从回避依恋变成焦虑依恋的原因(深度解析焦虑型依恋行为)

从回避依恋变成焦虑依恋的原因(深度解析焦虑型依恋行为)(1)

看了问题以及问题描述后,周全考虑,我们先弄清楚两个重点。

1. 什么是焦虑型依恋

2. 如何面对与处理

A. 使自己不再是焦虑型依恋

B. 怎样对待焦虑型依恋的恋人

焦虑型依恋的行为特征

1. 过度关注对方且极其敏感

“他怎么还不回复我消息啊?”

“他已经好久没找我了,是不是他没有那么喜欢我啊?”

“他这么不在乎我,那我也不想继续在乎你了。”

前两者是焦虑型依恋者较为常见的行为表现(也受年龄因素影响,随着年龄的增长,这种焦虑的表现会愈加隐晦),第三者则是基于自身的防御机制而发展出来的行为——将自己放在“受害者”的位置上。

从回避依恋变成焦虑依恋的原因(深度解析焦虑型依恋行为)(2)

2. 害怕且抗拒分离

“他这样是不是想和我分手?”

“我没有办法想象如果我们分手了会怎样?”

“如果他让我找不到了,那我一定会不计后果的找到他。”

对于分离的恐惧是焦虑型依恋的核心表现之一,他们往往会将分手夸大成灾难性事件。就算是关系本身已经非常糟糕了,但是为了避免分手,焦虑型依恋者仍然会选择继续维持关系——即使是以自己的身心健康为代价。

3. 非常担心对方不喜欢自己,却又难以承认

以上所有引号中的内容,都是这一特征的间接证明。在上面所有描述中,可以观察到的是,焦虑型依恋因为自身的心理特点及行为特征,注意力更多的是保持在对方的身上,而不是关注自己

因此,在挽回中也好,还是自我成长中也好,焦虑型依恋者往往很难清晰的觉察到自己的行为特点。只有当朋友(或是咨询师)提及这些内容时,才会有意识的发现,并且出现“对对对,这就是我”的表现。

从回避依恋变成焦虑依恋的原因(深度解析焦虑型依恋行为)(3)

其核心在于,注意力投注的对象,是对方,不是自己。所以,在反思过程中,焦虑型依恋也往往很难清晰的发现自己的行为特点,更加难以反思到自身的“问题”

如何面对与处理(本文重点)

就像文章最初提到的思路那样,我们分为两个重点讲述。但在这里需要强调的是,我们要先改变自己的态度。不管是对待自己,还是对待一个焦虑型依恋的恋人,我们的态度是接纳,而非摆脱!

如何使自己不再是焦虑型依恋?

1. 将注意力“收回”

像上文中提到的那样,焦虑型依恋人格通常会将自身的注意力大量投注到对方身上,自身的情绪及感受也总是依附于对方的反应。

正因为这样,自身的心境稳定也就无法得到保证,因为焦虑型依恋者的心境的稳定与否取决于对方的行为。

但在这里不得不提到的一点,我们自己才是自己情绪的主人,不论是安全感还是心境。

那么将注意力收回的具体方法,在这里就不做具体介绍了。运动、瑜伽、冥想,又或是多和朋友出去玩一玩,都是些简单且不错的选择。

2. 支持系统的建立

这里的支持系统,在专业上的术语其实是“社会支持系统”。(感兴趣的可自行百度)

焦虑型人格总是会因为亲密关系当中对方的各种行为,而产生不同程度和类型的情绪唤起。并且,这种情绪唤起往往很难自我缓和。

那这时,当事人就不得不借助其他人的帮助。所以,个人的“支持系统”就显得尤为重要。

通俗的讲,“当你难过时,你是否有一个可以倾诉的对象,你是否有愿意与你分担的人”。

支持系统具体指的是什么?朋友、家人、寻求专业人士帮助等等,这些都是个人社会支持系统的一部分。

所以,说白了,如果你是一个焦虑型依恋的人,记得多交一些朋友,必要时也可以寻求专业人士的帮助。

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3. 自我意识的提升

这条建议则有更多的“心理性”,也是上面两条建议的概括与延伸。

所谓“自我意识”,是心理学上的专业术语,指的是个体对于自身身心活动的觉察,例如,对自己生理情况、心理特征、人际关系的认识等等。

而之所以要提到这一点,仍然是基于焦虑型依恋的意识指向性——注意力的向外投放,从而导致对自己的忽略。

那么,提升自我意识的意义是什么?

A. 关注自我-接纳自我

B. 自我满足-自我成长

这里可以提供给大家的意见是:

A. 写日记——更加清晰直观地看到自己

B. 在日常互动中,多尝试描述自身的感受与情绪,并尝试理解其原因

C. 多读书(这条建议可能会让大家略有“不舒服”,但的确有用)

怎样对待焦虑型依恋的恋人?

1. 共情

共情(empathy),借助对方的言行,体验对方的情感及思维,并尝试传达给对方。

共情的功能在于,加深双方的连接。

通俗的讲,当你能够理解对方的情感和行为时,对方所体验到的是被理解、被看到,并且情绪也会被安抚一些(但对方可能碍于面子会再“作”一会儿,这时要有些耐心)。

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这里有一条建议可以提供给大家,了解焦虑型依恋的成因及行为动机,或阅读有关焦虑型依恋心理治疗的案例。

如果你按照建议去做,相信你会对自己的恋人有一些全新的认识。

2. 接纳

所谓“存在即合理”,对方的行为不管如何的不可理喻,在其行为后面,必然有一个让人能足够理解的原因。

那么,当你能做到上面那条提到的内容时,接纳对方当下的样子,就是你的下一步。

而接纳,是一个既简单却又足够有内涵的词汇。有些人很容易做到,有些人很难做到。

在这里,可以提供一个思路给大家——想想你对他的喜欢或是爱

3. 尝试满足

焦虑型依恋的核心特点在于,不断的证明对方是喜欢自己的。

那么,如果你的恋人是焦虑型依恋,那么不妨尝试满足一下对方。不论是通过行为又或是语言,多对对方表达你的喜欢与爱意。

不过在这里要强调一下,焦虑型依恋者的记忆力可能不太好,因为你只要让他有了不舒服的感受,那么你之前所有的好,他都会“忘的一干二净”。

这时,前面两条建议就需要被再次使用一下了。

结语

不管你是焦虑型依恋,还是你的恋人是焦虑型依恋,文中所提到的所有建议,最终的目的是希望可以借此得到“疗愈”。

所以,再次强调一下,我们的态度,不是摆脱,而是接纳。

最后,祝大家都能找到那个能接住自己一切情绪的人。

深刻如此,国家二级心理咨询师,大连市心理协会会员,《非暴力沟通·两性篇》译者,34岁,已婚已育。刻哥具备八年以上心理情感咨询经验,咨询案例过万。自2011年起,就在进行心理情感的研究与咨询,擅长亲密关系指引、心理情绪问题疏导、情感危机处理等,包括恋爱分手挽回、婚姻中离婚/外遇危机等。相信无论从专业角度、咨询经验和人生阅历,都可以给迷惘的你一些不错的建议。

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