父母应怎么对待叛逆厌学的孩子 父母要记住这点

文/桐阳妈

01

一位妈妈问题：孩子说她睡觉前总有恐惧，总是想起害怕的事，或者联想起害怕的事，比如今天这5分钟内就突然想起暑假的时候一个小朋友站在水堤上的画面，而且联想到了一个发洪水冲走人的视频(我前半年的时候让她看过这么一个视频)。我说一周有两次吗，今年比以前多吗？她说有时候多有时候少，最近几年应该都有，说不好什么时候多。

我说:爸爸妈妈非常爱你，爱能战胜恐惧，睡时需要妈陪妈就陪。每天睡觉前做点安静的事情，和妈妈聊聊天，高高兴兴睡觉。敲敲锁骨下方的穴位接纳恐惧，面对恐惧。

孩子已经四年级了，第一次跟我说恐惧这件事，我说这么长时间了，你以前怎么没有说呢？孩子没有回答。孩子睡着了，我心情久久不能平静，做父母的太失职了。孩子恐惧的原因是什么呢？怎么才能帮孩子克服这些恐惧呢？我不管孩子，不控制孩子，孩子就能好了吗？

桐阳妈回复：

这位妈妈被孩子的问题困惑了两三年。

经常发生的场景是孩子不告诉她心理话，她使劲所有招数，哄孩子，通过付出逼迫，打骂，换来的结果就是，我不告诉你，我不想说。导致妈妈有强烈的无力感。

而现在妈妈逐渐对孩子放手，接纳孩子，不控制孩子。孩子的心门正在慢慢打开，和妈妈开始表达恐惧了。孩子开了一个特别小的缝隙，妈妈就急于让孩子把大门全部敞开，那么很可能导致这样的后果，孩子咣当一声就会把门关闭，又会回到原来的状态。

最后就会实现自我验证，我不管孩子，不控制孩子，孩子也没好呀，甚至更糟糕，会让自己更加迷茫。

育儿不能着急，必须有牵着蜗牛去散步的心态，才能陪伴孩子面对恐惧，面对悲伤，面对未来。

育儿就是对施教者的救赎，就是通过孩子这面镜子，看看自己内在发生了什么？了解了自己，才能同理孩子，才能和孩子一起面对问题。

所以这个问题的解决是：父母先处理内疚自责情绪，让内耗最少，然后才有能量，陪伴孩子面对恐惧。

02

回到这个问题，孩子睡着了，妈妈开始一系列的自责，都是我做的不好，孩子才会这样，我不是一个称职的妈妈。这是很多妈妈内疚自责的原因，总是全能自恋，认为自己做好一切，孩子就不会出现问题了。

包括我自己也曾经自责内疚过很多次，大女儿保姆带的，留下很多遗憾，2岁上幼儿园。

我曾经在心理骂过自己无数遍，你啥道理都懂，也知道频繁换保姆，对孩子有恐惧，破坏孩子的安全感，而你偏偏去上班。

越自责越内疚，情绪内耗越大，越觉得欠孩子很多，还会找证据来验证当妈的失职。

比如，我女儿小时候不和小朋友玩，我就会自责一遍，保姆不让孩子出来玩，所以内向不爱交流，如果我辞职带，孩子肯定不是这样。

小区妈妈和我说，别人的孩子都在玩，而你家孩子保姆和几个保姆聊天，根本不管孩子，孩子特别可怜，每次听到这样的话，我内疚睡不着觉。

当我生完二女儿后，慢慢去观察两个孩子，俩娃的性格差异非常大，爱好也不同。我自责越来越少，我虽然上班，但是晚上一天也没离开过孩子，孩子的成长发展，不应该当妈的全部负起责任。

