有安全感和没有安全感的区别(凭啥她说没安全感)

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文|WeGo_欧阳长治

先问一个非常重要的问题:

一个人在情感交往中,对于安全感的需求,是理性的,还是感性的?

如果你的回答是理性的……

恩……

我希望你不会遇到,伴侣主动跟你提出没有安全感的一天。

因为很有可能,你会走一些弯路。

要注意,咱们谈论的安全感,是在情感交往这个范围内。

指的是情侣间相处,其中一方开口闭口常说的那句:“我好没安全感!

许多人对于安全感的理解,建立在「缺失某物」的客观角度下。

认为缺了某个具体事物,所以就没有安全感。

比如,我会接到一些咨询说:

“老师,我没有钱,没办法给她安全感。”

“老师,我们是异地,所以她没有安全感。”

这样的说法,透露出的就是,你认为安全感的需求是理性的。

我为什么说这是一个很重要的问题?

因为如果你的理解不对,面对安全感一类的问题,往往是处于「无解」状态。

没钱,能咋办?

异地,能咋办?

本着缺啥补啥的原则,就很难办……

没有一个方向。

与此同时,当你满足「条件」的时候,又会觉得很错愕。

有吃,有喝,为什么她还是没安全感?

我都有陪伴,从来也没背叛,凭啥又说没安全感?

有安全感和没有安全感的区别(凭啥她说没安全感)(1)

今年年头的时候,我就接过一个案子。

女朋友说没有安全感,要跟他分手。

男朋友就很错愕。

“你这是作吧?”

“咋就没安全感了,瞧给你惯的!”

“吃喝不用你管,买啥都配合,下班准点回家,做啥也都有报备,还没安全感!”

在挽回的时候,其实这个男朋友就是很不服气的。

后来我们就想办法,从女朋友的闺蜜嘴里,得到了女朋友的一些说法:

“有次我们计划去旅游,是他主动提的,在一两个月前就在说,结果等到临近的时候,他仿佛忘记了这件事,不了了之。这样的事情不是一次两次。”

“我们每天即使不见面,都会通电话,是他主动打给我的,不是我不想给他打,是基本每次我打给他,很少能直接打通,有时候是直接挂断。”

“很多事情我能理解,也说不了他什么,但是确实没什么安全感。”

以这个例子来说,不知道大家能不能感受到,理性看待,跟感性看待问题的一个区别?

就好比,你跟一个人吃饭,你说要不要点这个,要不要点那个。

然后另一个人呢?

低着头玩着王者农药,含糊不清的,回答:恩恩、可以、随便吧、看着办……

甚至你说的有些话,他都没意识到你说话了。

理性看待,你察觉到的会是什么?

是「有没有」的问题。

我陪你吃饭了吧?

当然!我就在你对面啊!

我满足你的需求了没有?

当然!你没看我都可以吗!

但如果是感性看待呢?

就会发现,不是一回事了。

在这里面,有没有,做没做其实没那么重要,更重要的是你的行为带给对方的一个感受。

相比你在不在对面,更重要的是,我说的,你有没有听进去?

这也解释了,为什么同样是异地恋,别人有的你也有,凭啥人家却没有安全感方面的问题?

有安全感和没有安全感的区别(凭啥她说没安全感)(2)

我这个人,其实不太喜欢「引经据典」,不太喜欢开口闭口这个理论,那个实验,用一些教科书上的术语来打文章,因为我觉得很「难看」。

可是对于安全感来说,还是得聊一聊心理学家John Rempe对于信任的一个总结,也就是信任三要素。

你可能会说,不是聊安全感吗?怎么扯到信任上面去了?

我告诉大家,安全感是感性需求,而这种感性很大程度是信任上的问题。

反过来,可以比较「牵强」地说,要解决安全感问题,相当于解决信任问题。

而要解决信任?

基本都是从信任三要素来考虑。

哪3个要素呢?

1、可以预测。

所谓「我懂你」。

我说这句话,我大概能猜到你怎么说。

你做这件事,我大概能猜到你是想干嘛。

我说这个,做那个,对应的我能够预测到,你会这样说,那样做。

这就叫可以预测。

在情感交往中,彼此双方都会不断在内心做这种预测,去证明我们是熟悉的,是亲密的。

当预测不准的次数比较多,甚至明显多于预测准的次数时?

就会出现信任危机,丧失安全感。

有安全感和没有安全感的区别(凭啥她说没安全感)(3)

2、可以依赖。

这个应该很好理解。

我失业了,你会养我。

我生病了,你会照顾我。

相当于,有人有能力,且愿意为我「兜底」。

注意这里有两个词,有能力,跟愿意。

比如拿「钱」来说。

你是有钱啊,但是买杯奶茶都要AA,我是否可以依赖?我能否信任你?我有没有安全感?

你是愿意花钱啊,要啥买啥,结果自己却是月光族,一点积蓄没有,还欠了一屁股债。我是否可以依赖?我能否信任你?我有没有安全感?

所以注意,是能力跟愿意。

3、有信念。

这是一种「爱的盲目」。

它不是很讲道理,就如同有些人依旧相信地球是方的。

很大程度上取决于你的「个人魅力」,也就是具备足够的吸引力。

对方对你很崇拜,可以脱离一些事实基础,去理解你。

每段感情其实都是不同的,人也不可能真的做到面面俱到。

所以当第一二点,你某些地方不够好的时候,就取决于对方的信念能否弥补这个空缺。

这三点相辅相成,共同构建出「信任感」,从而决定了是否具备安全感。

所以当你要处理安全感的问题的时候,你要做什么?

摆脱「有没有」、「做没做」这样的理性角度,从感性的理解出发,去寻找可以预测、可以依赖、有信念,三点里面能够有的可操作的空间。


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作者介绍:

欧阳长治,80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

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