中年夫妻的婚姻状态是怎样的(当代中年夫妻婚姻现状揭晓)
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周国平说:“人到中年,一部分人把婚姻过成好的人间,而一部分人,却把婚姻过成糟糕的地狱。”
那些能够把婚姻生活过的人间值得、美好幸福的人,都懂得假装。装疯卖傻、装聋作哑,不去过多计较对错。
这种“装”的背后是对生活理解透彻后的智慧。
因为若要真较真儿,没有人能真正经得起分析,每个人身上都有漏洞。无论多完美相爱的两个人,只要是在一起生活总是会遇到各种各样的麻烦,而若想要生活幸福,学会假装是必要条件。
那么,在婚姻里,我们要如何“装”得很幸福呢?
一、装爱交流
夫妻关系变淡从沟通减少开始,很多出了问题的夫妻之间其实并没有原则性问题,只是在单调重复的琐碎生活中,陷入了“婚姻失语症”。曾有导演用7年时间跟踪记录了8对父亲,其中一对夫妻的状态令人印象深刻。
妻子问丈夫:“你每天和我讲话有超过一个小时吗?”
丈夫说:“你不也一直玩手机,没和我说过话吗?”
很显然这对曾经相爱的夫妻,在漫长的岁月里渐渐忘记了倾听彼此、告诉对方自己的心理活动。
虽然这只是一件再平常不过的小事,但这件小事每天每天堆积就会在夫妻之间铸成一堵不可逾越的高墙,最终只剩下双方埋怨彼此不再关注自己。
尼克斯教授在《好好说话第一步》中指出:与你关系亲密的人,你尤其渴望他们能理解你,这时,不被倾听的伤害也就格外严重。”夫妻之间的不倾听要比普通关系之间的不理解带给人的创伤更大。
因为能建立夫妻关系的人,最初肯定都会有深层的依赖,而随着时间的流逝,生活的琐碎,恋人之间的浪漫不再,甚至连日常的交流也越来越少,这会给人造成巨大的心理落差、伤害。
夫妻之间最舒服的状态就是永远能够聊到一起,你说的她未必都懂,但你愿意说她就会觉得很高兴。
不管是八卦还是国际新闻,在你来我往中交换彼此的想法,两人的关系就算不再似热恋时你侬我侬,但一定会很亲密,彼此对彼此生命的参与感也会很强。
观察那些家庭幸福的夫妻,两人之间每天一定会有大量的交流,哪怕是一些无关紧要的废话,也能滋润夫妻关系。
二、装傻
夫妻关系恶化后,渐渐就会转向计较,他嫌弃你没洗碗,你埋怨他没折衣服,不是大事,但日积月累足以造成关系的裂痕。
亦舒在《蔷薇泡沫》里写道:“做人要含蓄点,得过且过,不必斤斤计较,水清无鱼,人清无徒,谁又不跟谁一辈子,一些事儿放在心中算了。”
与人相处,要学会装糊涂,凡事没有必要算得那么清楚。夫妻之间需要钝感力,尤其是在面对你们之间不一样的生活习惯时,若非要计较个子丑卯寅来,就没有办法生活在一起了。
《生活大爆炸》里有一个令人印象深刻的桥段,霍华德明知道妻子没加班,躲在游戏室里和姐妹喝酒,但他没有拆穿,反而配合妻子演戏,帮她圆那个谎。因为他知道妻子偶尔也需要一点放松的个人空间。
所以,他装傻,假装妻子成功的欺骗到了他,这其实也是一种包容。他先是站在对方的立场上,设身处地的为对方着想,如此一来,两人的日子才能和和美美的过下去。
如果莫一方非要问一句“你怎么可以骗我?”长期如此,另一方就会有很强烈的压迫感,进而影响感情。
幸福的夫妻相处之道大都大同小异,无外乎,彼此包容、理解、合适的装傻充愣。人生如戏,该装该演时,别较真。
杨绛先生曾说:“生活一半柴米油盐,一半星辰大海。放一点盐,它就是咸的,放一点糖,它就是甜的。想调成什么味。全凭自己。”
婚姻并非爱情的坟墓,婚姻是什么样子选择权在你手里,始终保持感恩、付出的心理状态、彼此倾听,那么婚姻差不到哪里去,但若一进入婚姻状态就抱着反正一切都安定下来了,不付出也没关系的心理,日积月累,婚姻注定会走向瓦解。
人终究是一种情感的物种,在满足基本的物质需求后,需要精神的关注,如果在夫妻关系内得不到,处在夫妻关系中的人就有可能向外寻求,彼时,后悔晚矣。
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作者 | 汤米达
编辑 | 万安
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料:Jean Piaget Biographie. (2020, January 29).
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