怎么样才能使孩子学会讲话？如何与孩子心平气和的讲话

提到“养育孩子”问题，我想先从“亲子沟通”说起。

孩子从呱呱坠地开始，就会通过情绪、动作，向父母表达他们的需求。但是，随着孩子一天天长大，有时候父母说了他不听，有时父母问了他不说。如果一直缺乏“有效沟通”，就会出现各种问题，给孩子良好的家庭教育也就很难落地实施。

所以，我认为“良好的沟通”是养育的一个前置条件。

尤其是每年寒暑假的时候，我们和孩子们在一起的时间变长，本应是“母慈子孝”开心过假期的和谐画面，却往往上演成鸡飞狗跳的“亲子之战”。

我们在网络上经常会看到这样的真实案例。父亲辅导儿子写作业，被气出脑溢血；孩子屡教不会，家长怒烧作业本；还有一位妈妈因为辅导孩子功课，气到连续飙高音怒吼15分钟，声音灌满整个小区，等等。

这些例子虽然令人哭笑不得，但也值得我们深思。

如何以不吼不叫的“好心态”面对孩子，是决定孩子学习力能否有效提升的基础，也是维系良好亲子关系的重要因素。

相信做父母的，都想心平气和地处理问题。但是事实，我们又往往控制不住自己，忍不住吼叫。

我们为什么会“屡吼不止”呢？

主要原因有两点，分别是：“遗传性吼叫”和“外部触发器”引发内在生理性情绪反应。

下面我们分别来解析，听下去相信你一定会有所感悟。

有句话叫：“吼叫代代相传”。我们小的时候，父母是我们的第一任老师。你通过观察他们来了解世界。如果你的父母经常吼叫，那么你也可能会很自然地朝你的孩子发脾气。

也许自己明知道这样做不对，不想让孩子感受和你儿时一样的经历，但遇到问题时，由于你童年的经历，吼叫就会成为一种默认配置，不受控制。

当你被激怒，手势、姿态、面部表情以及语调都可能会留有父母的影子，有时我们甚至可以从吼叫的声音里听到父母的声音。

所以，遗传性吼叫并非是指生理上的遗传，而是指习惯上的遗传。这种遗传长幼相继，世代相传，潜移默化地支配着我们的某些行为，是吼叫难以根除的一个重要原因。

接着，我们再来说说引发吼叫的第二个重要因素：“外部触发器”引发内在生理性情绪反应。

所谓“外部触发器”是指除了你自身之外的能够让你采取行动的因素。这么说有点难懂，我举几个例子。

比如，孩子写作业一遇到困难就不想做，你指导他，他还顶嘴，这时你会生气；辛辛苦苦做好的饭，孩子哼唧抱怨不好吃，这时也容易影响你的情绪；晚上到点不睡觉，早上起不来，你同样会忍不住发火。这样的情况，在日常养育中是不是屡见不鲜，新手父母苦不堪言，成熟家长也手足无措。

“顶嘴” “哼唧抱怨” “不规律作息”它们就是扣动你情绪的“触发器”。而且你对这些“触发器”的解读会影响你的情绪和你做出的回应。

心理学家把人脑中进行的运算分为两种，一种叫I型信息处理，这种运算非常迅速，不需要思考就能做出反应。情绪就是I型信息处理的典型代表。

另一种是II型信息处理，是理性思考，是慢速的，需要调动很多认知资源，处理起来比较费劲。

所以，当外部“触发器”刺激我们的时候，我们往往更容易进入I型信息处理，一不小心没控制住，就以吼叫的方式表达了出来。 比如，孩子抱怨饭菜不好吃，“抱怨”是外部触发器，你受到“抱怨”的刺激，进入I型信息处理，不加思考产生了情绪，开始对孩子吼叫，伴随着吼叫，你产生了有失望、焦虑的内部想法。

