能一个人做。有些关，只能一个人过。有些路啊，只能一个人走。

父母跟孩子之间就像是风筝线的两头，一头牵得过紧，孩子透不过气，他就会反抗，你越攥紧他离你越远。

所以，要保持一个不紧不松的常态就好，这样与双方都好。

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