不听话怎么教孩子自立（孩子不听话不用吓唬他）

如果调查问有多少家长曾拿过警察来吓唬过孩子，相信回答：“有的”家长不占少数。就在不久前，4月25日浙江金华一名家长带孩子外出，因孩子不听话，正好在路上看到一名警察在执勤交通事务。

就故意把车停靠在警察旁边，指着坐后座的孩子

“孩子不乖，你们要不要带走？”

警察一听立刻明白家长的用意。毫不客气的指出家长的错误：

“你再这样骗小孩子就是你的问题了喂！孩子不乖怎么要抓走呢？还要骗小孩子。”

那位家长虽听清警察的意思，但仍想借用警察的名对孩子继续放狠话：

“警察叔叔说要抓走了。”

警察硬核回应：

“你不要再这样骗孩子了，到时候小孩有危险，都不敢求助警察了”

网友们纷纷的为警察的回应点赞。从网友们的立场，可以看到现在的家长都非常的睿智，都认为用警察之名来吓唬孩子的教育方式要不得。

但在生活上当孩子不配合时，父母对孩子吓唬的内容却不止步于警察，而是充斥着孩子的生活大事小事。

小梦是我所带的班级，一名幼儿园中班的孩子，在日常交流中，她常常会问道：

“老师我乖吗?”

我说“你挺好的呀，为什么要经常问这个问题呢？”

“因为妈妈说了她能在监控上看到我，如果我在幼儿园不乖，下午就不来接我回家了。”

看着小梦带着盼望和乞求的眼神的小心翼翼的说道，心情很不是滋味。也许小梦妈妈觉自已这样说并不是吓唬小梦，最多四舍五入只等于给小梦加把劲而己。

其实通过夸大行为后果，要孩子执行自己的指令的话，就属于吓唬了。那我们为什么喜欢吓唬孩子来赢得孩子的合作呢？因为吓唬是让孩子合作最有奏效的方法之一。每次一对孩子放狠话，孩子都是立马乖巧的与我们合作，所以大人们对这招百试不厌。

事实上通过吓唬来赢得孩子合作，对孩子是一个错误的示范 ，这样做很容易激起孩子夺权情绪，并且会让我们的亲子关系在不知不觉中失去平衡和信任 。

吓唬孩子赢得合作，背后隐藏着看不见教育的误区

不知大家是否有这样的感受？孩子小的时候提醒一下，就马上去做，但随孩子越来越大就感觉没有以前那么好交流了。在孩子不好交流的时，很多时候不得不为了教育孩子，就吓唬他来夺回话语权。虽吓唬孩子能赢得孩子一时的合作，但是从长久看来，这样的方法隐藏着看不见的教育误区，影响孩子身心发展：

误区一，我们以为是在教育，但事实上给孩子做了一个与他人合作的错误示范

日常生活和孩子的交流，大部分时间都是愉快的。一旦需要要放狠话来吓唬孩子时，大多数的情况都是在孩子无法沟通，不愿意配合，和我们唱反调的时候。

比如在我们幼儿园，每天下午放学时间，在幼儿园的大型玩具玩场地，常听到家长为说服不愿回家的孩子。就常常放狠话说：你再不走，我就先回家了，把你放在这里，你今天不用家了，就在幼儿园睡吧！又或者说你再不走，幼儿园关门了，让老师就把你带回课室，看你怎么样回！

你看，我们说这些话时，看似在教育孩子，让他赶紧配合我们回家。但事实上这样的行为是在给孩子透露了一个错误的信息：当别人不愿配合自己时，可以通过放狠话，夸大其行为背后所要承担的后果，来让对方就范。

一旦长期以往，孩子从大人处理双方意见不一时，拿到了一个错误的范本，让孩子认为当别人拒绝和自己合作时，可以放狠话来吓唬和攻击对方。

这样会造成我们的孩子，在以后跟其他小伙伴相处的过程中，会学我们的样式，习惯用语言去攻击别人，换来话语权。这样与他人相处的方式。让孩子在小朋友当中不受待见，直接影响孩子的社交能力。