一个外部“触发器”可能成为愤怒情绪的导火索，但之后伴随“吼叫”不断产生的想法和情绪则是助长怒火升级的燃料，也是与外部“触发器”共同导致“心态崩了”的因素。

以上就是引起“吼叫”的两个主要因素了。

那么，是不是知道了产生“吼叫”的原因就可以做到心平气和的与孩子相处了呢？

这还不够。

如果这么简单，也就不会发生怒烧作业本、气出脑溢血这样的事件了。因为，情绪产生的时候，我们自己往往都还没反应过来。

今天，贾老师就来给你介绍一种“停止吼叫的A-B-C-D-E”法则，帮助你有效掌控自己的情绪，学会停止吼叫。

“A-B-C-D-E”法则是美国著名亲子教育专家罗娜·雷纳总结的专业经验。在美国有个职业叫“父母教练”，帮助父母发现、改正和孩子相处的各种问题。

雷纳就是一位有50年经验的资深父母教练，她自己有4个孩子，2个孙子。这些孩子都是她最棒的教师，在和孩子的相处中，雷纳基于气质研究和正念理论，挖掘出导致大吼大叫的深层次因素，并相对应地提出了实用性、操作性非常强的 “A-B-C-D-E”法则，帮助家长们以冷静的状态，带着同理心与孩子有效沟通。

在正式介绍这个方法前，我先讲一个亲身经历的例子，给大家做个铺垫参考。

之前有位朋友和我说，她工作忙了一天回到家，发现孩子在看动画片，作业还没写。于是，她就问孩子怎么回事，孩子说因为很多题不会。

朋友累了一天，听到孩子的回答，就来气，有点恼火地说：“为什么不会？是不是上课没有认真听？”

孩子一听就急了，带着哭腔哼哼唧唧地说：“我认真了，但就是不会做！”

孩子一哼唧，朋友火更大了，对着孩子大吼起来，局面一度不输那位15分钟持续飙高音的妈妈。

事后，她也有些自责，虽然知道对孩子这样吼叫不好，但当时真的控制不住，问我以后遇到这样的情况该怎么办？

我让这位妈妈按照“A-B-C-D-E”法则一步步去做，结局可能会有很大不同。

第一步：A（Ask）自问。

还记得我们前面提到的引发情绪的“触发器”吗？帮助我们停止吼叫的第一步就是要先通过自问找到这个触发器。自问的句式有这2条：我现在感受如何？我升级的想法是什么？

结合刚才提到的那个例子来说。

第1个问题：“我现在感受如何？”

我的感受可能是孩子这么晚还没有写作业，我生气、着急；工作了一天了感觉疲惫，想要早点休息；想到还要辅导孩子作业就感到烦躁、恼火。

第2个问题“我升级的想法是什么？”

我升级的想法可能是孩子上课根本就没有认真听讲；孩子可能在撒谎，他意志力弱，老想看动画片，压根就不想做作业；他是个害怕困难的孩子，一遇到问题就等着我给答案。

当自问完这些问题，你就很好地完成了自我觉察，并在改变想法方面有了很大进步。

第二步：B（Breathe）呼吸。

在自问的过程中我们可以有意识地做3-5次缓慢、轻松的呼吸。你可以在呼气和吸气的时候，数4个数。呼吸的时候感知自己的身体，想象每一个细胞都充满了氧气。

核心是要温和地察觉自己的呼吸。只要孩子没有面临紧急情况，你在做出回应前要尽可能地给自己时间关注呼吸。这样可以确保我们的状态更加平静，从而能够心平气和地去解决问题。

