秋的季节美文（而立之年的回望）

金沙小学的校园

这是我17年写的回忆录，一万五千多字。那年评职不顺入城支教，三年入城考调受挫，把工作调动到金沙小学那个世外桃源，也躲不过每年竞聘的尴尬，看到一个个评了的，没评的同事们为此积怨已久伤痕累累，我一气呵成写了这一篇回忆录！今年我也正式入城快三年了，职称也评了，今天把这篇文章翻出来纪念一下吧！多少有些伤感，不知道谁会有兴趣读完它！

春生夏长，秋收冬藏！这是大自然的规律，也是人生的规律，我们年复一年，满含期待，播下理想的种子，怀着热忱，用心耕耘，历经一次次挫折，抵住来自各方面的诱惑，牺牲很多，付出很多，换来的是一个又一个小小的愿望慢慢实现的同时，我们自身也在不知不觉中长大成熟，然后作短暂的休憩，演整旗鼓，迎接下一个春天的到来。

认识老公的时候，他正值人生的冬季----内心自卑，学习吃力，思想消极。（当然，这只是我作为普通同学的个人感觉）大约他自己觉得前路茫茫，当时的农村男教师收入极低，连对象都不好找，加上自幼家贫，那种从骨子里来的自强和自卑的对撞，在进城上中学之后就时时刻刻的折磨着他，最后以一位委培生资格考进合川中等师范校，使得父母负债累累，当时的六千块钱委培费，确实不是一个小数，我自己就差点因为这一笔钱与教师这个行业失之交臂，要不是母亲在天有灵，她生前的一个好朋友找了关系，给了我要了一个“定向”的名额（我只比正取分数线多0.1分，而定向可以少10分录取，只是毕业后必须到定点的学校去工作3年），因此免去了那一大笔钱。因为他个子高，老是坐最后一排，少言寡语，更不和同学们打闹说笑，他几乎成了被遗忘的对象。一年级时还当了个班干部，后来什么也不做了，他讨厌数理化，几乎学不进去，害得他毕业时还要补考数学，在当时，这对他一定是很大的打击，不过他物理倒是出奇的好，还考过全班第一名，他动手能力也强，但对于进入师范校的学生来说，成绩已经不是最重要的了，因为家境贫寒，我始终感觉他挺自卑的，如果不是遇到我，不知道他的人生会不会一直这样冰封下去，因为在我们毕业后各奔东西的那一年，他更封闭了，几乎不与外界联系，就算我们之后在一起生活的几年，他也是大门不出二门不迈，外界的一切好像与他无关，之后我陪他去偏远的九村支教一年，后来我进了中心完小，他还去过三村和一村执教几年，每天都要走很远的山路回家，人生坎坷至此，如果没有我始终如一不离不弃的陪伴和支持，我想他是很难走出这人生的冬天的。不过现在，或许是工作压力太大，整日忙碌的他倒挺怀念我俩一起在乡村教书的那些日子。

同样是考进师范学校，同样的当小学老师，我的感受就跟他完全相反，我觉得自己能跳出龙门，无比喜悦，那几乎是上天的恩赐，因为我们的镇上的初中，很多年都没有考出一个中师中专学生，好几次在睡梦中忆起考学这事，我也感到无比自豪。我觉得那是光宗耀祖的大喜事儿，亲戚朋友们都为我感到高兴，虽然少数人会酸溜溜的说做老师没什么了不起，但大多数人会羡慕，我自然感觉身价倍增。那几年，我成了乡里乡亲们孩子的榜样。我俩的心理反差如此之大还有一个原因，我小学初中时都成绩平平，贪玩好耍的我从来没有奢望过能够考上学，而他从小学2年级开始就是班干部，是班上数一数二的学生，是老师的得意门生，初中时便以优异的成绩考进了区里面的重点中学，虽然成绩只是中等，但比他差很多的同学都顺利考上了大学，而他因为家里没钱供他上大学只能考中师，所以这个学校并不是他真正想要的。我们班还有一个女同学，也是她的初中同班同学，这个同学是我最好的朋友，我还去她们家吃过好多吃饭，就因为父母让她进这所学校而恨了父母三年，因为他一门心思想要上大学，最后还是从这里考上了高师，成为了重庆邮电大学的一名大学教授。