孩子来自于父母的结合，孩子的性格特征，很大一部分来自于基因。父母的知识能力有限，按照自己所能给予的全部爱，去养育孩子，而孩子在养育过程中，也参与了选择。

所以孩子的成长既不是父母的责任，也不是孩子的责任，而是父母和孩子共同合作的结果。

比如我的两个孩子，两种不同类型，喊俩娃吃饭，两个孩子的回应方式完全不同。

大女儿回应，马上就来，但是她不动，不是看书就是玩玩具，这个马上可能就是5分钟，10分钟，可能会更长。

二女儿回应，马上就来，立马洗手去，洗完手就过来吃饭了。

很显然，二女儿非常配合，非常懂父母心思。

孩子爸爸会说，你到底吃不吃，怎么还不过来。爸爸错了吗？爸爸也没错啊，饭都做好了，你还等着一遍遍叫。

我学了一点心理学的好处是什么？妈妈理解你要看完这页书，理解你还没玩够，但是，你也要学会理解父母，尊重我们的时间，给你5分钟时间，时间到了，没有过来吃，碗收走了。

没有责怪，没有生气，实现双赢。

这样的处理方法对父母要求很高，辛辛苦苦做好饭，已经很累了，你应该喊一声就过来，而孩子看不见，不理解，还在哪儿磨蹭，父母情绪升起这也是必然。

站在孩子角度去想，我就想玩一小会就不允许吗？这值得生气发火吗？ 你们不爱我，才这样对我。相互情绪升起，吃饭这件事就会忽略，父母沉浸在孩子怎么这样磨蹭，说多少遍也不管用，孩子沉浸在，父母不爱我。

父母生孩子的气，孩子生父母的气，而这股气没有桥梁打通，甚至没有机会表达，还会压抑内心，不断积累验证。

下次遇到类似的事情又会根据上次经验验证，父母会验证孩子磨蹭，孩子会验证父母不爱，一次次验证，孩子变成问题孩子，父母变成无能家长。父母焦虑孩子问题，孩子感受父母确实不爱。

二女儿类型的孩子，父母一叫，立马就到，父母看到孩子听话懂事，那么就形成良好的印象。对孩子没情绪，还会充满爱，好吃的，给她吃，孩子又感受到爱，这样就形成良好的互动。两个孩子一对比，又会形成反差。

不少多子女家庭父母的偏心，除了父母的重男轻女观念外，同性别的孩子，和父母的关系不同，就是每个孩子和父母选择了不同的相处模式，同样的父母养不出同样的孩子，就是孩子参与选择的结果。

学点育儿的好处是什么？对俩孩子的平衡，去理解每个孩子，接纳性格差异，接纳孩子不同回应方式，允许老大慢一点，不去比较谁好谁坏，两个孩子一样去对待。

所以我的两个孩子从来没有感受到妈妈的偏心，她们都觉得自己很重要，哪怕一个苹果她们俩也是一人一半。

现在信息知识越来越多，我们能够接触到原生态家庭，能够学心理学，学脑科科学，也就是能够去了解更多知识。

甚至很多专家的言论，孩子的错就是父母的错，如果你不思考，被动接受了这样的言论，就会全部承担责任。

而这份对生命的沉重责任压力，会更加严厉要求自己，而自己做不到就会加剧内疚自责，看到孩子有点问题，拯救情绪就会产生，甚至要帮孩子解决所有的困难。

我是两个孩子的妈妈，我也想告诉父母们，在过去养育孩子的路上，我们已经尽力了，过去我们可能给孩子带来伤害，可能让孩子感受不到爱。

我们只需要承认曾经犯过的错误并纠正，孩子就会原谅我们。这就是打开孩子心门的捷径，让孩子愿意多说一点的方法。

处理了内疚自责情绪，不耗费能量，我们才能陪孩子面对问题。

03

孩子有恐惧是正常的情绪，家长时时刻刻也有恐惧。

比如上边这个问题，之所以内疚失职就是担心当初做的不好，对孩子将来有影响。急于帮孩子克服恐惧，也是担心孩子。

我们的老祖先猿猴，之所以由四条腿变成两条腿走路，那是因为环境的变化，没有果子吃，被迫掉到地下，生存都是问题，所以从开始进化就充满了焦虑恐惧。

人和动物去竞争，到处都是老虎，狮子，猎豹等等，你说哪个动物是好惹的？时刻有生命危险，都可能死去。人类的平均寿命突破40岁，也仅仅100年左右。所以我们基因自带恐惧。