第3步：C(Calm yourself)自我平静。

当我们通过关注呼吸，调整情绪，就可以尝试用积极、现实的想法代替负面升级的想法，我们的心情也会恢复平静。只有等到自己平静下来，管教或者与孩子沟通才会有效。

还是以刚才提到的例子来说，我们在自问的时候，自查出因为孩子迟迟不写作业引发的一系列升级想法。此刻，可以用“如果…也许…”句式转换这些负面想法。

比如，如果我能够早点下班，陪着他也许现在就不会这样了；如果我不是经常帮他解决问题，而是多引导他思考，鼓励他自己解决难题，也许孩子就不会在遇到困难时不知所措了。

态度决定行为，当看法改变之后，“吼叫”行为也会随之改变。

第4步：D（Decide what your child needs）决定孩子的需要是什么。

要想知道孩子的需要是什么，首先得明白孩子的气质类型，也就是孩子与生俱来的风格。

心理学家史黛拉·切斯和亚历山大·托马斯相信孩子与生俱来的气质差异是决定他们行为方式的关键因素。他们将这些差异定义为9种气质类型，比如：

1.活动量：孩子是一天到晚总是精力充沛、兴奋活跃还是喜欢安静地待着；

2.规律性，孩子起床睡觉是比较守时、有规律的，还是随性、不规律的；

3.接近性，遇到陌生人或到了新的环境，孩子是容易接近、适应，还是比较谨慎、慢热；

4.反应强度，孩子遇到事情，很容易被激起情绪，还是相对比较内敛、沉稳，等等。

关于这9种气质类型，在我们提供的物料中有详细描述，大家可以参考。

每个人身上都可能展现出这9种气质的某些方面。

看看自己的孩子具备哪些特质，换位思考，将自己置身孩子的处境，才能找出孩子的需要。

那么，说到换位思考，“A-B-C-D-E”法则的第5步E（Empathy）便是同理心。

比如，刚才这位妈妈，在面对孩子看动画片没有做作业这件事上，可以先关掉电视，走近孩子，给孩子一个拥抱，然后告诉他：

“动画片确实比做作业有趣并且轻松的多，你刚看的是哪一集呢？讲了什么故事？”当你的情绪缓和，并可以体谅孩子的感受时，相信孩子的情绪也将得到安慰。

当双方都缓和后，可以告诉孩子“现在已经很晚了，我们需要去完成作业。明天妈妈争取早点回家，咱们商量一下以后晚上做作业和看动画片的时间安排和规定，好吗？”

了解孩子的气质类型，尝试体谅孩子的情绪和想法，倾听他想诉说什么，告诉孩子你能理解他的处境和感受，从而更好地确定孩子需求，他们是需要你的拥抱、鼓励？还是一个清晰的界限、规则？我相信，这些才是我们家长应该着手去做的。

“A-B-C-D-E”五个步骤帮助我们退后一步，冷静思考，心态平静地看待孩子的行为。

当然，除了这些，我们还需要掌握一些日常管教的方法，从而更好地规避孩子出现让我们“吼叫”的行为。

下面我再给你介绍一个与“A-B-C-D-E”法则相配套的4C管教法。

总的来说，在前面掌握了家长自我管理的方式后，学会4C管教法将帮助你关注当下的问题，从而制定必要的规则，让孩子明白如何做出适合的选择并在出错时承担后果。前者让你产生与孩子的角色共振，后者让你的孩子也能“交相辉映”，去理解你的不容易。

4C管教法中，4C具体是指：沟通（Communication）、选择（Choice）、结果（Consequences）、连接（Connection）。

沟通有3个要点：

1.简短、具体，切忌长篇大论。

2.要给孩子解释并做示范。

3.尽量发挥“我”和“你”这两个词的力量。

我来举个例子说明。

有一次和朋友出去玩儿，孩子玩儿得起劲，很晚都不愿回家，但作文还没写，第二天还有数学考试。朋友叫了孩子几次，孩子都不愿意走，朋友急了说：“作文还没写，考试也没准备，这些你都忘了吗？我已经告诉过你很多次了，不要光顾着玩儿。你也不希望明天作业交不了作文、考试考不好，被老师说吧？！”

朋友还想继续说，孩子已经不愿意听了。

一次给一个指令，如果说了一大堆话，孩子很难抓住你要求的是什么。比如，我们可以说：“我们现在必须回家了，否则你会没有时间完成作文。”这就是沟通的第一要点简短、具体。

第2个要点，在沟通的过程中，我们要放低自己的身段，看着孩子的眼睛，让你和孩子有目光接触，这样能确保吸引住孩子的注意力，而且在面对面的时候，你也不太容易发脾气。然后给孩子做出示范：“我也很想再待一会儿，但是家里还有很多衣服没有洗，现在得回家了”，然后起身回家。模仿学习是孩子学习很重要的方式之一，你的孩子会从你身上学到很多东西。