同样是穷，但我不自卑，更多的是感恩，爸爸含辛茹苦养育我，病重的母亲栽培我，妈妈至死也没感觉出我会是个有出息的人，这成了我永远的遗憾，都怪我懂事太晚，发奋太晚，学习基础太差，对学习一直没有自信心，但考上了师范学校的我，就像睡醒的雄狮，我把自卑踩在脚下，一边泰然的省吃俭用，那是心疼我劳累的父亲，一边发愤苦读，在捧到了“铁饭碗”，大家都喊着“60分万岁，61分浪费，59分是犯罪” 的学习氛围里，我依然选择用成绩来找回自信，我不但认认真真学习学校所有要考试的科目，我记得好像是十五科，只要是对自身成长有用的一切我都学，所有培养能力，挑战自我的活动都参与，我几乎利用了一切学习的机会，利用好每一分每一秒，连不许外借的阅览室的杂志，管理员都让我假期带回家去看。从一年级下期开始，我就参加自学考试，时常在厕所的路灯下看书。上课的时候，我也像个听话的小学生一样，还会举手发言，很多同学都不能理解我，觉得我很宝气，我也没时间跟他们去解释。最终，我用事实证明了：我不比别人笨，做这一切，也充实了自我，其原动力来自母亲。奋斗和追求的过程是艰辛而孤独的。无数次，夜深人静之后，想起我的母亲，我就会伤心地哭泣，第二天醒来，枕头还是湿的，我所有的努力，都是为了不想让天堂里的母亲失望。周末的时候，老公还会和寝室的几个同学相约出去看几场电影，而我这是去亲戚家，或者是去同学家，目的是为了节省两天的生活费。他们都知道我家里的情况，很欢迎我的到来，我去了当然也不是白吃白喝，我会教教他们的孩子，或者帮忙做做家务，他们总是开心的说多个人就多双筷子，走的时候还会给我带很多吃的东西，我感觉自己还是挺幸福的。

遇上我是老公的福分，都说家贫思贤妻，我善良有孝心，能吃苦不虚荣，而且，我又通过努力找回了乐观和自信，这一切，都是他需要的，而我看重他的，正是别人看不上的老实巴交，他踏实稳重，善良勤俭，受过苦受过挫折，就算他一生没什么成就，也能给我一个安稳的家。而且，我相信有着深深自卑的人，会有着更大的潜力，他们只是暂时迷失了自己，如果我的成功可以复制的话，我相信自己可以帮助他找到自信，找回快乐。我俩的第一封算不得情书的表白，是我写的，我觉得那个时候，让我去撬动地球我也敢，写完之后就没了下文，直到毕业前夕，我们才明确了关系。

在学校那一年，我们是以纯真的友谊交往的，我们彼此支持和鼓励，最终我们的成绩都上了一个台阶，作为学生，优良的成绩是自信的基础，否则，就算老师同学不说，你自己也会抬不起头来，只要你稍微有点自知之明的话。那一年我是快乐的，他也充满了希望，虽然很快毕业，分离，进入了“倒春寒”的阶段，但他毕竟看到了春的曙光，而我们彼此约定，终身不沾赌博，我们要比翼双飞。转眼间十几年过去了，我们都坚守着曾经的誓言，谁都没在牌桌上浪费过一分钟，也没输过一分钱，并且一直在追寻梦想。梦是空的，但没有梦的夜晚将一片漆黑，我不想让自己虚度一生，碌碌无为，这十几年来，我并没有因为自己捧到了铁饭碗而沾沾自喜放弃努力，而是不停地学习思考，探寻挑战，只要三天不学点什么新的东西，我就会觉得自己像死了一样活着没意义，理想和现实的矛盾时时撞击着我，奋斗和努力并不像自己读书时的效果明显，面对一些“黑暗和不公”的现实，我也彷徨过，但从未想到放弃理想，当然多年下来性子皮了些，没有读书时那种不顾一切的执着了。