误区二，我们以为可以使孩子更听话，但事实上会激起孩子逆反夺权情绪

说到这一点，亲身的经历，让我有点话语权。前些日子的一个晚上，时间已指向11点了，我已经反复多次提醒，正在玩新拼装的孩子该上床睡觉。孩子一边回应说好的，一边没有任何行动，一直在那里玩着他新拼装，似乎刚才答应上床睡觉的事不存在。

于是我说了一句：再不睡觉，我就把你的玩具送给别人。以为孩子听了会乖乖的把玩具放好上床，但没想到孩子依然无动于衷。

有点生气的我，就对他再次放狠话：

“以后你再怎么叫我，我也不给你买玩具了。”

“不买就不买，为什么什么都要听你的？这一次我就不听你的。”

孩子不仅用强硬的态度回应，还朝我瞪了一眼来表达他些时生气心情。其实对孩子放狠话吓唬他最原始的想法，是想让他有点紧迫感，赶紧执行指令，把拼装收起来上床睡觉。

但没想到孩子把原本只关乎什么时间睡觉的事件，被放的狠话吓唬后，自动转移到权力争夺的情绪中来。本以为强硬的态度会让孩子受到教训，赶紧纠正自己的行为。但孩子听后不但不纠正自己的行为，还生气表达自己不服被命令的情绪。

由此可以看到，吓唬孩子，并不能让孩子反省自己的行为，而是会激怒他的情绪来与我们作对抗，影响孩子合作的意愿。吓唬孩子，小的孩子可能有点奏效，孩子逐渐长大，他会有很多个人的想法，他不喜欢被命令，他会用行动或语言来反驳观点，尝试要把主动权争在自己的手上。如此一来应明白吓唬孩子，对孩子不仅没有教育的意义，反而激起孩子要与我们对抗情绪，不利于解决实际问题。

误区三，我们以为这一种有效沟通方式，事实上效果不持久并会影响亲子关系

“你吃不吃？不吃我就倒掉了”“都几点了？还不知道起床，那你今天就不用去上学了？”“你不想写作业是吧？那我现在就给你们老师打电话说你不想写作业”

以上这些话在生活中并不少见，并且是在孩子的生活中出现的频率非常的高。因为当孩子不愿意配合做事时，我们发现只要放点狠话来吓唬孩子，孩子跑的比“兔子”还快，执行力也会特别强。

正因如此，我们误以为吓唬孩子是一个比直接惩罚孩子更有效的教育方法。

吓唬孩子常常夸大孩子将会受到的惩罚，事实上和真正惩罚对孩子的影响都是一样的。正如《孩子就是挑战》一书中说到：困惑的家长，错误的认为惩罚之后会有效果，但没有意识到他们管教的方法，根本不起作用…惩罚只能让孩子更逆反。

以前以为吓唬可以让孩子更听话，到最后才知道孩子是越吓唬越不听话的。吓唬和惩罚一样，都会让我们的管教不起作用，反而会让我们的孩子越来越逆反。以致于我们一说话孩子把耳朵关起来，不想听我们说话，越来越难沟通，引发更多的矛盾冲突，影响我们的亲子关系。

说到这里，也许有人会说，我们知道惩罚和吓唬孩子都不好，但是有时候也不吓唬他，他根本把我们的话当成耳边风，不吓唬不行。

那不吓唬，也能赢得孩子的合作的方法是什么呢？

不用吓唬，也能赢得孩子合作有以下3个方法，能磨平我们与孩子之间的冲突，雕刻出良好的亲子关系赢得孩子主动的合作：

第一，改变交流方式，把命令式改为询问式

把命令式的交流改为询问式的交流，是我常用的方法。不同的交流，给孩子的感受也是不同的，孩子回应行动也是不一样的。

比如一个晚上，孩子和他的同伴在家里玩陀螺，眼看到时间马上要到九点了，是孩子该上床看书的时间了，如果按照以往命令式的交流，会这样说：九点钟不收陀螺，就马上没收你的陀螺，以后你就没得玩了。

