怎么管教男人正确方式(别忍了以暴制暴)

怎么管教男人正确方式(别忍了以暴制暴)(1)

如果说吵架是火箭大炮的时代,那冷战就是冷兵器时代。

冷战是一种没有温度的处理方式,比吵架对亲密关系的破坏性更大。

我也经常会收到来访者的求助,她们哭诉着说:“如果他能爽快的提出分手,自己也解脱了,但是他偏不,把我逼得生不如死!”

今天我就说句实话,这个世界上没有无缘无故的冷战,他肯定有对你热情的时候,为什么现在变成了厌烦和沉默呢?

怎么管教男人正确方式(别忍了以暴制暴)(2)

就是感情变了,不够爱你了。

你的感受在他眼里并不重要了。

他觉得无视你是一件无所谓的事情。

我知道这很残酷,因为大家都希望自己的感情能够顺顺利利,但是习惯用冷战来解决问题的人,和你们的感情有多好,他是不是回避依恋都没有关系!

这就是人品问题!

你还在演苦大情深的戏码,他对待感情早就变成了无所谓的态度,他心里只有自己,认为对方理所应当的要为他的情绪买单。

所以,被伤害之后,你要做的是回击,不是原谅,懂吗?

怎么管教男人正确方式(别忍了以暴制暴)(3)

1、冷战是一种变相的控制,抢先霸占话语权

有的人,喜欢在关系里冷战,就是存心的。

因为他知道这样做,你肯定会难受,会害怕他的离开。

尤其是当两个人发生冲突的时候,他根本不用想任何解决办法,也不用改变自己,直接冷战,不搭理你就能毫发无损地赢了。

并且他还剥夺了你的权利,但凡他给了你机会,你都能张嘴说出个一二,和对方商量出答案,但是他连机会都不给你。

这种行为,本质上就是一种控制。

他能够在这段关系中,掌握着心理优势,而你一直处在被动的位置,只会一味地服从对方。

还有一种情况是,你们之间确实发生了很大的矛盾,他根本就懒得和你沟通了,说白了,他早就做好了分手的准备,就等你主动开口了。

最讽刺的是,他还会理所当然地觉得,自己对这段关系已经仁至义尽了,尽管到了这么糟糕的地步,他也没有主动说分手,悄悄的把责任转移到你的身上来。

他心里很清楚沟通的重要性,但是他不要,也不想努力。

他从冷你的那一刻起就拿定了主意,如果你能够理解他包容他,他就会更加变本加厉。

怎么管教男人正确方式(别忍了以暴制暴)(4)

2、冷战“杀人于无形”,让你被迫陷入自我怀疑

我们一起来回忆一下冷战是怎么发生的:

第一个阶段:他突然变得很忙。你安慰自己要多理解他,等他忙完了就好了,并且他还是会在闲下来的时候主动给你发消息,你就别多想了。

第二个阶段:他对你的态度越来越冷淡了。你开始质问他:“为什么突然变成这样?”,他不会直接地告诉你:“我其实没有那么喜欢你”“我不想和你在一起了”,他们会摸摸头安慰你:“别乱想了,我最近压力太大了,你能不能乖一点?”

第三个阶段:你不找他,他就不会联系你。你主动打电话过去,他会接,你发的消息也会回,但是你很清楚,你们的关系早就不像以前那么亲密了。你不停地问自己:“他到底是什么意思?他到底心里还有没有我?”

第四个阶段:你使出了最后的杀手锏,提出了分手,其实是想看看对方真正的态度,他表现的非常纠结,甚至会挽留你不要离开。

第五个阶段:关系好转。因为有了前面的“闹分手”之后,他对你会稍微热情一点,但是这个过程非常短暂。

第六个阶段:在你以为爱情失而复得的时候,他开始指责你,说自己在这段关系里真的很累,他对你有很大的意见,所以用冷战来惩罚你。你已经要疯掉了,你的心态很容易崩溃,睡不着、吃不下,你经常被这三种感受包围:

①觉得自己很差劲,不知道问题到底出在哪里;

②十分焦虑,一边想离开他,一边又舍不得;

③长时间被忽略后的愤怒。

这种分手方式简直是杀人于无形!