对于老公，我只是鼓励他，不给他任何压力，让他努力做自己，一切都没什么大不了，我会始终不离不弃。他工作平平，成绩平平，在学校几乎没什么朋友，但他可以把家里弄得井井有条，把工作做得无可挑剔，完全没有年轻人的浮躁，特别是他能耐得住寂寞，这点我是学不会的，我相信只要给他个机会，他是能干大事的人，只是当时我并没有意识到这一点。闲暇的时候，他用歌声来打发多余的时光，这样他的歌越唱越好，普通话越说越好，这对他的自信提升也是有帮助的，当然，他能有今天，也与他小姨一次又一次的为他提供锻炼的机会有关，他小姨在镇上算是一个不小的官儿。所以他没有在自我封闭的道路上越走越远，他多次代表镇上去主持过节目，代表区里去参加过辩论和演讲，一次又一次崭露头角，让他感觉到以往那些高高在上的人也没有想象中那么了不起，自己有不少地方甚至超过他们，这种思想会让人在机会面前，不会因为自卑和胆怯而白白放过。

老公的成长是缓慢的，或许因为他从未有过一个长远而清晰的人生目标，但也正因如此，他才能从容欢快地享受每一天，而我就不及他幸运，我不是活在悲伤痛苦的过去，就是活在虚无缥缈的未来，从未好好的享受过现在，我总在马不停蹄的向前奔跑，连饭也没有认认真真的吃过，觉也没安心的睡过！总在不停的规划着未来，我不停的看书学习，直到看了那篇“活在当下”的文章才如梦初醒：我们匆匆的赶路，而路的尽头是什么呢！……死亡！

活得太匆忙或者叫充实，“死神”是暂时追不上你，可“活着”也追不上你呀！我缺少的是淡定，我无法静下心来认认真真的做好眼前的小事，我就像一列开动的火车，很难让自己停下来，洗衣做饭，收拾屋子等家务，老公做的比我多，比我好，甚至衣服破了，扣子掉了，都是他自己缝的。虽然我一直身在福中，可只有意识到这一点的时候，我才第一次感受到幸福，感谢上苍，让我拥有了这么一个好的依靠。

工作的第一年，他分配去了他的家乡七间，我则回到当年复习的乡镇---福寿，我在福寿的一所村小任教，他在六村一个半山腰上点煤油灯熬过漫漫长夜，每天守着十几个孩子，工作了三个多月，那段时间一定特别孤单，而我身边虽然有几个民办教师，我独自包一个四十几人的大班，还带着一个不太懂事刚上六年级的弟弟，加上生活清贫，我又节约，那一年，我的生活不仅孤单，而且还忙碌而辛苦，我们每周写一封信，互诉衷肠，大家都希望能到一起工作相互支持，一年的考验，让我们彼此都明白了，我们都离不开对方，饱受分离之苦的我们将彼此珍惜，珍惜这来之不易的幸福，费了九牛二虎之力，我们两个有情人终成眷属，当然也全靠他小姨帮忙。这让我第一次被亲情所感动，在我的家，亲情是冷漠的，是自私的，甚至是狭隘的，因此我还是觉得国强是幸运的，幸福的，有一个有能力又真正关心他的小姨，只是他自己似乎不太知道。

我们刚在一起的那几年，其实也没有想象中的那么美好，并不像童话中的大结局，这让我多少有些怅然若失。

刚调过去的时候，我似乎很不受欢迎，又因为一些小误会得罪了一个同事，下村支教，每天走山路，吃冷饭都不算什么，在学校挑重担多干事少得实惠，甚至吃点亏也不算什么，工资低生活清贫也能忍受，工作中遇到些挫折，走一些弯路也在情理之中，最让我痛苦的是，我们两个人时常为一些小事闹，他也不来安慰我，我觉得他是独生子女、有大男子主义，他以为夫妻生活会有几年磨合期，这很正常。事后想想，也的确是我小气，但我知道问题的真正根源是什么：父亲辛苦供我读书，我工作了，翅膀长硬了，就飞了，还没让爸爸享福。我自己的心里一直过不了这个坎儿。在福寿，我思恋爱人，等到了爱人身边，我又想念爸爸，因为节约，舍不得车费，我很久都不能回一次家，就算爸爸不怪我，我自己都不能原谅自己，这种深深的自责，让我不仅气自己，而且气他，一触即发，当他对弟弟不太关心的时候，当他陪我回娘家面露难色的时候，当他对我不够关心体贴的时候，我就生闷气，生气让我陷入深深的自卑之中，我无数次想着自己抛弃亲人，背井离乡，千里迢迢来到他身边，如今我举目无亲，他却不关心我，他对我不好，我好可怜，难道是上天对我不孝的惩罚吗？我花了好多年才走出这种思维的怪圈，我终于明白了一个道理，他的无情，是促使弟弟自立自强最好的办法，而要孝敬爸爸，以后有的是时间和机会，不在于一时一事.后来，我让人介绍爸爸去外地打工挣钱，弟弟也慢慢长大懂事，走上正轨，自己做了母亲越来越忙之后，这块心病才被时间的洪流，慢慢冲淡了。

