程璐奇葩说辩论（疯狂的背后都是压抑）
文 欣然 国家二级心理咨询师
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导言马东说：《奇葩说》从来都不是讲理的节目。
这句话，放在程璐身上，特别贴。
这一期，程璐走了，走得有点不甘心，因为他明知道对手说得不对，可是却不知道如何反驳。
所以他说：如果我们会辩论，你们早就输了。
这道让程璐有理说不出的辩题，听起来挺有趣："妈妈疯狂应援男明星，完全不着家，我该不该阻拦？"
持"该阻拦"观点的黄执中，用极端化的追星行为，击败了反方的程璐。
这道题看似小众，其实很有代表性。
因为妈妈的疯狂行为绝不仅限于追星，还有疯狂唱歌、疯狂跳舞、疯狂买保健品、疯狂出游、疯狂拍照、疯狂看直播……
是不是都要拦着？
或许我们并没有觉察，当自己陷入恐慌，就会高估外界的危险，低估他人的智商。
事实上，"完全不着家"并不等同于"不爱家"，"疯狂"也并不代表"真的疯了"。
既然如此，为什么我们的第一反应，都是急着要去拦呢？
真正的原因是：我们对妈妈失望了，在我们心里，妈妈不该是那样的。
问题来了：妈妈应该是哪样的？
毛阿敏有个感人至深的歌，叫做《烛光里的妈妈》，里面是这样描述妈妈的：你的黑发泛起了霜花，你的眼睛失去了光华，你的腰身倦得不再挺拔。
这勾勒出了好妈妈的样板：勤劳、朴实、奉献、伟大。
我们对妈妈的印象，似乎是这样的：经常呆在家里，照顾全家人起居，关注所有人感受，随时准备为家庭牺牲工作、爱好和伙伴关系。
而妈妈们也是这么要求自己的。
久而久之，家庭中就形成某种默契：我们习惯了对妈妈要求，而她们也习惯了付出。
在这种刻板思维的影响下，妈妈们对自己的正当需要，都会感到不好意思。
晚回家会没完没了地道歉，出差时要把饭菜事先做好，给自己买件东西要考虑好久，孩子生病就感觉自己是罪人，和闺蜜约会要提前几天铺垫好。
与自己的需要相比，她们更害怕家里人失望、反对和责怪的目光。
如果有一天，她们突然不这样了，我们会怎么想？
有位丈夫，坚决要和结婚20年的妻子离婚，理由是：妻子突然不做饭了，天天叫外卖。
- 丈夫说：不给我做饭可以，不给孩子做饭，还配做个妈妈吗？
- 妻子解释说：丈夫正和自己冷战，没有心情做饭
- 丈夫振振有词：再不舒服，也不能让孩子凑合，太自私了
如果连做饭这样的事，都能上升到"自私"，那类似追星的疯狂行为，该怎么算呢？
我们脑子里会有100个不愿意：你乱花钱，你脑子糊涂，你不顾家……
我们不相信妈妈有自己的分辨能力，更害怕没有妈妈的家里一团糟。
拦着，看上去是为别人，其实是为自己。
有个非常好的理由，可以 "道德绑架"妈妈：你不在了，这个家就垮了。
这听上去特别有爱，可其实是在说：我照顾不了自己，撑不起这个家。
当我们把自己的软弱转嫁在对方身上，别人就会不堪重负，早晚有一天，当她承受不了，就会选择逃亡。
追星、旅行、唱歌、跳舞、看直播，本质都一样：妈妈们想松口气，想离开这呆了几十年的狭窄空间，去外面的世界，自由地呼吸。
前段时间，一位56岁的大姐独自离家，一人一车自驾游，在抖音爆火。
这一走，就是两个月。
为什么这么疯狂？
大姐说：结婚30多年，自己一直在"忍耐"中度过。
在家里，她不敢多说话，因为丈夫最大的乐趣就是挑刺：年轻时为了女儿有个完整的家庭她忍下来；女儿长大嫁人，为了不让她难堪又忍下来；两个外孙出生要照顾，接着忍下来。
终于有一天她不想忍了，她说："我不能再这样生活下去。"
于是她准备好所需要的一切，出发。
丈夫觉得她疯了，想了很多方法阻止，甚至拔出车里的ETC卡，可这些阻拦却让她更加坚定。
