教小孩正确面对挨打（孩子犯错一定要打屁屁吗）

孩子做错事，如何采用非暴力的管教？

如何让打屁屁“变成”非暴力管教？

如何在打屁股前，用非暴力管教而选择更有效的方法来改变孩子的行为？

1、如果你看到你的孩子做了你不喜欢的事情，不要马上打他们的屁股。先和他们谈谈，如果有必要的话，尝试一种非暴力的方式来达到约束纪律的目的。如果你决定打孩子的屁股，这应该是在其他方法都失败之后的最后手段。

据美国心理学会的研究，对于2-6岁的孩子来说，轻微地打屁股是对不那么极端的纪律的蔑视。所以，有条件的打屁股比作为第一处理手段的打屁股，风险更小，或者说，危害会小些。

2、心平气和地问孩子，他们为什么要这么做。孩子可能还没有意识到他们做的是错的，或者，也有可能身为大人的你误解了发生的情况。谈话可以帮助澄清事实：要么帮助孩子认识到为什么他们的所作所为是一个糟糕的行为，要么帮助你认识到你的孩子根本没有行为不端。

如果你情绪上很生气激动，请努力克制一秒钟！！！对你的孩子说：“我很烦燥，我需要休息一下、冷静一下。”立即走出房间，深呼吸。然后再回来。

3、和孩子们讨论他们的行为后果。年龄较大的孩子能够自我反省，并意识到为什么有些事情自己做的是错的。引导式地问孩子如何看待其他人对他们所做的事情的感受，或者帮助孩子分析他们的行为导致了什么后果。强烈建议家长采用这种非暴力的沟通手段处理事情，在沟通中可以使用第一人称措辞来加强效果，“当你…… ，我感觉……”可以让孩子的理解和感受更深刻。

“你认为你妹妹会对你弄坏她的玩具有什么感觉？”

“当我在店里没有看到你的时候，我真的很害怕。我需要你呆在离我不远的地方，这样我才能放心你是安全的，没有走失或者遭遇什么……要是遇见人贩子，那是多可怕的事，你知道吗，宝贝？”

“你把便便拉在浴缸里，而爸爸不得不去清理，你认为他会是什么感觉？如果这事让你做，你感觉好受吗？”

4、考虑是否真的需要惩罚一下孩子。学习过程中不是总要用惩罚的方式让孩子记取教训。

如果你的孩子在听了你的教导后，却用一种不同的方式做事，那么你完全没有必要惩罚他们：他们有权力选择用自己的方式学习做事和成长，有时你甚至还要感到高兴并鼓励他们，因为他们思考了，甚至创新；当然，如果事情做得不好，你则需要指点他们，而不能让其任性而为、一意孤行。

有时候，当遇到问题时，需要学习的人不一定是孩子，反而是大人们需要记取教训。或许你对孩子的期望太高，把他们放置在一个超出他们能力范围的境遇中了，以致他们失败或失控犯错。要知道孩子往往心智尚未成熟，在压力面前情绪失控是正常现象之一。如果这次孩子做得不好、做错了，你应暂时忽略不计他的过错，让这件事淡淡地随风而逝；下次再遇此类问题，记得孩子的极限，该出手帮助时就出手，或者采取措施进行预防或补救。

5、不要体罚，换个角度，看看非体罚教训的结果。

把你们对孩子行为表现的期待值耐心地告知孩子，用语要明确且坚定，让孩子清晰明了地知道什么样的行为举止是大人所允许的或喜欢的。务必记住：打屁股永远不应该是处理方式的第一选择，通常情况下，对于孩子的不当行为，往往优先用其他非暴力手段。

