民间小调姐夫向小姨子借东西（姐夫和小姨子的那些事）

跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！

我无法轻易把它们减去

身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。

春节去相亲 糗事

春节去相亲，双方感觉还不错，可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！！！

男朋友让你减肥

如果你男朋友让你减肥，你应该好好听他的话，多逛逛街。

有人举着戒指对你说

姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说：有人向我求婚了，你呢？

办公室糗事段子

老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理。员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工：……

你放屁疼吗

正在玩游戏的我突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声，四岁的女儿正在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼我说：爸爸，你放屁疼吗？

有钱的晒车子

过年回家，小伙伴的有钱的晒车子，没钱的晒媳妇，我除了晒晒太阳，也没啥晒的了。

家人催我找对象

每当家人催我找对象时,我都想大声回一句“你以为我不想吗”最后却变成“不着急呢”。

为什么来姨妈就会长痘痘

女：为什么我来姨妈就会长痘痘？男：那当然了，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？

第一次跟女朋友开房

第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了。

对女生最大的尊重

男生和一个女生在一起时，起反应是对她最大的尊重。

一张100元的钞票

老婆拿了一张100元的钞票说：老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。我就拿了一张过去，然后就没有了。

你TM居然想吃我

男：希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。女：我拿你当朋友，你TM居然想吃我！！！

小时候想买东西

小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆……

男：亲爱的，圣诞节想要什么礼物？女：什么也不要，有你陪我就够了。男：可是圣诞我要陪别的女生过呀。

闺蜜的秘密

闺蜜：有些人接电话喜欢来回走着接，有些人接电话喜欢找个角落靠着接，而我就厉害了，没人给我打电话。

刚学会开车的女子

一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女：对不起，都是我的错。男：不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。

我们不合适，分手吧

女：分手吧。男：为什么？女：上厕所我蹲着，你却站着，我们不合适，分手吧。

边走路边玩手机游戏很危险

边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？

小伙子干的不错,等着加薪吧

四个有钱人聚在一起赌钱……开赌前，其中一个对他助手说：你去看看门外有没有警察。助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！

老婆竟然没生气

老婆出差了几天。今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：我在沙发上找到这个，是谁的？我一下子懵了，想了想后说：昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。她笑了笑：编故事挺快嘛，这口红我新买的。

结婚七天尴尬事

和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：喂，老婆是不是在加班啊？老婆惊讶道：我都忘记和你结婚了，我回娘家了。

为了我和胎儿别吸烟了

“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”

奇葩的分手的理由

男：分手吧。女：可你曾说我是你的整个世界。男：对，但我开始厌世了。

这个线我看不了

一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？

生男生女起点不一样

我哥没女票，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？！

1圣诞节送女朋友什么礼物好

圣诞节快到了，不懂送什么礼物，打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜，然后我就知道要买什么了，我太机智了。

老司机有话说

老司机：十分讨厌张嘴闭嘴索要安全感的女孩子，你TM坐车连安全带都不知道系你要安全感？

如何拒绝晚上出来方便吗

男：晚上出来方便吗？女：不了，我家里有厕所。

小侄女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。嫂子说：那你有没有想出什么办法对付他？小侄女咬牙切齿的说：我决定长发后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他。

去买充气女友

去买充气女友，老板娘在给我东西的时候，摸着我手说道：这么帅气的小伙子老用这个多不好，没事了可以来我这坐坐嘛。

不同居可以怀孕吗

好友和他女友谈了三年了……我问他：你们怎么也不结婚也不同居啊？他：女友极度反对婚前性生活，所以不同居。我：那怎么不结婚呢？他：女友说什么时候怀孕了再结婚。

知道真相后泪奔了

最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的。今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后，朋友问老公：小刘，今天不给你家狗打包了吗？

老公喝多以后

看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：下回再喝成这样，就别回来了。老公淡定的看着我说道：要不是喝成这样，谁……谁TM愿意回来。

老婆问你知道你错哪了吗

老婆生气了，她问我：你知道你错哪了吗？我说了好多答案，都不对，我哭丧着脸说：当我求你了，我到底错那了？老婆：我有那么无聊吗？我要知道还问你干吗？

小时候的童话

小时候你看童话，以为英俊高贵的王子才能拥有一切，嫁给王子的都是美丽聪慧的仙女，花不完的金银财宝都属于他们，丑陋愚蠢的人注定什么都得不到。长大了才发现，这都是真的。

网恋素颜照

网恋就好好网恋，别老要看素颜照，我自拍如果不P，你能和这么漂亮的女生谈恋爱？

孩子有前途的表现

难得下班早，在家吃完饭，和上幼儿园儿子去广场上玩，他开始四处寻找新买的水晶积木，嚷嚷着非带不可。我就纳闷了：带玩具干嘛？臭小子白了我一眼：不带玩具，哪个女孩子愿意陪我玩。

姐夫和小姨子的那些事

家庭聚餐，又是老生常谈，关心我找对象的事，我笑笑不敢接话，姐姐问我：想找个什么样子的？我放下筷子说：找个帅的，对我好的，有车有房有存款的，还得孝顺父母的。这时侯小外甥插话说：小姨，你这是看上我爸爸了吗？

淘气的弟弟

刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了。我问：那你贴哪儿了？弟弟：老师背上。

闺蜜最佩服的人

闺蜜：我就服小编一本正经的胡说八道。

做领导应具备的必要条件

前女友说我已经具备做领导的两个必要条件：一是说话假大空；二是从来不干实事。

最让人心动的一句话

“我养你”这话就我爸说过，不过这是前半句，后半句是“图个屁啊！”

哥哥？姐夫？

哥哥带女友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好。

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