让你在很长一段时间里面,完全跟着对方的情绪走,无时无刻都在纠结他的想法,偶尔还要自我麻痹一下,相信他还是爱你的,等清醒过来后又感觉心里堵得慌,找不到办法释放。

他通过言语上的打压和冷漠,指责你是一个无理取闹的人,并且还把自己说的非常可怜,你不但要承受他的态度,还要被迫陷入自我怀疑,导致你在关系中越来越卑微,甚至是反过来更依赖他。①

在进化心理学中研究过一种奇怪的现象,有些人在受到伤害之后,会反过来对施暴者产生依赖,因为自己的生死完全掌握在对方手上,所以一旦他给了一点甜头,就会感激万分。

在冷战的过程中也是一样,如果他稍微对你热情了一点,你又会上赶着付出,你一边很痛苦,一边又离不开他。

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3、男人习惯了当“皇帝”,在潜意识里物化女性

虽然现在都在主张男主平等,但是不排除有部分人深受传统文化的影响,是很难被改变的。

当一个男人知道冷战会伤害你,还肆无忌惮的时候,就是因为他认定了:“我和你根本说不明白,和女人不需要讲道理。”

就算他心里并没有分手的想法,可是他试图采用冷战的方式,让你低头道歉,顺着自己的心意来,最好附上一篇小作文,全文围绕“你别生气了,都是我的错”来写。

因为他非常享受这种当“皇帝”的感觉,一声令下就可以让你乖乖听话,还彰显了自己的权威。

有些激烈的争吵虽然不太愉快,但至少有着平等的沟通和自由,无形的冷战却像凌迟的刀架在脖子上,你不知道什么时候会给你个痛快,也不知道什么时候能结束,每分每秒忍受着煎熬。

所以我不会劝你去退让、再忍忍,你已经这么痛苦了,还要反过头去当圣母包容他吗?这是什么逻辑?

你为什么不能多爱惜一下自己?为什么没有人在乎你?

你打算纵容这样的人一辈子吗?

相信我,只要你愿意拿起武器战斗,才有可能逆风翻盘,才能挣脱他对你的精神控制!

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1、“以暴制暴”,表明自己的底线

如果对方表现出强硬的态度,你就会低头,那么他就会意识到一件事:你有求于他大过于他有求于你,所以他可以借助这个差异来进行索取。

在讲道理和妥协之间,你选择了妥协,你担心关系就此恶化,一口气承担了所有的责任,你以为这样就万事大吉了,没想到结果在妥协以后,你还要继续面对伤害,你猜他会怎么想?

“唉呀妈呀,居然还有意外收获!”

他会因为妥协珍惜你吗?

他只会更加肆无忌惮!

所以你千万别让他得逞,而是打破他的幻想,让他也尝尝被晾着的感觉

比如,当他拒绝沟通的时候,你可以直接把你想说的话通过消息的形式发给他,并且说完了就结束,不再继续纠缠对方,也不再特别关注他的情绪。

如果你之前会一直关心他,试图讨好他,那么现在就把这些东西发到朋友圈里去,或者是分享给其他人,让他知道,你的生活不是只有他一个人。

当他来找你的时候,你也不要太快松懈,过于热情,而是表现的非常淡定:“哦,知道了”“都行,随便吧。”

你要明白,当你拿出自己的态度时,就会拒绝他带来的伤害,更不会纵容他持续性对你冷淡,当他让你感到不舒服的时候,你完全可以勇敢的提出诉求,因为你们是情侣,需要彼此尊重,他没有资格伤害你。

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2、边缘试探,调整相处模式

一个冷知识:在冷战期间,最该做的事,是寻求一个合适的机会打破僵局。

在这个阶段不代表你们真的就互不搭理了,而是要把握好尺度,如果说的太少,对方会觉得你根本不在乎,如果说的过多,又会在对方还没有冷静下来之前火上浇油。

所以我建议大家进行“边缘试探”,利用沟通改变两个人的相处模式,但是又不会是厚着脸皮地自说自话。

比如,你们刚吵完架,他说要冷静一下,你就先让他一个人待会,到了晚上的时候再发一条消息过去:“明天要降温,记得带个外套。”

他会有三种回答方式:

①干脆不搭理:说明他还在气头上,你不需要再继续聊下去。

②简单回复“好的”:还在生气,但是有了一些好转,你可以再补上一句关心的话。

③开始发脾气“你别管我”:这是很好的信号,因为他带着强烈的情绪,你可以带着调侃的语气回复他:“再怎么吵架,你也是我对象啊,我该关心的还是要关心。”

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这种“边缘试探”的消息,主要是为了传递一个信号:冷战归冷战,但是我还是会在意你。

因为你不会因为别人的坏来惩罚自己,你不会停止释放善意,但如果对方依然要僵着,那你也可以陪着他继续玩下去。

如果他愿意解决,你也随时欢迎。

这就是面对冷战最好的办法:在面对伤害时一定要狠狠回击,但是如果你有所悔改,我可以考虑再给你一次机会。

Ps:①来源于《冷战?沉默?到底什么才是真正的冷暴力》:冷暴力的两种类型。

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心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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