遇到一个开明的母亲是什么体验（有一个如狼似虎的母亲是一种怎样的感受）

我的母亲如狼似虎，我从小就生活在她的魔爪之下，你要是不信，那就一起来看看我的悲惨生活。

儿童时期

我印象中我母亲参与我童年的时间基本只有在晚上，而且她晚上回来的都很晚，早上走的又很早。和我相处的短暂的时光里，她又显得极度疲乏，所以我常觉得，我的母亲是暴躁易怒的，稍有不慎，便容易挨骂。但我还是像个小尾巴一样屁颠屁颠跟在她后面，哪怕有时候要遭受她凌厉的目光和训斥。

像我小时候的多动症，不是去医院或是哪治好的，是我母亲生生打好的，所以我到现在也认为，治疗多动症最好的方法就是拳头。

四年级

四年级的第二个学期，我考了班级第七名（我们班成绩高，我这个成绩在邻班是第三名），成绩下来的时候我就哭了，我知道我没法向这个一向对我要求十分严格的母亲交差。但我还是抱着侥幸心理，决定先发制人，到母亲的工作单位先是一顿乱蹦，责怪母亲没有让我上补习班，才导致我考的不好。最后迎接我的是我母亲在一群人中对我的胖揍，我到现在还能记住周围人看我的眼神，好像我是一只因为没有好好训练而被打的马戏团的猴子。

我很讨厌我母亲在有人的时候对我训斥或是动手，我也试着劝服我母亲，我告诉她我也是要面子的，但我母亲明确告诉我她做不到。原因是如果等到没人的时候再骂我，她会忘记的，这样我的错误就没法得到纠正了。她说：“你的面子值几个钱。”

对了，五年级的第一个学期，我考了全校第一，而且直到小学毕业，我考的最差的一次是班级第二。最后我母亲得出的结论就是，不打考第七，打了考第一，所以我就是欠揍。然后她还四处宣扬她的理论，在这里我对因为我妈妈的理论而挨揍的孩子深表歉意。

初一

还是因为学习的事。初一上学期的月考，我考了全校第一，期中考试考了全校十二，期末考了全校三十四名，数学考了58分。你们猜对了，我又挨揍了。不过这次不是在众人面前，是在家里。吸取以前的教训，这次我躲在家里，我没想到的是，她在工作最忙的腊月里请假回家打我。尽管我竖着四根手指头跟她说我真的有好好学习，她还是认定我没有好好学习，干了不应该干的事情，因为成绩赤裸裸地摆在那里。她就是这样，从来只相信自己的直觉判断，不相信我的话。她的经典台词就是“你要是觉得委屈就委屈着吧，反正我就这么觉得”。打完我临走前还恶狠狠地让我跟她表态，要么好好学习，要么下来跟她一起干活。

从小到大，我觉得我妈跟我说的最多的话，其中之一就是“学不好就下来跟我一起干活，正好家里少赚钱的人”。所以我觉得支撑我一直向前奔跑的不是我的什么宏伟梦想，是我真的不想下来跟她一起干活，而且我必须得一直奔跑一直奔跑，因为我妈在后面追我。

高中和大学

都说距离产生美，可是我发现我好像离家里多远，我妈都觉得我丑。我上高中开始寄宿，别的妈妈都是万分不舍，两眼泪汪汪，而我却从我妈眼中看到了那种她被关押多年终于解放了的兴奋。事实证明，她确实是兴奋的，因为她告诉我，她终于不用再那么早起床给我做早饭了。

大学离家更远了，连像高中一样一个月回一次家都是奢侈的，我心中暗喜，这下我妈得想死我啦。结果每次只有我回家的前两天我能感受到我妈对我欢迎的气息，之后都是她满满的嫌弃和不满。而且每次离家前我妈都是雷打不动的话“唉，你可算是走了，在家太忙叨人了，看看家里让你造的（“造”在我们那大概是弄乱的意思），你走了我可算是能好好歇歇了。”

这世界上有四种人：刀子嘴豆腐心、豆腐嘴刀子心、豆腐嘴豆腐心、刀子嘴刀子心。我妈对我绝对是刀子嘴刀子心。心里对你狠还不过瘾，嘴上也得给你来一下子。

我一直都觉得我妈应该被评选上虎妈狼妈之类的，之所以她没有上榜，是因为我不够优秀。对于这点，我对她一直深感抱歉。

我妈给我最深的印象就是坚强。她太坚强，比钢还钢，这世间的男子也没有几人能如她一般。她是我心中的女强人，记忆中，没有什么是我妈不能干的。家里的电灯、下水管道，家外大大小小的活，她都能操持得井井有条。

20年来她独自一人带着我，除了让我受她的委屈外，没让我受过任何人的委屈。生活的磨砺把她变成了一个坚强而且不好惹的女人，她需要身着铠甲，手握宝剑，披荆斩棘，如此才能带着我在生活中劫后余生。

她的坚强要强也要言传身教于我，如果不从，后果就是上文所述。我妈给我的感觉永远是：天高任鸟飞，好儿女志在四方，你尽情去吧，你妈我行着呢，不用管我。我对我妈的感觉永远是：我妈行着呢，我妈不需要我。

