春日随想（游园随想）

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早上起床后，想要找一件需要的物品，可是东找西找也没找到。真烦躁，恰好老公又说要出门，我的心情就变得非常的差。

当我静下心来时，想到，为什么要被这些事影响心情呢？自己学习的心理调整，那都白学了吗？

后来，我安慰自己没准哪天就自己出来了呢？如果真的丢了，那也不过如此。

况且老话不是说“破财消灾”吗？瞬间我的情绪和心情就变好了，然后，真的有了不一样的感觉。

看着外面晴好的天气，突然就想到要带着妈去公园转转。

于是，清晨7点多我们就出门了，一路上感受清爽的新鲜空气，迎着早上的第一抹阳光。感觉特别有朝气。

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小时候学习的毛主席语录说过：“青年人是早晨八九点钟的太阳，世界是你们的，也是我们的，但归根结底是你们的。你们青年人朝气蓬勃，正在兴旺时期，好像早晨八九点钟的太阳。希望寄托在你们身上。”

是啊，青春韶华，多么美，多么醉。

可惜啊！已经退休了。不再年轻啦。

突然那股子犟劲又上来了，突发其想：“青年人是八九点钟太阳，那我现在是几点钟的太阳呢？”

“太阳都不是了吧？是不是只能用月亮来比喻了吧？要不就用那句：“夕阳无限好，只是近黄昏”来形容人生最后极致的绚丽吧。

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“吱”，赶紧捏闸。嗬家伙，红灯啦，可不能瞎琢磨了。好好骑车吧。

带着妈妈沿校园路一路向东，直至路的尽头的丁字路口。右转到稀土大街再左转就到了我们今天的目地的——稀土公园。

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妈妈是个爱花的人，虽然是老年人，可她有许多不同于同龄人的优点和能力，我在公众号曾经写过妈妈的一些事。

关于妈妈的内容有很多，以后我还会多写一些。妈妈今年78岁，也就是最近一年，她的脊背开始弯曲，感觉她听力也有点下降。但是妈妈坚持每天两次下楼锻炼。

每天绕着小区步道慢走几圈，有时候还拍球锻炼，最近还做了几个沙包，发明了沙包的新玩法。用于锻炼胳膊，手指，以及手眼协调能力。

小区里的老阿姨们，看着我妈妈做的沙包感觉太亲切了，都不禁集体回忆起，她们儿时的过往。都觉得妈妈的沙包玩法挺有意思。也跟着学起来，玩起来。

妈妈俨然成了小区里的锻炼引领达人。

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小区里的阿姨们都说我长得很像妈妈。所以我也常常会想，妈妈的样子就是我老了的样子吧。

妈妈还是喜欢出去玩的，可是她晕车，去不了远地方，那我就陪着她逛公园吧。

八一公园、法治公园，消防公园、河西公园、奥林匹克公园、稀土公园、劳模公园、锦林公园、植物公园、赛罕塔拉城中草原、苏雅拉游园、党建公园、南郊公园……

这一顿逛一来，真没想到我们这个四线小城市居然有这么多的公园啊，这还是仅限我居住的区域周围。之前有几个公园我也未曾去过，感觉真好，不愧是连续几年被评为文明城市的水准。

妈妈说她最喜欢劳模公园的氛围，最喜欢南郊公园的花海。其实我是个不太喜欢热闹的人，因为陪伴，以前从没去过的公园，现在竟然反复去了好几次了。

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今天的稀土公园也曾经来过了，但是不同时节肯定会有不一样的景色。

今天来也是突然萌发的想法。刷抖音看到这里喷泉广场很美，而且四周鲜花盛开，让我有特别想来看看欲望。

说来就来了，可是我们来了没有期待的音乐开启。各种花卉已开的差不多了，都是草本植物，再不来看真的就是来采花籽了。

9点钟，我们就把花坛逛了一圈，长廊，步道，稀土元素的景观都重走了一遍。妈妈还记得上次来时，这里的样子。

看来妈妈的记忆还不错嘛！我感觉回家还早，就又提议再到南郊公园看看那片花海怎么样？

南郊公园花海是妈妈去过还总惦记的地方。

果然，到了南郊公园花海，虽然已过最盛开的季节，但是比稀土公园的花还艳一些。花海里许多人在留影。

显得今天的花海还比较热闹，我给妈妈也在花海里拍了照片。发到家庭群里。

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其实妈妈不喜欢太吵闹的公园。比如八一公园，因为附近居民多，公园里吹拉弹唱的，健步走的，练舞蹈的，各自队伍占据有理地形。

像我和妈妈这样没组织的闲逛人员，仿佛是这里的入侵者，显得与公园的环境格格不入。而且总有一种：“热闹的是他们，而我什么都没有的感觉”。

所以，八一公园去的次数就少了。今天，当我说去稀土公园看花时，妈妈欣然应允。因为上次我们去还是春天的记忆呢。

趁着妈妈身体状况良好，就带着妈妈多走走转转，免得像爸爸在世时那样，行动不便了，想去也没法成行了。

那几年，推爸爸去的最多的地方除了小区广场就是八一公园了，因为那里离爸妈住的地方还算近。不过推着轮椅也要半个小时以上。

中秋节去表奶奶家串门，表奶奶跟妈妈唠嗑还说：“他表兄（指我爸）没享上福啊。”

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说到我爸。我那几年总是想不通，爸爸怎么会接二连三的被撞呢，怎么倒霉的事儿，总是找上爸爸，股骨头坏死，最后导致一系列病症。在该享清福的时候离开我们。

我最难以忍受的还有：他在离开的最后两年被病情折磨的连吞咽都困难，而且还无法说话。那么爱说话的一个人被剥夺了语言的能力，真的太痛苦了。

我生命中那么重要的一个人就那么离开了。我知道他有很多话要嘱咐我......

道理我都懂。我们既不能决定自己什么时候出生，也无法决定自己在什么时候、以什么方式走。

我有时候也会禁不住瞎想：假如我的生命终点是80岁，在这余下来的20多年里，我还有多少目标没有完成？我又能为自己的孩子留下什么呢？

在当下，我觉得未来20多年还很长，但当那一天真正到来时，我想，我肯定还是会有很多牵挂和不舍，还是会很舍不得离开这个美好的世界。

即便我看过了父亲生命中经历的那些病痛折磨以及生活的无奈，却也只是让我对生命更多了一份敬畏，对生活更多了一份热爱。

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我现在可以很淡然谈起父亲的过往经历。也非常渴望多在这个世界停留。

更希望我的妈妈能够健康快乐长寿地活着，活她个人间最久，打破纪录。

我希望她活得还要有质量，有她自己喜欢的事情。有她的精神追求。我带着她在老年大学学书法、学绘画。活出老年人不一样的活法。

有妈妈在的一家人，本身就是一件特别特别幸福的事情。

正因为失去过至亲至爱的父亲，所以更加懂得感恩并珍惜。当下有妈妈在的身边的时候。

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与妈妈在一起的时间里，我开始更认真生活，因为妈妈的牙不好了，我就抄幼儿园的食谱，尝试新式菜品。在生活中品味柴米油盐带来的成就感。

体验着生活中每一件细碎小事。记录下生活中平凡经历与感知。虽然都是平淡无奇的琐事，当我返回头看的时候，却也感觉格外真切与踏实。

我真心的希望我们的生活会更美好。我想，我存在的价值就是陪伴家人吧。

我还要看着我的孩子成家立业，所以我要热爱生活。

直到有一天，我也会老得不行了……

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