有安全感和没有安全感的区别（凭啥她说没安全感）

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文｜WeGo_欧阳长治

先问一个非常重要的问题：

一个人在情感交往中，对于安全感的需求，是理性的，还是感性的?

如果你的回答是理性的……

恩……

我希望你不会遇到，伴侣主动跟你提出没有安全感的一天。

因为很有可能，你会走一些弯路。

要注意，咱们谈论的安全感，是在情感交往这个范围内。

指的是情侣间相处，其中一方开口闭口常说的那句：“我好没安全感!”

许多人对于安全感的理解，建立在「缺失某物」的客观角度下。

认为缺了某个具体事物，所以就没有安全感。

比如，我会接到一些咨询说：

“老师，我没有钱，没办法给她安全感。”

“老师，我们是异地，所以她没有安全感。”

这样的说法，透露出的就是，你认为安全感的需求是理性的。

我为什么说这是一个很重要的问题?

因为如果你的理解不对，面对安全感一类的问题，往往是处于「无解」状态。

没钱，能咋办?

异地，能咋办?

本着缺啥补啥的原则，就很难办……

没有一个方向。

与此同时，当你满足「条件」的时候，又会觉得很错愕。

有吃，有喝，为什么她还是没安全感?

我都有陪伴，从来也没背叛，凭啥又说没安全感?

今年年头的时候，我就接过一个案子。

女朋友说没有安全感，要跟他分手。

男朋友就很错愕。

“你这是作吧?”

“咋就没安全感了，瞧给你惯的!”

“吃喝不用你管，买啥都配合，下班准点回家，做啥也都有报备，还没安全感!”

在挽回的时候，其实这个男朋友就是很不服气的。

后来我们就想办法，从女朋友的闺蜜嘴里，得到了女朋友的一些说法：

“有次我们计划去旅游，是他主动提的，在一两个月前就在说，结果等到临近的时候，他仿佛忘记了这件事，不了了之。这样的事情不是一次两次。”

“我们每天即使不见面，都会通电话，是他主动打给我的，不是我不想给他打，是基本每次我打给他，很少能直接打通，有时候是直接挂断。”

“很多事情我能理解，也说不了他什么，但是确实没什么安全感。”

以这个例子来说，不知道大家能不能感受到，理性看待，跟感性看待问题的一个区别?

就好比，你跟一个人吃饭，你说要不要点这个，要不要点那个。

然后另一个人呢?

低着头玩着王者农药，含糊不清的，回答：恩恩、可以、随便吧、看着办……

甚至你说的有些话，他都没意识到你说话了。

理性看待，你察觉到的会是什么?

是「有没有」的问题。

我陪你吃饭了吧?

当然!我就在你对面啊!

我满足你的需求了没有?

当然!你没看我都可以吗!

但如果是感性看待呢?

就会发现，不是一回事了。

在这里面，有没有，做没做其实没那么重要，更重要的是你的行为带给对方的一个感受。

相比你在不在对面，更重要的是，我说的，你有没有听进去?

这也解释了，为什么同样是异地恋，别人有的你也有，凭啥人家却没有安全感方面的问题?

我这个人，其实不太喜欢「引经据典」，不太喜欢开口闭口这个理论，那个实验，用一些教科书上的术语来打文章，因为我觉得很「难看」。

可是对于安全感来说，还是得聊一聊心理学家John Rempe对于信任的一个总结，也就是信任三要素。

你可能会说，不是聊安全感吗?怎么扯到信任上面去了?

我告诉大家，安全感是感性需求，而这种感性很大程度是信任上的问题。

反过来，可以比较「牵强」地说，要解决安全感问题，相当于解决信任问题。

而要解决信任?

基本都是从信任三要素来考虑。

哪3个要素呢?

1、可以预测。

所谓「我懂你」。

我说这句话，我大概能猜到你怎么说。

你做这件事，我大概能猜到你是想干嘛。

我说这个，做那个，对应的我能够预测到，你会这样说，那样做。

这就叫可以预测。

在情感交往中，彼此双方都会不断在内心做这种预测，去证明我们是熟悉的，是亲密的。

当预测不准的次数比较多，甚至明显多于预测准的次数时?

就会出现信任危机，丧失安全感。

2、可以依赖。

这个应该很好理解。

我失业了，你会养我。

我生病了，你会照顾我。

相当于，有人有能力，且愿意为我「兜底」。

注意这里有两个词，有能力，跟愿意。

比如拿「钱」来说。

你是有钱啊，但是买杯奶茶都要AA，我是否可以依赖?我能否信任你?我有没有安全感?

你是愿意花钱啊，要啥买啥，结果自己却是月光族，一点积蓄没有，还欠了一屁股债。我是否可以依赖?我能否信任你?我有没有安全感?

所以注意，是能力跟愿意。

3、有信念。

这是一种「爱的盲目」。

它不是很讲道理，就如同有些人依旧相信地球是方的。

很大程度上取决于你的「个人魅力」，也就是具备足够的吸引力。

对方对你很崇拜，可以脱离一些事实基础，去理解你。

每段感情其实都是不同的，人也不可能真的做到面面俱到。

所以当第一二点，你某些地方不够好的时候，就取决于对方的信念能否弥补这个空缺。

这三点相辅相成，共同构建出「信任感」，从而决定了是否具备安全感。

所以当你要处理安全感的问题的时候，你要做什么?

摆脱「有没有」、「做没做」这样的理性角度，从感性的理解出发，去寻找可以预测、可以依赖、有信念，三点里面能够有的可操作的空间。

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作者介绍：

欧阳长治，80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

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