离婚后回娘家的忠告（离婚后回娘家过年）

导语

现实生活中，当我们听到谁与谁离婚了，也并不觉得离婚也没什么稀奇，时代发展得越来越快，人们的生活水平与思想境界也不断变化，而婚姻出现危机的频率也增加，如今离婚的理由千奇百怪，感情不合、三观不合、家庭差异，都会导致婚姻破裂，可为什么老一辈的婚姻就挺牢固的，老一辈离婚的也挺少，为什么会这样？

这也许就是时代进步，生活水平提高后所产生的负面影响吧？在老一辈的眼里，年轻夫妻离婚，特别是自家的儿女离婚，他们会觉得儿女给自己丢脸了，也会把这种怨气撒在儿女身上，可年轻人的思想，终归不同啊，所以这也是发生家庭矛盾的导火绳。

堂侄女就是这样的年轻人，离婚后带着孩子回娘家过年，可没年关将至，受不了母亲和媒婆的言论，与母亲大吵一架后，带着女儿走了，这里面究竟发生了什么？

分享她的故事，一起来看看吧。

自述人：艳秋（化名）

我今年满30岁，离婚3年了，带着女儿，本来打算回娘家过一个幸福的年，可母亲太操心我的婚事，说的一些话让我很难受，每当夜深人静时，我看着身边睡得香香的女儿，时常在想一件事：离婚，真的有这么大的罪吗？要不是过不下去了，一个女人谁天生就想离婚呢？我又没伤害到谁？为什么母亲还要逼我呢？

每天面对母亲的指责，我实在无法忍受，收拾好行李，带着年幼的女儿，离开那个曾经是温暖，如今却成了伤心的家，流着泪一步三回头，无可奈何，谁让我是离婚的女人啊！

在我快离开之前，母亲还是老样子，一只手叉腰，一只手指着我骂：“走了就别回来了，我都嫌丢人啊，这个家也没你的地方，你回来让邻里看我笑话吗？都30岁的人了，还挑过什么劲，离过婚还带个拖油瓶，你好意思我还觉得丢丑啊！”

那一刻，仿佛最亲的母亲变成了陌生人，我用手护着被母亲骂人时吓哭的女儿，强忍着不让眼泪掉下来，我不能哭，绝对不能哭，本就非常狼狈的样子，绝不能让周围看热闹的邻居们，瞧见我的脆弱与难堪。

那一刻，我的心好痛，母亲的责骂和嫌弃，我寒透了心，我几乎想都没想，用尽全身力气，对着叨叨不停地母亲吼出声来，“妈，这可是你说的啊，我给你丢人了，那你就当没我这个女儿吧，我是离过婚带着娃，那又怎么样？结不结婚是我的事，您管得太多了吧？以后我也不会回来了，就当我不孝吧！”

趁着怒火把这些话吼出来，看了一眼又要开始发飙的母亲，提着行李拉着女儿，慌忙中心冷地离开了那个家。

从家门口到外面坐车的地方，大约得走过一二十分钟，一路上我和女儿都带着口罩，路上也没几个行人，就算偶尔碰头撞上熟悉的人，也假装不认识，说实话有些掩耳盗铃的感觉，但那又有什么办法呢？

我是从这个村子里走出去的姑娘，儿时记忆和发小都是我心中最美好的惦念，可眼下真的有些惦记不起来了，厌倦得很，只想早点逃离这个地方，也不知道为什么，村里总有那么多闲言闲语，可能是太闲了吧？一天到晚没事做，东家长西家短，自家的稀饭都吹不冷，总操心别人家的饭菜不够好。

女儿虽年幼不懂事，但也能听懂好话与坏话，一路上还问我怎么了，小可爱还安慰我，“妈妈，没事的，笑一笑就好了，妞妞会一直陪着妈妈。”

听了女儿的话，我也是一脸无奈和欣慰，是啊，这以后都是我们娘俩了，两个人一个家。坐上去火车站的班车，看着那个在梦里出现过无数次的小村落，一点一点越来越远，直到再也看不到那个家为止，我知道自己这一走，跟家的牵连就少了，与母亲见面的机会，也就少之又少，甚至再也见不上一面了，与母亲的关系终因误解太多，也许只有时间才能解开吧？在解开之前，我还得守护我的女儿，而我作为母亲的女儿，没办法两全其美啊！

