爱上你我累了真的累了（爱你我累了想你）

不知道从什么时候开始，我发现那些想起你眉眼都带笑的日子，已经渐渐地离我远去了，我再也寻不到它的踪迹，也再也感受不到它的存在。

我不知道是哪个环节出了错，我只觉得我开始变得不一样了，对于想起你的感觉，对于爱你的心情，似乎都变得不一样了。

我不再对你怀揣着满心欢喜，也不再对你饱含着满满的深情，爱你，我累了；想你，我痛了。

在过去的岁月里，我从来都不知道，原来爱一个人是会感觉到疲惫的，想念一个人是会感觉到疼痛的。

直到如今，真切地感受到了之后我才明白，原来爱和想念是可以有另外的感受和体现的。



它不仅仅是幸福和甜蜜，当相处当中的难过和失意，一点一点的积累起来之后，爱和想念，也可以变得疼痛。

爱你，我真的很累了，我不想再每天看着手机发呆，守着你那一条望眼欲穿的回复；我也不想再每天都等候着你，盼着你哪怕给我一丝一毫的关怀。

在这一场爱情当中，我一直都表现得太过卑微，而你始终都扮演着高高在上的角色，让我仰望得十分吃力。

曾经我觉得，我可以心甘情愿、乐此不彼地在这样的一场追逐当中收获到幸福。可当时间慢慢累积，可当失望和难过越来越多时，我才明白自己有多可笑。



原来，爱从来都不是一个人的事情，没有回应的爱，永远都做不到永久的陪伴和相守。

因为，在那些蓄积起来的失望和难过当中，再大的勇气，再深的热情，也是会逐渐冲淡的。

所以，我累了，累得难以为继了，累得无法再这样自欺欺人地为你付出了。

在这个过程当中，你哪怕给我一次回眸，给我一次关爱，给我一次希望，我也不至于此。

可遗憾的是，你从来都没有，一直都是我在一步一步地朝着你靠近，而你呢？哪怕我走了九十九步，剩下的最后一步，你都不愿意向我走来。



所以，我坚持的意义，到底还在哪里？是在坚持这一场委曲求全，还是在坚持这一场自我折磨？我想，我的出发点，都不是这样的。

爱到了如今，我累了，累得没有力气再继续守望着你了。我想，我应该重新整理好自己的情感，朝着未来，朝着希望走去。

而不是把自己，禁锢在这一场没有回报的付出当中，抱着无望期盼着奇迹出现。

我想，你实在是难以理解，那些无数个我默默付出的岁月，也实在是无法理解，那些我一想到你就会心痛的日子。

因为，你并没有爱过我，你自然无法真切地感受到我的心情，也自然无法理解，我曾经爱你从热烈到甜蜜到希望再到疲惫。



我经历了无数个跌宕起伏的日子，也经历过了无数个我自导自演的日子。你的回眸，你的微笑，你的举手投足之间，何曾有过半点为我，不过是我的遐想和我的憧憬罢了。

我不想乐此不彼地陶醉在这一场委曲求全当中，我实在是太累了，不想再这样不顾一切地为你付出，也不想这样把自己低到尘埃里，去乞求你的一次驻足。

爱一个人太难了，爱你这样一个没有回应的人，更是太难了。这一场一厢情愿，我已经受够了疲惫，也已经感受到了太多太多的疼痛。

我不想再在夜深人静的时候想起你，也不想再回忆你的时候，思念你的时候，感受到无尽的心碎。



我花光了所有的力气，即使我还爱你，我也不会再允许自己继续沉沦于这一场委曲求全当中。

我追不动了，我累了，也不想再忍受那无尽的思念和煎熬了。往后的日子里，仍旧祝你幸福，只是我不愿再守候在你的身边了。

我的心酸，我的热烈，我的深情，或将给另外一个值得的人，但那个人，不再会是你了。

如今，我只希望你明白，这一场爱意，已经耗尽了我所有的力气，我累了，便要放手了。

有人说，爱情最怕自己禁锢自己。的确，想通了便好了，不爱了就算了……