如果一个人真的要"疯狂"，是拦不住的，因为她只想做自己。
翻开各大热搜，妈妈们的疯狂随处可见：某老人去世后，孩子在床底下发现一床保健品；某老人被骗，连续转账230万；某老人爱上假靳东，每天直播打赏，还要嫁给他。
对于这些报道，我们往往是带着好奇甚至好笑的心理去解读的，而背后的原因，却很少有人愿意去了解。
骗术之所以能成功，都是抓住了人们内心深处的恐惧心理，比如：怕死、怕生病、怕没钱、怕没人疼、怕被社会淘汰。
如果我们知道，自己眼中的自私，只是妈妈在"关注自我"；自己眼中的置家于不顾，只是妈妈不想再"过度付出"。
还会再拦吗？
疯狂的背后，都是被压抑的需要，疯狂的程度与缺失的程度成正比。
这时，越阻拦就会越反弹，因为我们把最后的出口也堵死了。
如果真的爱一个人，请按照她需要的方式去爱她。
走近一个人内心最简单的方法，就是聊天：聊聊她们喜欢的事，聊聊最近出现的骗术，聊聊她们对一些事的看法，鼓励她们放松自己，放松心情。
这些看似简单的需要，之所以被忽视，是因为在孩子心中，妈妈总是完美的：什么都会做，什么都不需要；而妈妈也喜欢把自己包装成完美的：无所不能，无坚不摧。
完美，成了束缚家庭关系的咒语。
其实，妈妈可以不必100分，60分才是最好的。
有个特别奇怪的现象：大部分孩子都是妈妈带大的，但是他们跟爸爸的关系反而会更好。
这是为什么？
因为妈妈一边付出，一边抱怨，过度付出转变成了控制欲，整得一家人都不开心。
如果妈妈能放松些，从"过度付出"的角色中退出来，爸爸就会顶起来，孩子就会瞬间长大，每个人都变得舒服。
综艺节目《做家务的男人》中，魏大勋的妈妈，从早到晚操劳个不停，结果是爸爸和儿子瘫在沙发里，一动也不动。
随着节目进行，妈妈开始改变，而当她停下来，奇迹发生了：爸爸开始收拾屋子，儿子则成为了大厨。
这个改变是怎么发生的？
借用英国精神分析师温尼科特的一句话：妈妈做到good enough就可以了，不必做到perfect。
曾奇峰老师，把good enough编译为"60分妈妈"。
60分妈妈，是不焦虑的妈妈，而缺的这40分，就构成了"母婴间隙"：在这个间隙里，妈妈是自由的，孩子也是自由的。
这份自由，让我们从窒息性的亲子关系中解脱出来：妈妈不必事无巨细地看着孩子，孩子也不必紧紧拉扯着妈妈。
我的一位朋友，女儿10岁了，别人都觉得带孩子好累，她觉得很轻松，从来没为孩子做作业操心发愁。
大家和她讨经验，她说了一个字：玩，玩着玩着就长大了。
带着"玩"的心态，人是轻松自由的，不会死盯着分数，不会和别人家的孩子比；自己有了空间，孩子也有了发挥的余地。
思想和精神上自由的孩子，自我管理能力不仅不会减弱，反而会增强，于是妈妈就更加轻松。
没有苛求，就没有过度付出；没有过度付出，就不会有压抑；没有压抑，疯狂爆发的行为就不会出现。
如果，妈妈早晚要从"过度付出"的角色中逃离，"早逃"比"晚逃"要好。
在这个世界上，有很多角色都是可以更换的。
比如：当你不上学了，就不再是学生；当你不工作了，就不再是员工；当你离婚了，就不再是妻子。
可有种角色，永远都立在那里，从一而终：比如妈妈。
李诞在本场辩论中，说了句很有哲理的废话：从你认识她时，她就已经是妈妈了。
是的，从你认识她时，她就是那个样子的：慈祥的，有爱的，时时保护着你，陪伴你长大。
你从来没有机会知道，她还不是妈妈时，是什么样子的？
或许总有那么一刻，妈妈们会怀念自己姑娘时的样子：臭美的、任性的、肆意的、撒娇的、疯狂的……
如果那样的她，刚好被你看到了，你还会拦着她吗？
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