与母亲的误解，要从离婚后说起，3年前离婚了，起初也没告诉母亲，因为也不想让她担心，我了解母亲的为人，她是那种传统思想根深蒂固的人，要是让她知道了，这天不得塌了哇，所以每年就等快过年时，才带着女儿回娘家。

今年刚进腊月就到了母亲家，我害怕像之前一样发生疫情，也想多在家住一段时间，可没想到这一住就出了问题，母亲的性格有一些强势，而我结束上一段痛苦的婚姻，也没急着想再婚，也只是想在母亲身边寻求心灵安慰吧？所以也想住久一点， 可时间长了就会发生争吵，我绝不是故意拆母亲的台，但我低估了母亲，听到我离婚3年的消息后的反应。

那也是在母亲三番五次的询问下，问我前夫为什么不来？之前因为疫情，一年不来也没啥事，咋这几年都不来？我才把离婚的事情说给她听，其实母亲并没有怎么责骂我，与她吵架的原因，完全是村里那些多事的婆娘造成的。

隔壁的黄大娘，不知道是母亲聊天时说漏嘴了，还是猜测测的？她一知道我离婚的消息后，一时间村里都知道我的事，而黄大娘非得给我介绍对象，你说这些多事的婆娘，咋这么热心呐？

腊月初八，原本高兴地煮着腊八粥，只见黄大娘甩手甩脚来到我们家，跟母亲俩人嘀咕半天，也不知道她俩在说啥，有说有笑的样子，像多年不见的闺蜜似的，我还纳闷半天，这两个女人是在干嘛呢？可一会儿她俩就来找我聊天。

黄大娘说：“艳秋啊，我有个侄子是做生意的，今年也才35岁，一直没找到合适的姑娘，虽然没结婚，但生意做得还是蛮不错的，不但在镇上建了房子，听说今年还买了小汽车了，就是人长得丑了点，不然也不至于35了还讨不上媳妇，可能是我娘家嫂子太抠了，不愿意给人家姑娘太多彩礼，介绍一个又一个，就是结不成婚，我看你呀蛮不错，离了婚又带个女娃，找条件好的估计也难，要不跟我侄子凑合凑合，你看怎么样啊？”

而母亲也在一边附合着，母亲说：“是啊，这女人呐怎么说都要有个伴，要不然你一个女人还要养个孩子，日子怎么过呀？女人呐没个男人终究是不行的。”

黄大娘的话，我听得是一阵恶心，心里头一万头"草原神兽"奔腾而过，怎么说我也是个大学生，哪怕我离过婚，也轮不到那种老光棍娶我吧？再说我也认识那人，一个初中都没念完，长得无比难看的男人，这叫什么事儿呢？还凑合凑合，太恶心人了吧？

我是离婚了，还了一个孩子，但我不傻啊，黄大娘也犯不着这样来埋汰我、恶心我吧？我吃你家的饭了，还是花你家的钱了？而母亲的附合更让我难受。

我的脸立马拉下来，我说：“大娘，我是离过婚还带着孩子，但我不是找不到男人，就算找不到男人，我也不想凑合嫁出去，你们就是太闲了，看你介绍的是个啥呀？再怎么说我也是大学生，也在城里混这么久，就算要嫁人也轮不到这样的男人吧？你们甭操这个心好吧！”

我强忍着骂人的冲动，对着黄大娘和母亲直翻白眼。

可黄大娘似乎没听懂我说的意思，她又说：“艳秋，这人呐别太挑三捡四了，你是大学生又怎样，还不是离婚了，在城里混又怎么样，也没什么了不起的，你这条件，人家愿意要你都不错了，你还觉得自己有了不起是吧？”嘲笑、讽刺声传了出来。

我怎能忍受得了，我翻脸了：“大娘，了不起啥的不是你说了算，我想说的是，我结不结婚关你屁事，你管得着吗？你信不信我把你赶出去，一天天的吃太多了是吧？”

黄大娘见我翻脸了，也是一脸不舒服，立马站起来，喋喋不休、念念有词便走了。

也就因为这些事，也不只是黄大娘一个人上门，期间还有许多婆娘上门，我都按这样处理了，可母亲觉得我不识好人心，只要有空就训斥我，她说：“哎，当初就不应该让你读那么多书，我看你是读傻了呀，自己的婚姻都看不住，可怜哟！”

而对母亲的训斥，我也是无语至极了，我说：“妈，现在离婚没什么稀奇的，我有房子也有工作，离了男人又不是过不下去，我都不觉得可怜，你觉得我可怜啥呀？”

