对感情要一半装傻一半清醒（情感心猿意马三心二意）

看到这个题目，你想到些什么呢？

我想和你聊的，并不是脚踏几只船的恋人，也不是婚外恋，而是你我可能都做过，或者正在做，却不自知的事儿。

而正因为你未曾意识到自己在这么做，这些行为甚至可能比别的三心二意，造成更大的伤害。

有时你在行为上已经做出某种选择，内心却并不肯真正接受自己的选择。

你可能会对自己说：

这个选择是我在重压之下做出的；

如果再来一次，我一定不会这么选；

如果不是因为……［各种各样的顾虑］，我一定会放弃ta。

在做出这类自我暗示时，你其实忽略了三件事儿：

1）任何选择都很难周到完美；

2）任何选择，一旦做出，便需要你对它负责；

3）既不肯放弃，又不肯尽力经营自己的选择，实际上是对自身选择的一种胆怯的背叛。

A姑娘嫁给了B先生。

她对B先生其实并不满意：她知道彼此性格并不相投，也谈不上有多少感情基础。嫁他的选择里，夹杂着种种来自年龄、家人、社会舆论的压力和无奈。

婚后A姑娘虽尽着妻子的本分，心里却无法释然，总是反复琢磨彼此间的种种不合适，怨自己遇人不淑。

A姑娘选了B先生，却不肯接受对方和这段关系中不如人意的地方。

陷于一段不如意的关系中时，很多人会因为种种顾虑，而选择忍下去。

然而和A姑娘一样，他们的忍耐，充满了怨艾、纠结、和委屈。

于是他们虽然忍得很辛苦，已然用尽全力，最后的结局却往往并不喜乐：要么自己有一天忍无可忍，要么对方亦不再肯奉陪。

你当然有权选择要不要和谁在一起。

但如果你一面选择一个人，一面又总是放不下对ta不满意的地方，你的选择无形中就变得三心二意。

先生嫌太太啰嗦、琐碎，和自己缺乏共同语言，但毕竟她在自己未成功时便跟了自己，比外面的人靠得住，因此仍想维系婚姻。

这是他的选择。

但他总反复对太太抱怨：“你这么啰嗦，我忍你真是忍得不耐烦！真受不了你！”

