从回避依恋变成焦虑依恋的原因（深度解析焦虑型依恋行为）

看了问题以及问题描述后，周全考虑，我们先弄清楚两个重点。

1. 什么是焦虑型依恋

2. 如何面对与处理

A. 使自己不再是焦虑型依恋

B. 怎样对待焦虑型依恋的恋人

焦虑型依恋的行为特征

1. 过度关注对方且极其敏感

“他怎么还不回复我消息啊？”

“他已经好久没找我了，是不是他没有那么喜欢我啊？”

“他这么不在乎我，那我也不想继续在乎你了。”

前两者是焦虑型依恋者较为常见的行为表现（也受年龄因素影响，随着年龄的增长，这种焦虑的表现会愈加隐晦），第三者则是基于自身的防御机制而发展出来的行为——将自己放在“受害者”的位置上。

2. 害怕且抗拒分离

“他这样是不是想和我分手？”

“我没有办法想象如果我们分手了会怎样？”

“如果他让我找不到了，那我一定会不计后果的找到他。”

对于分离的恐惧是焦虑型依恋的核心表现之一，他们往往会将分手夸大成灾难性事件。就算是关系本身已经非常糟糕了，但是为了避免分手，焦虑型依恋者仍然会选择继续维持关系——即使是以自己的身心健康为代价。

3. 非常担心对方不喜欢自己，却又难以承认

以上所有引号中的内容，都是这一特征的间接证明。在上面所有描述中，可以观察到的是，焦虑型依恋因为自身的心理特点及行为特征，注意力更多的是保持在对方的身上，而不是关注自己。

因此，在挽回中也好，还是自我成长中也好，焦虑型依恋者往往很难清晰的觉察到自己的行为特点。只有当朋友（或是咨询师）提及这些内容时，才会有意识的发现，并且出现“对对对，这就是我”的表现。

其核心在于，注意力投注的对象，是对方，不是自己。所以，在反思过程中，焦虑型依恋也往往很难清晰的发现自己的行为特点，更加难以反思到自身的“问题”。

如何面对与处理（本文重点）

就像文章最初提到的思路那样，我们分为两个重点讲述。但在这里需要强调的是，我们要先改变自己的态度。不管是对待自己，还是对待一个焦虑型依恋的恋人，我们的态度是接纳，而非摆脱！

如何使自己不再是焦虑型依恋？

1. 将注意力“收回”

像上文中提到的那样，焦虑型依恋人格通常会将自身的注意力大量投注到对方身上，自身的情绪及感受也总是依附于对方的反应。

正因为这样，自身的心境稳定也就无法得到保证，因为焦虑型依恋者的心境的稳定与否取决于对方的行为。

但在这里不得不提到的一点，我们自己才是自己情绪的主人，不论是安全感还是心境。

那么将注意力收回的具体方法，在这里就不做具体介绍了。运动、瑜伽、冥想，又或是多和朋友出去玩一玩，都是些简单且不错的选择。

2. 支持系统的建立

这里的支持系统，在专业上的术语其实是“社会支持系统”。（感兴趣的可自行百度）

焦虑型人格总是会因为亲密关系当中对方的各种行为，而产生不同程度和类型的情绪唤起。并且，这种情绪唤起往往很难自我缓和。

那这时，当事人就不得不借助其他人的帮助。所以，个人的“支持系统”就显得尤为重要。

通俗的讲，“当你难过时，你是否有一个可以倾诉的对象，你是否有愿意与你分担的人”。

支持系统具体指的是什么？朋友、家人、寻求专业人士帮助等等，这些都是个人社会支持系统的一部分。

所以，说白了，如果你是一个焦虑型依恋的人，记得多交一些朋友，必要时也可以寻求专业人士的帮助。

3. 自我意识的提升

这条建议则有更多的“心理性”，也是上面两条建议的概括与延伸。

所谓“自我意识”，是心理学上的专业术语，指的是个体对于自身身心活动的觉察，例如，对自己生理情况、心理特征、人际关系的认识等等。

而之所以要提到这一点，仍然是基于焦虑型依恋的意识指向性——注意力的向外投放，从而导致对自己的忽略。

那么，提升自我意识的意义是什么？

A. 关注自我-接纳自我

B. 自我满足-自我成长

这里可以提供给大家的意见是：

A. 写日记——更加清晰直观地看到自己

B. 在日常互动中，多尝试描述自身的感受与情绪，并尝试理解其原因

C. 多读书（这条建议可能会让大家略有“不舒服”，但的确有用）

怎样对待焦虑型依恋的恋人？

1. 共情

共情（empathy）,借助对方的言行，体验对方的情感及思维，并尝试传达给对方。

共情的功能在于，加深双方的连接。

通俗的讲，当你能够理解对方的情感和行为时，对方所体验到的是被理解、被看到，并且情绪也会被安抚一些（但对方可能碍于面子会再“作”一会儿，这时要有些耐心）。

这里有一条建议可以提供给大家，了解焦虑型依恋的成因及行为动机，或阅读有关焦虑型依恋心理治疗的案例。

如果你按照建议去做，相信你会对自己的恋人有一些全新的认识。

2. 接纳

所谓“存在即合理”，对方的行为不管如何的不可理喻，在其行为后面，必然有一个让人能足够理解的原因。

那么，当你能做到上面那条提到的内容时，接纳对方当下的样子，就是你的下一步。

而接纳，是一个既简单却又足够有内涵的词汇。有些人很容易做到，有些人很难做到。

在这里，可以提供一个思路给大家——想想你对他的喜欢或是爱。

3. 尝试满足

焦虑型依恋的核心特点在于，不断的证明对方是喜欢自己的。

那么，如果你的恋人是焦虑型依恋，那么不妨尝试满足一下对方。不论是通过行为又或是语言，多对对方表达你的喜欢与爱意。

不过在这里要强调一下，焦虑型依恋者的记忆力可能不太好，因为你只要让他有了不舒服的感受，那么你之前所有的好，他都会“忘的一干二净”。

这时，前面两条建议就需要被再次使用一下了。

结语

不管你是焦虑型依恋，还是你的恋人是焦虑型依恋，文中所提到的所有建议，最终的目的是希望可以借此得到“疗愈”。

所以，再次强调一下，我们的态度，不是摆脱，而是接纳。

最后，祝大家都能找到那个能接住自己一切情绪的人。

深刻如此，国家二级心理咨询师，大连市心理协会会员，《非暴力沟通·两性篇》译者，34岁，已婚已育。刻哥具备八年以上心理情感咨询经验，咨询案例过万。自2011年起，就在进行心理情感的研究与咨询，擅长亲密关系指引、心理情绪问题疏导、情感危机处理等，包括恋爱分手挽回、婚姻中离婚/外遇危机等。相信无论从专业角度、咨询经验和人生阅历，都可以给迷惘的你一些不错的建议。

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