可是永远真的不是永远。

今年清明我像往常一样没有回家，母亲不再像以前那样洒脱，她没有说“回家干嘛，你忙你的”，她问我五一会回家吗。五一前母亲第一次央求我回家，她说：“回来吧，别心疼那点车费，妈给你报销。”学校里事情很多，原计划是趁着假期在学校里处理一下大大小小的事情，奈不过母亲的软磨硬泡，决定回家。我告诉母亲我买三号的票回学校，结果她又是一番软磨硬泡，非要我把票改成四号的。

我第一次发现，母亲想我了。

回家前一晚，母亲几乎一夜没睡，忙着弄各种我爱的吃食，然后一样一样地发视频给我看。我早上五点半下的火车，六点半到家，母亲已经把饭做好了，一桌子的吃食，全都是我爱吃的。

早饭过后，母亲带着我去邻居家，“看！我闺女回来了！”，那一刻的母亲像个跟别人炫耀的孩子。我有点恍惚，仿佛回到了童年时代，我拉着母亲对邻居家的孩子说：“我不跟你玩了，我妈妈回来啦！”

我第一次发现，母亲是多么期盼我回家。

母亲带着我去看姥姥，我许久未见家里的亲戚们了。二姨见我，对母亲说“你的小尾巴没了”。母亲没有像以前那样嫌弃地说“天天像个小尾巴跟在身后，烦死人了”，她说“唉，小尾巴长成大尾巴了，长大了就掉了”。

我看到了她眼中的落寞。为了缓解气氛，我半开玩笑地问她：“那你是喜欢以前我天天跟屁虫一样跟着你，还是喜欢现在这样清净呀？”母亲很认真地回答我：“我喜欢以前那样，我一点也不喜欢现在这样，真的一点也不喜欢现在这样。”我记得以前我跟母亲说“妈妈，我永远长不大好不好呀。”母亲对我说的是“你也太残忍了吧，你难道想让妈妈养你一辈子吗，你也得反哺一下吧，乌鸦还知道反哺呢。”

我使劲憋住了眼泪继续说：“我要是一直长不大，咋赚大钱养你呢，咱家就得一直穷着，对吧。”母亲看着我，很认真地看着我说：“咱家那时候条件可以了，真的，条件可以了，不穷的。”感谢我弟弟在那个时候拽着我出去玩，没有让我无法抑制的眼泪流在大家面前。

我第一次发现，母亲是多么需要我。

这是我回家以来，母亲第一次送我去车站。以前她都是放不下手里的工作，要我一人回去，这次却无论我怎么劝她，都要送我到车站。去车站的路上，母亲一言不发，只是两眼呆呆地看着窗外。当我进了车站，回头望向她的时候，我看到她努力地冲我挤出笑容，却最终只定格在一个苦笑上。我坐在返程的高铁上，正忙着安排母亲给我带的大大小小的包裹时，母亲的电话打来，问我一切是否安排妥当。母亲最后说了一句“其实我也是不希望你回来的，你回来之后也是得走的，你走了之后，家里一下子就空了，就剩我一个人了。”我的泪珠暴滚，在车上哭得像个傻子。

我第一次发现，母亲的生活是多么的孤单。

我第一次发现，我的母亲老了。

她不再那么嘴硬，不再那么坚强了，她对我的挂念、担心、她对我回家的期盼，再也无法只藏在心里了。她不是不想念我，她不是不孤单，只是她习惯了做一个强大的母亲，习惯了隐藏伤痛，把那些阳光铺在我的面前；只是她太过于了解她的女儿，她知道唯有她一如既往地伪装坚强，她的女儿才能安心飞向远方，去实现自己的理想。

可是她终究是老了，那些为了伪装和坚强自己的铠甲，在岁月的打磨下终于渐渐退却，坦露出柔软的部分。我曾经是多么企盼看到她的柔软，但是在真正看到的时候却是那么地心疼和无奈。

我的母亲老了。

我一直希望丰满自己的羽翼，有一天能张开臂膀为她遮风挡雨，一如她对我一般。我努力地工作，拼命地学习，希望为她创造更好的生活。我终于在她的培育和期盼下展翅翱翔了，她站在我身后，默默地看着，欣喜又难过，自豪又无奈。

母亲老了，她飞不动了。

生活的忙碌让我不得已经常忽视她，直到她在我身后告诉我她想我了，她忍不住跟我说她想我了，我才猛然发现，她缺少的不是物质上的满足，是精神上的关爱。

耳畔不觉响起小时候我跟母亲的对话。“妈妈，你能不能陪陪我呀。”“那妈妈怎么赚钱，不赚钱怎么养你。”“我不想要钱，我想要你。”前二十年母亲是我们的母亲，后二十年母亲是我们的女儿。

龙应台有言：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你，不必追。

不要只顾前方的路，不要只留给母亲你的背影，要知道，她一直在你的身后默默望着你。你不知道，你回头的一个眼神是她多大的欣喜。

如果可以的话，我希望岁月还我那个如狼似虎的母亲；如果可以的话，我祈求岁月不要伤害我的母亲。

因为，有这样一个母亲真的很幸福。

因为，我真的很爱她。