阴阳怪气专治女朋友不回消息（阴阳怪气的吵架让爱破碎）

提醒：文末有1个彩蛋，不要错过哦~

电影《婚姻故事》吵架片段

在我的字典里：没有相敬如宾的爱情，只有永远吵闹却永不分离的爱情。

《妻子的浪漫旅行》中，张智霖和袁咏仪的舒适婚姻状态，让所有人都羡慕不已。丈夫包容妻子所有的小任性，而妻子珍惜丈夫为她所付出的一切。

张智霖说过最让我动容的话就是：

对他来说，爱袁咏仪永远不是说出来的，而是平日里熬出来的。

之所以这么说，是因为他清楚自己并不是什么模范丈夫，他还是那个在平日里会因鸡毛蒜皮的小事就和妻子吵架的男孩，只是在吵架的一点点磨合中，他们熬到了白头偕老！

很多人认为吵架是无用，且消耗精力的。他们无法忍受经常吵架的婚姻，甚至认为情侣阶段都不应该吵架。

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其实这是一个关于吵架的误区。

不要低估吵架的力量，它会给爱情带来新的润色

任何一段感情，都不可能彼此相敬如宾！夫妻是手足相投、耳鬓厮磨的人，一旦客气就会有隔阂，一旦恭敬就会有所保留。时间久了情绪将永远忍在心里，矛盾也就无法化解，那么自然而然双方就变成了最熟悉的陌生人，关系越来越差。

我们经常会遇到这样的学员：

夫妻两人结婚后，从不吵架，什么事都忍着让着，心想：都结婚了吵架不好。

妻子：你去把碗洗一下吧。

老公：今天太累了，明天我再洗吧。

结果第二天他完全忘了这件事，还是得你来洗。

老公：明天咱妈要来，早点回来做饭吧。

妻子：啊，怎么不早说？

其实你当天要加班，本想在外面随便吃一点的，累的根本不想做饭。

妻子干家务很累

这种小事看起来微不足道，实际上积攒多了心里肯定会不满。而当你每天都过的很不舒服，情绪无处发泄的时候，你就很容易被自己的不良情绪操控，行为会慢慢暴躁亦或不耐烦，这种情绪也会影响到对方的感受。

所以，夫妻之间如果一直相敬如宾从不吵架，那么不良情绪就像滚雪球一般，越滚越大，到最后两个人都受不了了，婚姻也走到了尽头。

而吵架，其实是一种带有强烈个人情绪、观点的【沟通方式】，在婚姻或恋爱关系中占据举足轻重的地位！从短期来看，吵架肯定会有损当前婚姻或者恋爱当中的舒适感。

但从长期的角度来看，正确地吵架可以让对方重视你所传递的信息，可以成为两人之间重新认识对方，建立更好双人关系的契机。

再恩爱的夫妻，一生中也会有100次离婚的念头和50次掐死对方的冲动

在《妻子的浪漫旅行》中，主持人曾问到张智霖“这么多年有没有一刻想掐死对方？”张智霖的回答让人捧腹大笑，又让人频频点头表示赞同。

《妻子的浪漫旅行》截图

他说：“有很多个瞬间！”

《妻子的浪漫旅行》截图

其实婚姻的真相就是，再恩爱的夫妻，一生至少也会有100次离婚的念头，还有50次想掐死对方的冲动！所以，吵架是所有情侣和夫妻间必不可少的项目，而喜欢争吵是我们的天性。

1>天性会让我们如此

从进化心理学的角度看，我们是对自己极端保护的一种生物。当我们觉得自己受到威胁时候的第一反应是进行回击。这种威胁可以是生理上的，也可以是心理上的。

这种回击在生活中很常见，比如：当你正在厨房做饭，这时候老公跑出来说：“西红柿炒鸡蛋，一定要先炒鸡蛋才好吃！”，而你没有理会他，就按照自己的习惯做好后端上桌，老公尝了一筷子说：

“你看吧，先炒西红柿就是不如先炒鸡蛋好吃”

你很不爽的反击：“你上次把土豆炒焦了我都没说什么，你现在说什么说？”