在我们不闹矛盾的时候，前几年几乎天天都是阳光明媚的，那时候的工作还算轻松，校长对我们也不错，同事相处也很融洽，我还有了好几个知心朋友，工作中也有不少乐趣，孩子们可爱的多，家长们也都很尊敬我，老公还当上了团支部书记，第一次受到领导的重用，他慢慢的阳光起来，同事们也给了他更多的认可，也许是大家通过我，对他有了更多的了解，都慢慢接纳了他，日子过得简单而快乐，只是好景不长，一年的时间，他又要下村了，那是最偏远的九村，这一次，我义无反顾的陪他去九村支教，我俩在那儿住校，我本该第二年才下村的，我也算是为校长解决了难题，后来这个校长一直对我很关照，虽然没帮到什么实质性的忙，但他的器重和赏识很让我感动，身在其中，如鱼得水，我用理解和支持学校领导的安排，加倍努力的的工作来感谢校长的知遇之恩，记得我第一次去他学校的时候，走到办公室里，还差点被校长训出去了，“学生怎么跑到办公室来？快出去！” 这成了当时的一个笑话。

到九村支教的那一年，我们的日子有无奈、心酸，也有乐趣。收获不多，痛苦不少。当时完小一个家，九村一个家，他父母的老家一个家，学校的那个临时住处，就只有一张床，一个火炉和我们买去的一车煤碳园，后来，小贼趁周末没人，把菜刀和我的书也偷去了。每周五我们步行回他父母的老家，周日，到完小的家住一夜，星期一一大早，我两个人大包小包，拿着一周的生活必需品---蔬菜大米等，沿着杳无人烟的山路，花近一个小时的时间，步行到学校上课，那是一条几乎废弃的蜿蜒曲折的狭小山路，路旁杂草丛生，夏天的时候，路边的野草足有半人多高，除了某些路段，有极少数种地的农民走过，很多地方大概多年都不会有人去走，遇到下雨天就更难行了，全是泥路，又烂又滑，我们穿着雨靴前去也会摔跟头，得半身湿透。最刻骨铭心的是那次寒冬腊月，我滑进小溪，鞋子里装满了冰凉的泥水，上岸后，我倒掉水，忍着寒凉、穿着水鞋，一步一声响，坚持走到学校去上课，当时觉得那将是永生难忘的痛苦经历，现在不过才过了十来年，似乎就淡了许多？再过些日子，说不定会彻底忘记，反正现在回忆起来，是有趣多过难受了，其实我心里一直有个念想，等到哪一天，我要将那些走过的路，再重新走一遍。

人生是需要一些经历的，不然我们的日子会多么苍白。还记得那次夏天涨洪水，我们被拦在了小溪对面，过不了河，孩子们全都冒着雨跑到河对面来接我们，那些附近的农民，有的是学生家长，在河对面引着我们往上游走，具体怎么过的河我都记不清了，回去好像只上了一节课就放学了，那次特别热闹，相信孩子们也是终身难忘吧！

在九村那一年，他教三年级，我上一年级，都只有十多个学生，我们一年级十二个孩子中，最大的七岁，最小的四岁。只有四个上过一年幼儿园，有六个不满六岁，其中一个孩子，我教他写“2” 就用了足足两周的时间，人虽然不多，但要完成繁重的语数两科教学任务，难度可想而知，但我依然挤时间教两个班的孩子们唱歌跳舞做游戏，我还把教室搬到了操场上甚至是小河边的草坪上，大家围坐一圈，在蓝天白云下，听着潺潺的流水声，背古诗，读课文或者做投球游戏，我会跟孩子们一起唱歌跳舞，甚至在草地上打滚儿，农村美丽的自然风光在我们的无拘无束的欢乐面前黯然失色。