命令式交流的核心是在强化孩子的不当行为，并预测孩子不当行为将要承受的后果。命令式交流给孩子的感受是：这个时间点还在玩陀螺是错误的，已经惹妈妈生气了，妈妈即将要责备我并收走我的陀螺了。妈妈生气了我也生气，我再玩一会，来试探一下妈妈的底线，说不定还可以玩久一点，引发一系列孩子逆反的行为从而会导致亲子间较量冲突。

若把命令式交流改为询问式交流是可以这样说的：小建（我孩子的名字）现在的时间是8点40分，你打算什么时候去洗澡看书呢？询问式交流核心是，带对孩子尊重的意见而询问，尊重的询问一下子把孩子的注意力从陀螺转到下一项看书的活动中去。孩子的感受是：妈妈在提醒我，我等一下要去看书了，那再玩一会就不玩了。我们尊重式询问孩子往往反应是配合。

交流方式一变，带给孩子不一样的感受，自然引发孩子做一系列不一样的行为。尊重的询问式可以让孩子暂停他手中的游戏，自觉配合。用尊重询问磨去孩子的逆反，这个方法比吓唬好用多了。

第二，回归问题本身，寻找出对双方都有利的解决方案

细心的妈妈会发现当孩子不愿意合作的时候，都有一个共同点：不仅像上面所说的由交流方式所引发的，还有是孩子的需求和我们的需求存在着矛盾，也会让孩子不愿意配合的情绪。

就像上面的例子，孩子觉得时间还早他想继续玩陀螺，而妈妈嫌弃孩子上床时间晚了。

这时候我们需要的是合作解决矛盾，就要回归到问题矛盾本身，来解决意见不一。

如何解决意见不一呢？我们需秉着一个原则是寻找对双方有利的解决方案，这样才会赢得孩子主动的合作。比如上面玩陀螺事件，对双方有利的就是做法是，大人时间机动放一放，让孩子可以再玩一会，而孩子必须只玩一会就去上床。这样就可以满足孩子再玩一下的需求，也可以让孩子回归到早点上床睡觉的问题，本身事件上。

所以当孩子不合作时，我们用第一个改变交流方法得不到孩子的合作时，就要想一想是不是还没拿出对双方有利的解决问题的方案。解决双方需不同需求的矛盾就是解决问题的本身，这样的方法比吓唬孩子更能赢得孩子愿意主动合作。

第三，使用动作，眼神或简洁的语言提示代替长篇大论说教

使用动作，眼神或简洁的语言提示的孩子的配合这个方法是我认为最有效的方法。

正如《非暴力沟通》一书写道：也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言常常引发自己和他人的痛苦。

当父母长期对孩子说狠话，用语言刺激孩子时，他的心门会自然关闭。他逐渐不愿意我们过多的交流，没有交流就没有合作。所以我们要明白，跟孩子交谈不是个人的演讲大赛，不仅语言可以交流，我们的眼神动作也是情感强而有力的表达。

比如孩子吃饭前忘记洗手了，这时必须要把那些“你不洗手就不要吃饭”“真脏手都不洗，直接吃饭，你就等着肚子痛吧”这样吓唬来改变行为的话咽到肚子里面。

我们只需要一个眼神或一个动作，指指使洗手盆或看看孩子的手，孩子就会接收到我们提示的信息，给予配合。当你把这个方法用起来的时候，你会发现使用肢体动作也是带有情感的表达。孩子更容易接纳和愿意主动配合的。

写在最后：曾有一名长者对我说过，孩子是要吓唬吓唬才肯听话，但事实证明孩子是越吓唬也不听话，因为吓唬和惩罚孩子只会让孩子暂时屈于大人的压力的不情愿配合。唯有带坦诚和尊重去与孩子交流，才会磨平双方冲突，雕刻出良好的亲子关系。

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