沟通的第3个要点，沟通时多用“我”和“你”。这里分享一个说话的公式给各位家长朋友们：“我的感受是X，因为你做了Y，所以，请你做Z”。比如，我们可以这样说：“我觉得我有点着急，因为你的作文还没写，数学也还没复习，所以，请你现在和我回家。”

当你说话以“我”开头时，表达的是你对某个具体行为的感受，利用“我”和“你”沟通法也能交给孩子理解情感。他也将从你的这种方式中学会以自己的感受和需要为基础进行沟通。

第2个C：选择

我们需要给孩子提供真实并简单的选择。经常会听到家长说：“你有一个选择，要么现在开始认真复习，要么以后都别学习了？”

这不是真实的选择，而是威胁，因为我们不可能让孩子以后都不学习。

我们可以说：“该学习了，你来决定是先学语文，还是数学？”这种有限制的真实选择，可以让孩子感觉好很多，也更愿意配合。

还有一种常见的说法：“午饭你想吃米饭、面条还是饺子？或者如果你想吃我们也可以烤个披萨。”这样看似很尊重孩子的想法，但选择太多也是一种压力。我们可以说：“午饭你想吃米饭还是饺子？”简单的选择，反而更容易让孩子给出答案。

第3个C：结果。

意思是制定规则，并根据孩子的需要和所处的发展阶段调整规则和结果，然后通过这些结果，让孩子对他们的行为负责。

举个例子，针对孩子拖拉做作业的问题，可以制定开始写作业的时间及没有遵守的后果。比如规定每天从7点开始写作业，完成作业并检查过关后可以做自己想做的事，如果没有按规则写作业，那么当天就取消玩耍的时间。制定规则后，家长需要严格执行。这些规则可以根据孩子的具体情况做出调整。

制定规则、承担结果，可以让孩子为自己的行为负责，也会让你少发脾气。

第4个C：连接。

留出和孩子一对一的时间，关注孩子的感受。如果孩子某一天惹恼了你，别记仇。

就拿我自己来说吧，每天不管有多忙，睡觉前都是我和孩子一对一的聊天时间。我们买了一个15分钟后可以自动熄灭的“猫咪灯”，在这15分钟，和孩子躺在床上，搂着他，问他今天有什么开心和不开心的事，耐心倾听他的故事。

然后他也问我同样的问题，我也会忘记自己是妈妈，向他倾诉。虽然只有短短的15分钟，但是孩子非常喜欢这个环节，他会向你敞开心扉，我也是。并且，当灯熄灭的那一刻，他会说：“妈妈，聊天时间结束，我们睡觉吧。”

放下手机、放下一切，抽出时间和孩子单独相处，不管是陪他读10分钟的书，还是一起拼一盒乐高，或是睡前闲聊，只要在这段时间里，给他全部的注意力，就能很好地保持你与孩子间的爱的连接，帮助你更好地了解孩子。而且你会发现，孩子会变得懂事很多，这就是良好亲子关系的意义所在。

以上这些，就是我想和所有父母讲的，关于“如何与孩子心平气和地说话”的全部课程内容。总结来说，孩子容易激怒家长，主要因为“遗传吼叫”和“外部触发器引发内在生理性情绪反应”这两个原因。

应对孩子各种惹人恼火的行为，父母可以通过“A-B-C-D-E”法则来应对：自问、深呼吸、平静、找出孩子的需求、同理心。这个法则最大的价值在于首先让自己平静下来，才能以心平气和的态度走近孩子，带着同理心与孩子沟通。

同时，4C管教法与“A-B-C-D-E”法则相配套，不仅能够帮助我们规避吼叫，让孩子掌握做事界限，为自己的行为负责，也能更好地建立与孩子爱的连接。

放下情绪，放下手中的事，百感交集和百忙之中，给自己和孩子一个自留地。这里没有别人，只有你抚育孩子的初心和一起变得更好的愿景。

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