孩子们不在学校的大多数时间，我则围在黑黑的煤炉前生火做饭，那个叫慢哪！再急性的人也忙不起来，那里没有电视，没有收音机，没有新闻，几乎与世隔绝。我们一边上课，一边认认真真的准备自学考试，结果却因为记错了时间，白白错过了一次考试机会，当时是非常痛心的，因为我们都准备得很好，完全有把握考过两科，而搁放在完小家中的那台彩电，因为长期闲置，受了潮，布满雪花，当时感觉是很心痛的……不过孩子们很争气，有时候我们还在床上，已经能听到他们在教室里郎朗的读书声了，记得有一次镇上的书记到大队来视察工作，回去开大会表扬我们之后，我们才知道有这回事儿。

整整一年的时间，我们只上街买过一次菜，去河边钓过一次鱼，那是用我们自制的鱼竿，自己挖的蚯蚓，钓了好久，一条小鱼也没钓上来，最后我把鱼饵和鱼竿全都扔到河里了。当时有家长会隔三差五的拿点菜来，附近的农民也大方地叫我们去田里地里自己摘。不过最让我们得意的是，我们自己开辟了一小块土地，我们种下了莴笋，瓢儿菜和豌豆尖，其实农村的风景很美，空气很好，别说夏天，就是冬季，也都是青翠的竹林，绿油油的菜地，青青的小河哗哗啦啦，弯弯曲曲，大大小小清凉的水田中，还有成双成对的白鹤捕鱼，置身其中，你会忘了寒冷，而只觉得神清气爽，其实那个时候，我何尝不是呆在世外桃源过着神仙眷侣般的日子呢！记得我曾经幻想过，把那所学校修得漂漂亮亮，还有可供孩子们爬上爬下的竹林，有好多好多的孩子在里面读书，那个梦境，还没有淡去，它却无意间在我现在的学校变成了现实，突然觉得自己，好幸运！

只是那时的我们也真够笨，生活过得极差，旁边有鱼塘，却不知在人家打鱼的时候去买，家家户户都喂鸡，我们也不知道去农民家里买土鸡蛋，一日三餐青菜萝卜，我们甚至都不知道偶尔在赶集的那一天，可以给钱请上街买菜的农民帮着带一点回来。不过那样也好，当时我俩才三百多元的月工资，奖金也是少得可怜，一年下来，我们竟然存了1万，这是我们在镇上买的那半套房子钱，如今它的价值已翻了五六番。

“勤是摇钱树，俭是聚宝盆。” 这是很小的时候我就懂的道理。读书时，我用多年的实践证明了它，只要在衣食上尽量缩减，就可以节约很大一笔钱，拿死工资的老师再怎么勤快也挣不来多余的钱，只有节约这一条路了。这些年，我们每一个周末都回他老家，每个寒暑假，也在他老家农村吃住，平日里吃的用的，凡是家里有的，也就从不花钱去买，更不会走亲访友，浪费车旅费。可以说，我们把生活所需降到了最低，一分一分的攒起来，买家具，买房子，就算结婚，也只花了十块钱画了个妆、盘了个头，买了件几十元的红衣服，花了八十元买了两床棉被套，而国强，他什么也没买，为了节省包车的钱，我连娘家的亲戚一个都没请，生小孩儿是03年，也就在镇医院，住院七天，总共才花了九百多元，坐月子也在农村老家，几乎没花什么钱，平日买衣服也是一年到头才花几十元钱，买件便宜的。我们就这样一分分的存起来，买房子、买家电、买床上用品……其实，每买一件东西，我们都挺有成就感的。慢慢儿的，别人有的我们都有了，也就不再怕被人瞧不起了，其实我俩是白手起家，我没有嫁妆，他也没有家底，但这又有什么关系呢！别人有的我们不是都有了吗？而且我们还拥有别人所没有的，那就是我体验了奋斗和追求的过程，还有一份纯真的志比金坚的爱情。