其实，这就属于心理上的自我防御。当妻子觉得自己做的菜受到批评时，第一反应就是进行回击。但当我们使用了不那么正确的回击反应以后，又进一步地侵犯了对方，那么争吵就一触即发了，这就是引发吵架的原因之一。

2>除了我们的天性，外部环境因素，也会让我们变得有攻击性

心理学家们的研究证实，当我们面对一些困难的时候，我们更容易迁怒于对方。

2014年Monmouth University 和Ursinus College的研究学者对120名情侣进行了研究。这120名被试平分两组，以结对的方式分别完成【简单任务】和【复杂任务】。

结果发现，在复杂任务的情侣中，给对方的抱怨要比简单任务的情侣们高出15%。这就说明了，当面临外界一些复杂因素时，我们给彼此的耐心会大幅下滑，而变得具有攻击性。

夫妻装修房子

就像夫妻装修房子时，总会经常吵架。因为这个任务过于庞大而复杂，从材料的选择，房间的布置，家具的摆放位置等等，要面临的选择太多。

而夫妻之间也存在个体审美、品味的差距，由此引发相关问题或者不相关问题的争吵，吵架的几率升高。而相对简单的任务，你们更容易达成一致，产生矛盾的几率也就变小。

3>男女思维方式之间存在的天然差异，也是导致双方不可避免的发生争吵的原因

《男人来自火星，女人来自金星》这本书中说过：

“男人总是错误地向女人提供解决办法，却否定或忽视她们的感受；

而女人总是热衷于向男人提供建议和指导，却没有注意到要去尊重和信任他们，放手让他们独立地解决问题。”

这就是男女思维的差距。

就像有很多男学员都向我抱怨：“我女朋友属于那种怎么哄都哄不好的类型，得答应各种不平等条约，甚至各地赔款她才善罢甘休，总之一定要你把她给哄爽了才行。

你说现在年轻人工作压力多大，哪有那么多时间跟她耗着？我是找女朋友，又不是找个姑奶奶？”

其实，这种事听多了不难发现，女生吵架是占据在情感层面，而男生则站在了解决问题的事实层面。女生渴求的只是一句对不起，一个拥抱，一种情绪上的安抚，而男生的重点往往在说对错，从理论事实层表面表达自己。

当双方各自占据一个层面去吵架时，那这个架就永远起不到沟通的效果。唯一能够起的作用，是发泄了自己的情绪。但这仅仅是一个单向的输出，而不是一个互动的交流。

所以总结来说，我们吵架有3种原因：

①争吵是某一方认为自己被侵犯 。

②外部环境压力最终演变为我们之间的争吵 。

③男女思维方式之间存在的天然差异，也是导致双方不可避免的发生争吵的原因。

让吵架变成一门甜蜜的艺术

吵架其实也是一种艺术，有的夫妻越吵越淡，而有的夫妻却越吵越浓。一对白头偕老的夫妻不是因为他们从不吵架，而是因为他们很会吵架。

1>尊重对方的说话权，做到共情倾听

针对第一种原因（即当我们意识到被侵犯时），一定先安耐住自己的情绪，做到倾听 共情。

一本书《如何说，孩子才会听。怎么听，孩子才肯说》（How to talk so kids will listen &Listen so kids will talk）中说过：

沟通的第一要素就是接受对方的情绪，只有做到了这一点，两人才能通畅的沟通下去而解决问题。如果倾诉者在表达的情绪被否认了，这段对话也就基本是画上句号，甚至会向另一个不好的极端发展。

所以在对方生气的时候，不要争论事情的对错，多多倾听对方想表达的情绪。

比如：关于妻子带孩子很辛苦。

“我天天在家洗碗做饭带孩子，你回家什么都不做，上班就这么忙吗？”

（这里表达的情绪是妻子很累，对你下班回家什么都不做表示不满，同时需要丈夫的帮助）

此时千万不可以按照妻子说话的逻辑，回答说：是忙啊，你忙你的我忙我的，不是挺公平的吗？这样就明显没有照顾到妻子的情绪。

你可以这么答：

“这一周确实挺忙，不过我晚上还是有时间陪孩子出去玩的，你就在家好好休息吧，我带他出去！”

