和公公说肚子疼（公公是有多可怕）

我家就我一个女儿，父母对我是千般的好，真是要风得风要雨得雨。

在这样的环境下长大成人难免任性，我个性比较强，不太听别人的意见。这让我父母很不爽，我们在家也是吵吵闹闹。

我和母亲的关系从父亲中风开始就彻底崩塌了，自从那事之后，母亲就对我是冷眼以对。

我父亲中风后，生活不能自理，我母亲却不让我靠前，她宁愿一个人照顾父亲。我能感觉到她内心里对我的怨恨。

当然这件事确实是我的错，就因为我跟着几个男孩子夜不归宿，我们也没做什么，就是去舞厅跳个舞而已。

就因此我父亲对我动了大肝火，当时对父亲的责骂我很反感。我和父亲之间都说了过激的话，我母亲在一旁感到无法忍受我的无理顶撞，叫我滚。

我走后，父亲就中风了。我知道他是对我担心又气愤才会急火攻心，自此我母亲对我的怨恨毫不掩饰。

我回来，她当我是空气，我想看看父亲，被她挡住。

她眼神里怨毒的光灼痛着我的心，我内心里升腾的愧疚就要把我淹没，我恨不得即时地上有个洞叫我钻进去。

我知道我不能在家呆着，那更会让母亲在怨恨的火焰里憔悴，我担心她的身体，我知道她需要平静。所以我离家出走了，但我无法原谅自己，为了弥补罪恶我每个月都寄些钱给她们。

之后我结婚了，事实证明我这次又错了，两年不到，他就出轨劈腿，各种张狂。我怎能容忍有人这样糟蹋我的自尊和人格，我坚决和他离婚，他也乐得如此。

之后7年里我努力工作，创业。我的内心越来越自卑，我只能让自己倔强坚强的外表给我撑起人生标志的大旗，内心里却早已碎成了扫不起来的渣。

我感到很累，想回家看看，但我不敢，我知道对于他们我就是个罪人，我对自己轻易犯下的错误悔恨难当，我并不知道该如何回去面对。

我在工作上的努力没有白费，我的事业还不错，有一支队伍，7、8条枪，开始对自我有一种稳妥的认可。

那是在我老公这个新人来之后我开始春心荡漾，他正是我喜欢的类型。腼腆，忠厚，俊朗的外表。这样的男子在这世间并不多见。

我对他照顾有加，因为我知道他的家庭背景并不好。

他父母都是没文化的农民，但这些都不在我考虑的范围之内。

我们进展很快，结婚后，我把他父母接来同住。把我对亲生父母的亏欠补偿在他们身上，我的热情和付出让他们很满意，甚至有点受宠若惊的意思。

要是我也能这样和亲生父母相处该多好，但一想到母亲那冰冷怨毒的眼神我就不由地打着冷战。

很快我怀孕了，婆婆对我的照顾无微不至，让我感受到家庭的温暖和爱，我感到很幸福。我的工作重心也逐渐地交给了我老公。

不得不说他是个有慧根的人，那些工作他做的得心应手，这让我更加对他刮目相看，越看越喜爱。

我认定，命运对我过去任性的惩罚已经过去，接下来只要我小心翼翼地维护这一切，这将是我获得爱和温暖的开始。

我就要临盆了，羊水都破了。我让公婆叫老公回来带我去医院，可是公公却喊，还没到日子，我找人算过今天不是良辰吉日，你先憋回去，再有两天就到了，这可关系到我们整个家的兴旺，不能出错。

我听到婆婆说，这哪里能憋回去。

我喊婆婆给老公打电话，公公制止了她。

我在难以承受的疼痛中努力蜷缩着身体，以减轻痛苦。公公却挟持着婆婆对我不管不问，现在我才知道，命运对我的惩罚并没有结束。

不管怎样我要保全我的孩子不受危险，我不能让我的一切努力和成果就这么灰飞烟灭。

我的大脑在痛苦中努力运转，我必须跑出去给我老公打电话。