其实，世界上又有哪个女人不虚荣呢！穿着漂亮的衣服，带着金贵的首饰，每天把自己打扮的花枝招展的，加上姣好的容颜，魔鬼的身材，这样到人前一站肯定特别抢眼，谁还会轻视你呢！而且越是穷，越是从小自卑的人，越需要来自周围人的认可，哪怕仅仅只是外貌上的肯定，可是我不行，我不想用外表来打动别人，更怕虚荣心会压垮老公，他本来就自卑，我们工资很低，追求虚荣赶时髦，无异于打肿脸充胖子，会适得其反的，我们身边这样的人并不少，反正我觉得不值。我们自卑的根源就是没有钱，唯有让自己不再穷，我们才能真正在别人面前抬起头来，而别人的评价和看法，不仅是虚的，还是不长久的，把辛苦的血汗钱砸在那些地方是不值得的，对于我们穷人来说，尤其如此。我要和老公同甘共苦，就要帮他树立自信，当别人买皮衣的时候，我极力支持他买，那件衣服花了近两个月的工资，别人买手机，摩托车的时候，我也支持他买，我们每走一个地方，都买了一整套音响设备，因为他喜欢唱歌，我们家还是最早买电脑的，还有好多几十块一本的电脑书啊，我从来没有犹豫过，他的电脑知识全是自学的。国强潜心钻研电脑，软硬件都学，几乎成了这方面的专家。也因此成了学校不可或缺的人物。后来，校长是一天都离不开他了。

我相信，我们迟早会有属于自己的家。记得他说过，某某老师人家有家，有房子，有儿子，我们不能和他比。只要不计较吃穿，我不但能存钱积家。还有很多的时间和精力来钻研业务自我提高，我不停地看书学习，写作能力，人生阅历都得到了很大的提升，如果当初不看透这一点的话，大多数人一样，还在吃饭穿衣中打转，斤斤计较于降价打折等小事，也可能跟他们一起学会了打麻将，哪会有今天的成绩与豁达的人生呢？

我应该是很爱我老公的吧，我那么在乎他的感受，珍惜彼此的缘分。但我也从不看轻自己，对他的想法看法，也不会绝对服从。去参加小学英语教师培训，就是一个例子，那次学习机会对我来说诱惑真的很大，虽然老公不支持我，我还是全力争取，并作出了最大的让步-----剩下的半学期时间，我自己请代课老师。校长觉得不妥，教办主任决定不报住宿费，在城里学习的四个月期间，我东家一宿，西家一夜，让我受尽了委屈，吃够了苦头。那个暑假，我体重只有七十六斤，可能那些药店的秤还有水分，不过我也是自讨苦吃，当时我忽略了一个很大的问题，我把老公一个人扔在偏远的九村，我自己进城去学习，虽然我也说过，如果他要去考研的话，我会支持他，可那毕竟只是说说，而我当时是义无反顾一走了之的。我忽略了他的感受，本来当初是我自己决定要陪他下村支教，，中途却丢下他一个人逐梦去了，那几个月我过得不好，真的是活该，让他过得不好就全怪我，其实我们都瘦了十几斤，想想他身在异乡独自一人夜夜难以入眠，而我在学校是有上百个同学一起热闹的，直到现在，我才发觉自己做了一件多么残忍的事，是我对不起他，可心高气傲的我，当时就是那么倔强，连道歉的话都从未开口，如今事隔多年，反思起来，学英语这事儿，其实也没什么实际价值。若不去学习，最坏也不过就是后来一起进了镇上的完全小学，我也去村上待两年，自考英语过不了，用三科代替即可，辛辛苦苦学了一场英语，最后加起来也就教了一两年小学英语，学校根本就没人重视，白折腾了一场。同时，如果不学英语，我一直在七间，弟弟还可能顺利毕业……

难怪佛说：‘一切执着，都是苦果。’是我伤害了我爱的人，也包括自己，到头来却什么也没得到，收获就是，我不会再犯同样的错误，一切随缘，因为每一种结局，其实都是好坏兼半。