一直有生存恐惧，那么人们在不断进化过程中，想办法填饱肚子，想办法让生命延续下去，不停的思考，所以理性思维进化的速度远远超过情绪部分。

虽然现在已经解决了生存问题，但是原始的恐惧情绪一直存在，所以人们最恐惧的就是自己受到伤害，伤害大了就会死亡。尤其对于孩子来说，很简单，不是生就是死。

女儿遇到一个蜘蛛，她都会担心自己被咬死。

那么怎样去处理孩子的恐惧？唯一的方法就是允许孩子有恐惧，情绪没有好坏，恐惧会来也会走。就像文章开头描述的有时候多，有时候少。就像饿了，想尿尿一样，就像哭笑一样正常。当我们这样去看待情绪的时候，就不会放大情绪的影响。

我一定要克服恐惧，反而是加剧恐惧，认为恐惧是不好的坏情绪，坏的东西当然不想要，越不想要，越强化。

大女儿保姆带有些弊端，我还可以从保姆身上找原因。比如大女儿小时候怕狗，我认为可能保姆通过狗吓唬孩子了，所以才怕。

二女儿我亲自带大，小时候不怕狗，每天还要去看狗。过了3岁之后，突然之间特别怕狗，现在即便特别小的狗，都吓的不行，必须抱起来才行。这样持续了一年了，每次害怕的时候，我会抱起来，狗过去了，情绪就消失。

今年国庆回老家，她突然不怕狗了，有害怕的时候，妈妈允许孩子害怕，孩子与害怕呆在一起，慢慢就学会观察，其实狗也没那么可怕。

大女儿前段时间看外星人的书，天天害怕被外星人抓走，说抓走会被吃掉，我当时的解释是外星人不会被抓，或者抓走爸爸妈妈会救你，孩子虽然暂时不恐惧了，但是她还是担心万一救不了呢，自己就死了。

爸爸最后给孩子解释，外星人可能会抓走，但是只是研究一下就放回来了。孩子对爸爸这个解释很确定，她说即使抓走了，也没事，研究一下就放回来了，不会死。恐惧消失了。

孩子不需要大道理，她只需要看见和倾听，就像文章开头描述的那样，洪水冲走人，妈妈如果跟一句，确实挺恐惧的，是有些害怕，这样就和孩子共情了。孩子感受到妈妈看见了，才可能分享她的恐惧，也许孩子只是说说而已，不是妈妈想的那么严重。

或者用个询问句，你也是担心自己被冲走吗？孩子就会回应。这样一来二去的聊，孩子的恐惧就会减少，这也是面对恐惧。

而妈妈的建议却堵住了孩子的嘴，爱能战胜恐惧，爸妈这么爱你，你一定会克服，这是多大的压力呀。

让孩子高高兴兴睡觉，孩子难道不知道应该高兴睡觉吗？建议就是否定，让孩子和妈妈聊天，那孩子能聊啥呢？你怎么去接住孩子的话题，这就是父母应该思考的问题。

另外对孩子有效果的是，你亲自经历这样的事情是怎样处理的。你分享自己的经验，孩子会有一种共鸣，妈妈曾经也害怕过，她感觉自己和妈妈一样，恐惧没什么了不起的。

妈妈是这样对处理的，孩子就会想，我应该怎么面对？

思考恐惧，就是面对恐惧。

如果父母都处理不了自己的恐惧，你都没体验过，都没实践过，给予孩子的大道理就是伪道理，你怎么会帮助孩子呢？

育儿最忌讳的寻找一种标准方法，问题随时会变化，而只有观察自己，了解自己，不内疚过去，从过去吸取经验教育，以后少犯类似的错误，这就是进步。

育儿不是焦虑，孩子有这个问题该怎么办？未来没发生，当下去焦虑，又是一种内耗。

专注怎么和孩子一起去面对当下问题，怎么去倾听孩子，怎样去解决问题，给予孩子所需要的爱与帮助，这才是育儿真相

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