男人真心瞧不上的女人(男人真心瞧不上的)

许多人认为,负责是关系里的第一要务。

很多人考察一个男人是否靠谱,首先就看对方是不是有责任心的人。

很多女人自己也非常负责任,进入一段关系就十分严于律己:

绝不多看别的男人一眼,对伴侣忠心耿耿,对家庭尽职尽责,工作上兢兢业业……

努力赚钱,还尽量补贴家庭,可谓对伴侣、对子女、对公司都尽到了自己的职责。

哪怕在家里,也承担了大部分的责任,做了饭还帮伴侣盛饭,盛了饭还给伴侣夹菜,吃完饭还洗碗……

伴侣每天吃什么、穿什么,都打点得好好的,伴侣出差要带的行李收拾好,甚至伴侣几点起床都提供叫醒服务……

可这样的关系,往往并没有想象中的舒适、牢固。

许多女人尽职尽责,家里的矛盾却仍旧纷争不断,明明为伴侣做了很多,伴侣依然有许多怨言。

负责任当然是一件好事,意味着认真对待一段感情,抵制了更多的诱惑,坚定地为两个人的将来努力、付出。

负责任的人也往往给人更多的安全感,让人觉得靠谱、放心,所以我们无论男女,都希望伴侣是一个负责任的人。

但,过于负责,甚至把本来不属于自己的责任,也替对方背负上,这在关系中却反而成了一种破坏关系的“毒药”。

真正好的关系,关系双方中的任何一人,都千万别“太过负责”。

男人真心瞧不上的女人(男人真心瞧不上的)(1)

01

你太过负责,对方就成了巨婴

如果你了解人性便会知道,一个人会有什么样的反应,跟对方怎么对自己,有着巨大关系。

网友小敏对此深有感触,她的前男友跟她在一起时,酱油瓶子倒了都不去扶,从来都不操心家务事,凡事都由她亲力亲为。

两个人去旅游,从制定行程、订机票、到两个人所有的吃穿用度,全都由小敏一人操心,前男友带个人、带个钱就够了。

关键是这厮还这也不满意,那也挑剔,一会嫌酒店订得不好,一会嫌去的景点不好玩,把小敏气得要吐血。

后来小敏对他忍无可忍,最终选择和他分开。

一段时间之后,小敏从共同的朋友那里得知,前男友又找了个女友,简直将现女友宠成了公主。

凡事不让女友操心,什么都为女友打点好,把小敏对他的待遇,复制到了对他的现女友的身上,让小敏简直不敢相信。

同一个男人,还是自己不要的男人,怎么换了个女友就转了性?

究其原因,我们会发现是因为小敏负责太多、太过头了。

她不仅把自己该负责的事情包办了,还把本来属于前男友的责任也给承担了。

既然是一起旅游,那去哪里玩,住什么样的房间,前男友难道不也该提建议,或者尽一份力的吗?

她把别人的责任尽了,别人无事可做,自然乐得做个甩手掌柜。

而人都是有惰性的,有个人把难做的活都抢着做了,把自己该负的责任都抢着负了,自然就会越来越懒得去承担责任。

就拿旅游这件事来说,既然订房间、找景点的事都是小敏一人做的决定,那出了问题,事情没做好,前男友当然可以理直气壮地指责小敏了。

什么事都不做,什么责任都不用负,又可以对别人指手画脚的感觉实在太好了,任谁都不会想轻易改变。

而当他找到了一个比自己还不爱负责、不爱操心的人,只能自己变成那个凡事负责的角色。

男人真心瞧不上的女人(男人真心瞧不上的)(2)

02

太过负责的女人,总在消耗自己

我们在什么情况下会提到“责任”?

去吃一顿好吃的大餐,需要为了责任而吃吗?

为自己买一件漂亮的衣服,需要为了责任而买吗?

不会,我们在做自己喜欢、心甘情愿的事情时,从来不会为了责任而做。

只有那些本来不太想做、不太情愿,又不得不做的事情,才需要为了责任而做。

生活在尘世间,每个人或多或少都不可避免要做一些勉强自己,不得不做的事情。

但这些事情如果过多,多到已经超过了自己能够承载的能力极限,就会成为对自己的压榨。

比如说,下了班的你已经很累了,工作了一天,又通勤了五十分钟。

这时候还要负担起让家人吃顿好饭的责任,坚持做晚饭。

这个责任或许还负担得起,可你还要继续搞卫生、给孩子辅导作业……这些责任就太多了。

每一件不想做又不得不做的事,都对自己造成了消耗,消耗的能量越多,你就越发疲惫、劳累。

而人在精力、体力不足时,最容易起情绪,就算没有在言语上抱怨,你也不可避免散发出负面能量了。

一个周身都有负面能量的女人,就算做了再多事,承担了再多责任,也无法让人心怀喜悦地靠近。

而就算生活中还是有一些快乐和小确幸,由于消耗了自己太多能量,往往也会让人忽视这些唾手可及的快乐,无法真正享受生活。

男人真心瞧不上的女人(男人真心瞧不上的)(3)

03

总为别人负责的女人,往往不能为自己负责

有人也许会奇怪,一个能负责任的女人,为什么不能为自己负责呢?

这个道理其实非常简单。

如果一个女人,又要为老公负责,又要为孩子负责,又要为工作负责,她真正能留给自己的时间和精力还能剩多少?

她也许照顾好了老公、孩子,照顾好了客户、老板,可她唯独没有照顾好自己。

有位女士就受到了这样的困扰,长期以来,她为家庭操持了许多家务,照顾好公婆,同时还要兢兢业业地上班,可老公让她失望,孩子让她闹心。

可是如果去探求分析她的生活,会发现她花了太多精力去为别人的情绪负责。

只为了让别人高兴,唯独没有照顾好自己,没有为自己的情绪负责。

因此,她便不可避免地对其他人怀有很高的期待,期待别人能为她的感受负责,让她高兴起来。

每次当孩子不好好写作业的时候,当老公不肯帮忙减轻家庭负担的时候,她的内心都在愤怒地怒吼:

“凭什么你们那么开心,我却不行?凭什么总是我在满足你们,你们却不会满足我?”

实际上,每个人都应该为自己的喜怒哀乐负责。

老公如果觉得没吃饱不开心,完全可以让他自己去弄点吃的,孩子如果觉得没有某个玩具不开心,也可以让他去玩点别的。

她承担了太多让别人开心、高兴的责任,不知不觉中地把让自己开心的责任也推给了别人。

一定要孩子好好学习、乖乖写作业,老公上进又努力,贴心又浪漫……

一旦别人做不到,她便感到十分受伤和委屈,可是明明她是可以为自己的开心负起责任来的。

今天疲惫了不想做饭,完全可以点外卖或者出去吃;明天不想辅导孩子作业,也可以交给老公或者由孩子自己解决。

而为了自己开心,可以喝上一杯好久没喝的奶茶、到处逛逛,看一场喜欢的电影……为自己负责,才是稳赚不亏的买卖。

而当自己开心起来,活出生命力和乐趣,身边的人也会被感染,承担起自己的责任来。

责任是一柄双刃剑,适当地负责有利于关系,过度的负责则是在将对方推开。

希望越来越多的女性可以放下本不属于自己的责任,放开那些将自己束缚的枷锁,享受关系、滋养自己,活出自己的自由和精彩。

作者 | 止水 疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

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