那些让人热泪盈眶的瞬间（永远热泪盈眶）

耳机里已经放了二十遍《生之响往》。脑海里猛烈涌出这一年里一幕幕高潮，黑色的海浪在睡眠里冲撞。这是我愤恨所爱，爱之不得，幸运与崩溃时有的年岁。

我认识了一个清爽可爱的女生，想和她一起在去音乐节的路上，在草坪的对视，看台下拥吻，牵手在黑暗的live。看见一篇文章写去仙人掌音乐节，其中有一句“歇好了，又继续走向人群”，我也将拉着我最爱的人一起走向人群，带她回家……

我应该算是一个文艺青年，喜欢谈论些虚无缥缈的音乐，文学，人性，政治，矫情是我的第一生产力，感情丰沛的就像丰满的奶牛。好多个彷惶失神紧接着凝噎。我是个没有力量的躯壳，我需要给自己制造外界的冲撞来感受自己的存在。我是象牙塔的安稳，畅想世人皆苦的性感。

在盲着摸索灵魂的形状的经历里，竟也坚强了一分。我现在的模样，就是高中日记里想成为的那种人。可是啊，我一边大喊着我要被爱一边无法忘记自己怜悯众生的性子。我理解了好多人，却没人对我说一句没关系的。这些年来的彷徨游荡竟不着一点痕迹地被此刻深爱着的人抚慰的一干二净，情不知所起，一往而深！

去了不少次鸡鸣寺，一次见前一对情侣双双跪下发愿，看着那两支背影脑子里只蹦出一句“各怀鬼胎”。去年的秋天从芜湖回来，许愿带给我一个共同面对苦痛的人吧，请给我机会吧。许多许多日之后，在大年三十，即使已经不让在放烟花，凭着记忆也总是觉得只要拉开窗帘后面就是绚烂的光芒。想到当时的愿望，没有后悔过。纷飞的滥情男女，情仇爱恨别离，一代人终将老去，但总有人

正年轻！！！

在闲暇的日子里，我喜欢不断的阅读新闻，每天陷在被整个世界当作猩猩看的抑郁里。都是人，被当作愚民，被利用，悲哀的新闻不断涌现，甚至能看到许多朋友因为价值观不同，思维方式不同无法对话而分离。夏天在南京的街道上闲逛碰见一些男生聊起年轻人对政治的态度，有一个人表示理解的说道，这样一个国家用这么短的时间经历别人一两百年完成的事情，总要经历裂变和阵痛。而我们就处在这样的时候。

前几日，大家说起自己最快乐的一段日子。要说多么精彩激荡，多么惊奇可怜的日子，或是怎样的歌舞升平，忘却人形的大学时光。都算不上。这个冬天是我快乐最密集的一段时间了。脚底踩了一些实打实的基底，未来有一些明朗的光亮，有人爱，也学会了爱别人。即使我手里已经握了有那么几份喜欢，喜欢清清时的那种不假思索。却总是担惊受怕，总是难以释怀。

我不断的求证爱人，你别走，你会爱我吗。我不断的展露自己别无二心的冷漠，朋友在悲痛中拉我回来。一次次反应过来自己无法表达出感受的愤怒。

情绪起伏巨大，如果酒精可以麻痹我的思想，我完全可以独醉到天亮。在白天寻找人们评定的价值，在黑夜怀疑自己都在做些什么荒唐事。这样循环往复地度过。

年轻的生命都消耗在这上面了。人们开始老了，开始混沌了。看高中毕业时在学校的照片，都会感叹多青涩，多挺拔。可是我们这些二十来岁的人啊，还是愿意做一个离痛苦很近的游戏人间的孩子。在被背叛欺骗，也欺骗背叛过别人的之后，还是想选自己的第一感觉。我们其实是互相理解的，只是降临到自己身上的时候，还是不甘。我们其实是同一类人的，只是见面的瞬间，都会选择爱护对方的。

我喜欢自我的人，喜欢铿锵有力也不怯于展示自己用力的人，喜欢还会流眼泪的眼睛，还会被问到一些问题突然沉默的人，喜欢在台下徜徉摇摆的身体。我有很多崇拜的诗篇没有大声朗读，不分场合，我尚未写出一击即中的爽文，让人念白，我也有想要再说说话的人再见一面的人，因为胆小流失掉了。

认识到人的孤独大概是今年抹去又现的一件事。说到底，还不是会用“如梦一般”的词汇来形容自己的理想。还不是会为那些如梦一般的人而动容。反叛的力量更深有力，感受着现实和理想的时间差，用软弱的臂膀维持晃悠的天平。咒骂社会，愤恨国家，为人间疾苦大悲大苦。他们把心情散播在音乐，画作，装置，舞蹈，文学之中。就让他们和我永远在其中飘摇，大醉。经受每分每秒成长的阵痛。脸垮了，身体坏了，红血丝化成细纹延伸了，心里那杆旗子，怎么可能倒下。我们绝不倒下。