首先这句话准确的表达了你确实很忙，不是有意不带孩子；其次也表达出你愿意挤出时间陪孩子出去玩，愿意分担妻子的辛苦。所以，矛盾很容易化解，这就是懂得倾听情绪的魅力。

其次，共情。

所谓共情，其实就是“设身处地”和“感同身受”，当我们在听的时候，将这句话放在对方的立场下来听。

比如：先生说：“我不想工作了，这份工作实在是太无聊了，我想辞职回家。”（对话的背景是，你们有很大的经济压力，必须两个人一起工作才够支撑，而他过去一年换了三份工作。）

你会怎么回应他呢：

A、哦，你不想工作，我也不想工作了，那这日子也不用过了。

B 、你都换过三次工作了，还不想老老实实工作，你想怎样？

C、你不想工作了，那你能不能告诉为什么呢？/你能跟我说说是怎么样感受的，怎样想的吗？

不难发现，只有C是共情的回应。也就是我们说的，透过事实层面的分歧，听到对方的情感，这是共情倾听的核心。

共情倾听

我们可以尝试从这三个阶段开始，逐级逐阶练习：

首先要学会非言语的接纳。什么是非言语接纳？

就是不说话，但同时我们还要表达出，我有在认真听你说话的这样一个态度，即：原地不动、注视、微笑。一般高级的销售顾问就会做到这些，在你有话要说的时候，她就会立刻停下来不动，注视你并且对你微笑。

比非言语接纳更高一层的就是基本共情回应。比如你可以用这几个词：“哦”，“恩”，“真的？”，“是这样啊”，用这样的话来跟上对方的情绪，表达出你对ta的话语产生兴趣。

那较高级共情的回应，你可以用上这样的话：“给我讲讲？”，“愿意多说一些吗？”，“我很愿意听你多说一些”。这个是进一步再去主动引导对方能讲更多的话术。

2>给情绪降温，不能失控。

吵架的时候，我们很容易被一方的情绪所带动，从而两人都变得非常激动。就像张雨绮和汪小菲，两人曾在大马路上互扇耳光而不顾忌自己的形象，哪怕两人都是有一定分量的公证人物。

汪小菲自己也说过，张雨绮和她性格都太像了，都是急脾气的人。而遇见大S后，他说：“我从未见过如此温和之人”。

汪小菲和大S

汪小菲的情绪就像一把刀，每次激动时，都会急冲冲的刺向对方。而大S却是一坨棉花，无论汪小菲情绪如何激动，最后都会把它化解为一股柔软的力量，帮助汪小菲冷静下来。

我们在吵架时也应该这样，尽管在双方都激动的情况下，很难做到这一点。但这时只要闭嘴，不争辩不攻击，到角落各自冷静一会，再来解决刚刚的问题，就会好很多。

因为语言、语气等会带动人的情绪，如果说太多做太多，只会让情绪燃得更猛烈！

3>有目的的吵架，先想好你要表达的观念以及希望得到对方什么样的回应。

吵架只是一种情绪激烈、比较特别的沟通方式，所以第一重要的是你要表达的观点、态度。

在你主动开吵之前，一定要打好腹稿，请先想好你要表达的观念、希望对方回应出的具体行为和态度。没有目的的去吵，为了吵而吵，是舍本逐末。不仅你不会有良好的收获，还会给另一半留下你无理取闹的印象。

在争吵的途中，目标可能会模糊，这时一定要及时拽住自己的思想，将吵架的目的拉回来。

比如，你想让老公洗碗，你们本来只是纠结于洗碗放多少洗洁精，结果变成了关于他懂不懂你、爱不爱你的话题。如果冷静下来想想，就算这洗洁全洒了，又能是个多大的事情呢?

写在最后

在电影《婚姻故事》中，夫妻吵架的剧情真的让人窒息。从鸡毛蒜皮的小事开始，上升到证明对错不论情绪，然后又互戳对方伤口，直到变成人格攻击，辱骂。

电影《婚姻故事》截图

如此吵架的意义是什么呢？

冰心曾说过：

“夫妻关系是人际关系中最密切最长久的一种。”

而如果对面的人要相随一生，又何必让吵架变得这么伤人？明明彼此还爱着，就不要充当爱里面的那个恶人！

好好吵架，好好爱。

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我是@绛妖精尧西情感

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