所以他真正选择的其实只是太太身上他中意的部分，对太太身上其它让他看不顺眼的地方，仍忍不住拒绝、打击、伤害。

我不是要你对人生、对对方逆来顺受，更不想你被某个错误的选择折磨一辈子。

但有这么两件事儿，终难逃避：

1）我们每个人都是个整体，你的ta也一样。因此，ta能被你改变的地方和程度都有限。你如果把选择建立在对方终将被自己改变的念想上，多半会失望。

2）生活中每一刻都是新的选择。不管你之前做了怎样的选择，你当下都有新的选择可做： 以后的日子，我想怎么过；这一刻，我要怎么做。

你可以对之前的选择感到懊悔，但不得不对当下的选择负责。

超过慎重的边界，反复质疑自己已经做出的选择，也是种三心二意。

在先生眼里，太太低端、乏味，甚至有些言行让自己觉得丢脸。

但他又看中太太善良、会照顾人，了解他生活中的喜好。

所以他并不舍得离开太太。

可是每当太太说出让他觉得不够品的话，他就忍不住在心里把太太的优劣再拿来权衡一遍。

你大概也把彼此关系和对方的优缺点，在心中一一列出来比较过。

可能比来比去，优总大过劣，你才会和ta（继续）在一起。

这样的比较，本来是人之常情。

但如果你隔三岔五，就把这些好好歹歹拿出来重新审核一遍，日子多半会过得很纠结。

对得起自己的选择，应该有一定的稳定性，能够经得起一定范围内的冲击和挑战。

如果但凡遇到一点不开心或挫折，便忙不急地重新评估对方和彼此的关系，那么你就会不知不觉陷入持续选择的窘境中。

处在持续选择的状态下，并不等于自由。在相当范围内，相信自己的选择，忠于自己的选择，才可能真正获得内心的安宁。

有时你选择把未来和对方绑在一起，却又坚决不肯放下过去。

平日很少顾家的先生，主动下厨做了餐晚饭。先生行为的改变给了太太一点隐隐约约的希望：原来他也会心疼我。

这点希望很暖。

但如果太太希望先生自此改头换面，蜕变成一个知冷知热的伴侣，就是妄念：绝大多数人的改变，是和周围环境一起共同调整的过程，而绝非一念间的事儿。

同样的，如果先生指望太太吃完这餐晚饭，便能放下多年来的积怨，既往不咎，也是妄念：也许这餐晚饭可以作为两人关系向好的一个起点，但也只能是一个起点而已。

两个人纵有深刻的积怨，只要一方肯首先冒险释放出些许善意，就会像一股热流淌过冰面，能留下希望的痕迹。

可惜这种痕迹往往转瞬即逝。

因为很多人总忍不住想靠这一细股热流，即时融化整座冰山。

如果你过低估计某个具体行为的作用，会很容易僵化在现状中，认为自己完全没有改变的能力。

然而如果你过高估计某个具体行为的作用，期望它能彻底、立即扭转乾坤，则会在无形中阻断这些行为的潜在能量。

任何行为，哪怕再真诚、重大，都很难弥补、勾销经年的委屈。总以关系的历史背景为参照，来体会、评价彼此当下的互动，难免失落神伤。

先生对太太说：“你今天这个菜烧得不错。”

太太说：“我为你烧了这么多年的菜，今天才得你这么一句好。”

太太的心里，存着一张表，表上记录着先生对自己的肯定。

这张表亏空很大，一句赞许自然抵还不了许多。

夫妻俩吵架后，先生主动洗晒了被罩床单。他有意向太太示好，跑到太太面前表功：“今天天儿那么热，我洗了半天，累出一身汗。”

太太说：“你洗一次就叫苦，我做了这么多年，你怎么不说呢？”

太太心里，还存着另一张表，表上是自己多年来的付出。这张表使太太忍不住对先生报以债主的颜色。

心里时时揣着这样的表格，你会吝于对对方的改变报以真诚的肯定，也无法允许自己去感受对方此刻的善意带来的温暖。

因为你会忍不住担心：如果肯定对方，是否就等于原谅对方以往的行为了呢？如果接受了对方当下的善意，而不提点ta几句，对方是否会忘记之前对不起自己的地方呢？

放不下过去的伤痕，是人之常情。但时刻计算着过去的伤痕，当下就不会过得开心。

选择和对方一起走下去，既有现在和未来需要操心，便没有资本活在过去。对过往的清算，本来是彻底放弃后才能消费得起的奢侈习惯。

显然无法长期坚持的选择，哪怕出发点很好，也是种三心二意的选择。

王太太在和先生经历了一番风波以后，很想改善彼此的关系状况，因此告诫自己对先生尽量包容、忍耐，什么事儿都尽量吞回肚子里，免得多添事端。

一段时间下来，她和先生的矛盾看似缓和了不少。但王太太心里，却委屈加重，积怨加深。

她总觉得自己做了很多努力，但先生对自己的付出除了甘之如饴以外，并没有对等的回馈。

等她内心的压抑、不满集中爆发出来，先生也觉得太太这些日子的温柔体贴不过是浮云，不可信任。

在改变和努力的过程中，有一些起落，本来是再正常不过的事儿。

但如果你的改变只是随情绪起落的阶段性反复，那么它就很难有任何稳定性和持久的效果。

而一而再、再而三的反复给彼此的信心所带来的打击，甚至可能比没有改变更重。

不做自知无法坚持的选择，不以忍辱负重的心态付出，这样的改变才有汇流成河的可能。

人生中总有些不可勉强和得过且过。

我也相信每一种选择都有它的理由，任何第三者都无权干涉、指责。

但三心二意的选择，对人对己，总是件残忍的事儿。

选择，便得带着接受；放弃，亦可充满祝福。

接受的意思是：我知道你的好与不好，也并不时刻记恨你不好的地方，或一心想要改变你。我知道并且接受我不能改变你这个人，但仍然选择和你在一起。

而你也如是想。

我是因缘如意，一个专注于情感领域的二孩宝妈，希望我的内容能够得到您的认可与喜爱！

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