两个时代的人，两种不同的思维方式，真的是没办法讨论同一件事，在传统的母亲看来，我的离婚像是犯了不可饶恕的大罪，或许有些人不会这样认为，都是什么年代了，还在担心这些？可偏偏它就发生在我身上，我能怎么办呢？

我是村里走出去的大学生，毕业后进了几家公司，工资也接连上涨，从小我就懂得一个道理，农村的生活不适合我，要想改变命运，自己就必须努力，当我在大城市里稳定下来后，我知道这才是我想要的生活，而我也习惯这样拼搏后的成就感。

也因为这样的性格，一开始我就没想过嫁回农村去，前夫也是在工作中认识的，他是公司的一个客户，家庭条件也并太好，当然比我出生的农村强一百倍，那个时候也许是多方面原因吧，我们走到了一起。

当然，没有人看好这段婚姻，可那个时候的我并不认命，我觉得自己不比别人差什么，我和前夫的感情起初确实不错，再加上我自己确实也想嫁到城里，想在城里有个属于自己家，所以就把自己嫁了。

一开始，我觉得自己能把控得住那个男人，可结婚后才发现，前婆婆至始至终都看不上我，前婆婆的话比我这个老婆管用太多，前婆婆的各种针对与挑唆，我和前夫的感情越来越差，而前夫的品性也是在结婚后，慢慢露出原形，虽然是城里人，但也说不上是很有钱那种，他还出去偷腥，这段婚姻把我整得精疲力尽，烦了、倦了，心也死了。

如果不是抓个正着，我也想睁一只眼闭一只眼，凑合着过下去，可前夫的肆无忌惮让我彻底有了离婚的想法，那一回我抓住他们苟且，上去狠狠地给前夫两个耳光，大吵一架后，被前婆婆指着我的鼻子骂：“你个农村出来的女人，尽然敢打我儿子，我儿就算是出轨了，又怎么样，你就是不能打他！”

就算是出轨了，也不能打他？呵呵，我笑了，这样的婚姻不要也罢。

提出离婚时，前夫说：“你有胆量离婚吗？女儿你也别想，房子更没你的份。”

似乎他吃定了我，似乎觉得离开他就活不下去？

我害怕吗？这种男人我觉得太脏了，就算活不下去我也要离开他，当然我得带走女儿，我不想她生长在这样的环境下，这对她来说并不是乐土。

我气得笑了起来，“我不希罕你的房子，更不希罕你的钱，但女儿我要定了。”

这离婚的拉扯将近快一年了，女儿最终还是跟了我，我的工资收入比他高，再加上有他出轨的证据，与我关系要好的姐妹，给我介绍一个很有名的律师，官司自然是我赢了，前夫还得给女儿抚养费，每个月必须给。

拿到女儿的抚养权，我并没有对母亲说过这事，也没觉得有什么不对，就觉得带着女儿生活，比之前更加舒服，也不觉得没有男人可怜啥的。

这3年来，我都是独自一人带着女儿，虽然也有些苦，但比起之前的生活，欢乐却更多了，女儿的懂事和独立，确实让我蛮欣慰的，我租了3年的房子，拼命努力了3年，也终于首付买了一套58平米的房子，虽然不大，但那是属于我和女儿真正的家，对于我们来说足够了。

我的工作稳定，收入也过得去，女儿的开销和房贷，完全没有压力，也正因为如此，离婚过后，我从来没有想过再婚的事，也不希罕男人疼我、帮我，因为我能力养活自己和女儿，而且并不觉得再婚就一定幸福。

也不知道人们这是怎么了，有许多人听说我的情况，总会出于好心报之同情介绍对象，他们总觉得一个女人带着孩子，是有多么可怜，日子怎么过啊？

但对于我来说，我不需要同情和可怜，而且我有能力过好自己，对于他们的同情我虽然不接受，但也没有嫌弃，但对于介绍对象，不合适的人，我为什么要凑合呢？

难道离婚的女人，单身的女人，就一定得有个男人，就一定得介绍对象吗？这种逻辑是不是有点可笑啊？

吃过婚姻的亏，我才明白自己要什么，对于再婚，我的态度非常明确，我绝不会随便找个男人就嫁，也并不是只要有男人愿意嫁我种女人，我就非得嫁过去不可，还得做出感谢别人愿意娶我的样子，凭什么要这样？