• 坚决地说“不”。用严厉的语气简短而清晰地对孩子的行为作出回应式回答。例如：“我们不应该往他人脸上扔雪球。”
• 大声拍掌且怒斥呵止孩子的行为。对于较小的孩子，用力且大声地拍掌足以惊吓到他们停止不当行为，然后要伴之以语言表述对孩子说“不可以这样”。但是还是要稍微把控一下分寸，因为孩子如果被过于惊吓到了，有的孩子可能会下意识地反抗，从而乱发脾气或直击反驳大人的教训，那就事与愿违了。
• 比较合乎逻辑的方式。告诉孩子应该自己清理弄得乱七八糟的东西，自己修理弄坏的东西，或者从压岁钱、自己的小金罐里掏腰包付费修理他们弄坏的东西。（如果他们还太小，无法独立打扫卫生或支付费用，那大人们就应“陪伴式”和他们一起劳作接受这种“惩罚”。虽然大人有点辛苦，但这种引导对幼小的孩子是有必要的且有效的。记得，要适时地放手。）
• 多种选择。让孩子在两三个你认为可以的选项中选择。例如，如果你的孩子拒绝穿衣，那么你就说“你先自己穿上衬衫或套上裤子，妈妈再帮你其它的”。
• 作出补偿。如果你的孩子“错待”了某人，让他要做出补偿。例如，如果你的儿子对他的妹妹说了一些刻薄的话，那你就问他如何通过为妹妹做些好事来补偿她。如果儿子的年龄也还小，小小的脑袋瓜一时还未开窍而百思不得其解，你就示范性地提供些建议（例如，“你可以给她做一张漂亮的卡片，她会喜欢的”）。
• 关禁闭或禁足。在地上划个圈，或在某个角落里，告诉孩子：“你做错了事，要接受一个小小的惩罚；现在妈妈让你在这里待几分钟不能乱动乱跑，你就只能待在这里，好好思考一下自己为什么错了。”时间的设定就儿童的年龄而定，比如，2岁的孩子时间就设为2分钟，3岁就设为3分钟。你可能会置疑这个方法，但实际经验说话，幼小的孩子会在这种方式中感受到惩罚的感觉，所以这个方法对幼小的孩子是有效的。
• 取消玩耍的特权。如果你的孩子在玩的时候一直推搡他人，那么你就过去把他的玩具拿走，并告诉他们为什么妈妈不让他玩玩具了。或者你安排他某个时段不能像往常一样看他喜欢的电视节目以作惩罚。
• 让孩子接受自己不良行为的自然结果。如果你的孩子没有把他们的运动队服放在洗衣篮里，结果没有合适的衣服去参加比赛，那你就告诉他：“你只能穿脏衣服去出场了”。不要为孩子顾及面子而提供其他反效果的解决方案。让他丢一次这样的面子，对他是有好处的，不论是外在还是心理的成长。

6、如果你正生孩子的气，给自己一点“出局”的时间。养育儿女是件辛苦的事情，有时会感到很沮丧或气得要发疯，这些都很正常。如果你觉得自己气得要爆炸了，在脾气发作前，请克制自己尽快离开孩子的视线范围，比如说走出房间让自己有时间、空间得以冷静下来。当头脑足够冷静清醒时，再回过头来管教孩子。

你可以直接语言告诉你的孩子：“我很生气，气得快疯了，我不知道该怎么办！我需要冷静休息一下，整理一下自己的情绪。”这样做，有两个好处。一是，告知孩子你此时情绪复杂、需要独处，他们会比较知趣地让你顺利摆脱他们，甚至给你提供方便；二是，他们因此也会意识到问题的严重性，在你暂时离开的时间里，他们也有机会可以自我反思，如果他们的年龄有此能力或智慧的话。总之，这种明智的冷静对双方都是有益的。

7、一个正在努力按你要求去做的孩子，如果他做得不好，请不要指责他，应尽力施以援手。有时候，孩子没有“完美”地遵守你定的规则，并非因为他们不听话，而是他在执行中遇到了困难。你应以询问的方式发现问题的关键点：“宝贝，为什么做 这事对你来说那么难？”听听孩子解释他们的困扰，然后，加入他们的团队，帮助他们一起做或给予指点给他们。

比如，年龄较小的孩子在刚开始独立打扫房间是有难度的，他们可能理不清整理房间当有的次序，或者掌握不好使用工具的方式方法等等，所以一开始大人们要带着他们一起做才好。

8、和孩子商谈如何下次行为表现得更好。有时，孩子做出错误的行为是因为他们不知道怎么做比这更好。发问式地引导孩子：“你想一想有没有更好的方式处理此事？”或者直接提出一些建议让孩子下次遇到类似情况知道该如何应对。开诚布公地交流，有助于孩子清楚地明白如何正确地处理事情，以取代自己曾经的错误方式。

如果孩子已明了并表示下次会表现得好些，那么对于这次的错误，你就完全没有必要再惩罚他们。当然，做些事情把此时的局面做些收尾，这是应当的。比如，让孩子把眼前的混乱状况收拾一下，打扫一下卫生，或者向他们错待的人表示道歉。要知道，重要的是孩子要学到真知，而惩罚常常并非是学习中所必须的。

9、表扬孩子的良好行为。当孩子表现出色时应及时予以表扬，并让他自己也认可自己的进步，这将激励他更多良好的行为。

“今天玩荡秋千，我看到你也排队等候了。做得真棒！”

“你今天和弟弟一起玩很友好，我注意到你没有打他。你长大懂事了、有礼貌了，妈妈为你骄傲！”

“谢谢你今天这么快就穿好鞋子了！我们今天可以在公园多玩会儿了，因为今天我们这么早就能出门了。啊，美好的一天！”

10、做出表率。你的孩子会通过观察你有样学样，所以你希望孩子按你的方式去做，那么你自己也得先做出合宜的表率示范，在任何时候都当言行一致，不论你是否确定孩子有无在关注你。随着时间的推移，你会发现孩子养成了跟大人相似的习惯。

要避免虚伪：如果你打了孩子的屁股，但随后你告诉孩子说打人是不对的，那么孩子可能会质疑你的话或感到很困惑，他将不再信任你。