如果随随便便就再婚，那我为什么要与前夫拉扯一年，非得离婚不可呢？我离婚的目的并不是为了再婚，而是为了幸福，因为痛苦的婚姻谁都受不了，我为什么急着把自己嫁出去，重复当年的草率呢？

我的想法却没能得到家人的理解，就连我最亲的母亲大人也觉得，我不婚就是丢她的脸面，而她们不在乎我的幸福，更在乎的是她们的面子和名声，可这真不是我想要的婚姻，我又怎能如她们的愿呢？

谁说女人离婚了，就成了不值钱的商品，只要有男人要就得凑合过，凭什么？

对于名声来说，我也承认不好听，社会上还是有不少人第一直觉，肯定是这个女人的问题，所以才离婚，他们会觉得就是你不好，怪不得会离婚，还会说出一声狠毒的话来伤害你，仿佛离婚全都是女人的错，作为离婚的女人，我凭什么背负这些骂名呢？

在我看来，离婚只不过是人生中一次失败的经历，并不意味着整个人不好，离婚也并不证明你有什么不好或者失败，就像是做生意一样，谁规定就一帆风顺，不会倒闭呢？

我的婚姻没经营好，那也不完全是我一个人的错，婚姻从来都不是一个人说了算，两个人共同经营才会风声水起，你可以委屈、忍受甚至妥协，可问题是你一开始选择的合伙人不好，一开始做生意的方向都选错了，请问我要怎么去经营啊？

我当初被城市的诱惑所迷失，才尝到婚姻失败后的痛苦，我知道自己选错了，又怎能继续错下去呢？这也是我拒绝那些多事婆娘的原因，也是和母亲吵架的根本所在。

有时候，我觉得这一生，谁都不容易，当你有能力的时候，何必要委屈自己呢？

现在社会发展这么快，一个女人带着孩子也并不稀奇，可能周围的人会觉得，这种女人很可怜、悲惨啥的，但我只想说的是，只要你有能力，这样的女人未必就不幸福，或许在以前那个时代确实需要一个男人，但现在社会不同了，只要你不好吃懒做，靠自己努力挣钱，日子终究不会太差的，除非你不肯努力，那就另当别论了。

当初离婚，不是我被男人抛弃，而是我自己选择放弃，是我嫌他脏，是我不要他才做出的决定，成年人的世界谁也不比谁简单，有些人的婚姻确实幸福，我也非常羡慕，但我绝不会为了羡慕，把自己推进火坑，也不再委屈求全，一生一世虽然美好，可也要顺心才对。

我离婚了，需要的不是同情，需要的不是别人可怜我，但请尊重我的选择。

过自己的生活，宠自己的女儿，不会再为那些言语所困惑，生活或许会很难，可也有许多精彩的地方，我不求别人能理解自己，但求别评判我的人生，过好自己，活在当下这比什么都重要。

母亲的不理解也好，母亲的责骂也罢，我得过好自己的人生，让时间磨去母女间的心结吧，我想这样才能彼此安好。

或许，当我遇到真正对的人时，选择再婚也不晚。

结语

艳秋的故事，算是一个离婚女人的呐喊吧，也希望她跟女儿能够真正幸福，其实在我看来，离婚并没什么大不了，也不是什么丢脸的事，一段受到伤害的婚姻，有勇气走出来的女人，值得我们佩服，这并不是什么见不得人的事，只能说闲人事非多吧！

作为艳秋的母亲，也许她的心性并不坏，她更希望女儿能够幸福，希望女儿有个男人帮衬着，只不过两代人的思想不同罢了，因为她并不了解女儿对幸福的理解，也许是那些多嘴的婆娘，受到风言风语的影响，我相信没有哪个母亲不希望儿女幸福的？可有些时候，过多的关心，真的有些让人无法接受，更不用说是婚姻大事了。

其实，对于离婚这事，每个人都有不同的看法，只不过在我看来，离婚与否都只是自己的事，与外人的关系真的不大，幸福是自己的，苦和甜也只有自己知道，何必去指点别人的江山呢？作为父母虽然希望儿女幸福，但过多的掺和，有时也会适得其反，作为父母只要在儿女受伤害时，给他们一个温暖的归处，适当的关心就够了，其它的东西就算了吧！

对于艳秋离婚的事，你觉得她悲惨可怜吗？

对于离婚的人来说，真的是不值钱，就只能凑合着过吗？

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