学英语回来，我包了一个大班，担子更重了，我们都没有想到，那会是在那所学校呆的最后一年。那一年，学校内部也矛盾重重，好几次老师和领导吵架，学校管理也松散，老师们打麻将到半夜，早上早读课还睡懒觉，事情没人愿意多做，奖金算出来比别人少，就找校长去吵架，然后真的加上去了，因为他们说，校长上课时出去种菜，校长总是搞修建，老教师也劝我们离开哪儿，那一年总是乱哄哄的，我也因为弟弟为一些鸡毛蒜皮的小事跟老公闹过几次。我们一起去参加镇上的演讲比赛，只得了个三等奖，我们还去参加中青年教师授课，孤军作战很辛苦，也勉强只得了三等奖，它们让我明白，这不是我的强项，而且似乎不会有人支持我，帮助我，名利都不属于我，至少现在是这样，而老公当团支书轻松得了好几次镇上的表彰，我也有幸被评了一次优秀团员，丰富的人生经历是我创作的源泉，成败得失其实已经不那么重要了。

本来我们刚刚适应了那个环境，那个叫“困佛岩”的地方，是一个小山顶上，我们放学后还去外面小溪边玩耍，或者去山上摘野菜，本来准备静下心来好好过日子，甚至打算带小孩，突然间，困佛小学就被拆了，刚修好的楼房一次都没用过，一下子成了一个村小，只保留两三个班，我们老师都分流了，去了附近小学的村小，大部分进了七间，原校长当的副书记，而我因为要上英语留在了完小，其余五个全都下了村，包括我老公。那一年我们太忙了，搬家，租房子，办结婚宴，老公下村早出晚归，而我不仅上一个72人的大班的语文兼班主任，还要上五六两个年级八节的英语课，每周二十多节，新环境，工作又重，我忙得头昏脑胀，而且还要坚持自学考试，当时又怀着小孩，现在想想，也有些后悔，当时生活太清贫了，对孩子身体也不好，而我弟弟也是在那一年辍学的，初中没能毕业，直接去合川学厨师了，也是那次，我对镇上的初中包括所有中学的老师，都没什么好感，所谓的师道尊严，一个个都道貌岸然，差生也是学生吧！老师的责任心都去哪儿了？没自信把他们教好，急急忙忙把人往社会上推，也是那一次，我唯一一次把学校开来的第二个留级生拒之门外，理由是：本年级还有一个班，每班分一个才公平。其实真正的原因是我气我自己，作为老师，我弟弟都被别的老师拒之门外，凭什么我还要多收差生的呢？那一次，我让学校领导工作难做，让另一个老师挨骂！直到现在，我才明白，一到那所新的学校，我就开罪了一大批人，所以以后，我无论怎么努力，也得不到认可。

当然，喜欢你的，就算你再错，他都会帮着你。比如学校的赵主任，她是国强的长辈，她的老公也姓刘啊，我们是一家人，不过当时无权无势的她也帮不了我什么，倒是我们夫妻俩为她、为学校做了不少事情，每次我们从老家拿来的很多新鲜蔬菜，我都会分一部分给他们，我也会毫不客气地为学校的教学管理出谋划策，我们两家在相互帮助中共同成长，一路走来，我把他们当知己、当亲人，直到最后这一次，打拼多年的我们两手空空，满心惆怅地离开那所学校，我心中很失落，一片真心始终换不回真正的友情，我不想计较他们是否真心对待过我，还是一直利用我，他们真正关键的时候，在我们最需要他们的时候，他们选择了沉默，或者是帮助了别人，名利我可以放弃，但放弃多年的友谊，我真的很伤心。

回到起点，说说国强。他骑着弟弟的自行车，那是弟弟来我这边上中学时，爸爸给他买的，他每天去三村上课，那是最远的一个村，下雨天就只有步行了。忙碌的我一开始没时间听他诉苦，后来我肚子大起来了，他也不愿把苦水向我吐，每天挤时间买菜做饭，无论刮风下雨，还是天寒酷暑都得去，有一次，不知为何惹恼了校长，他恐吓我说，要让我老公永远也进不了完小，当时我也硬气，随口顶道：“不进就不进，有什么大不了？” 其实当时我在心里想的是，“只有永远的百姓，没有永远的官，看你横行到几时？” 那些年我对学校的领导班子是不满意的，主要原因是看不惯学校内部的一些污泥浊水，也不喜欢老师们太现实，大家有违教育规律的教育教学方法，我的理解是，上梁不正下梁歪，老师们如此，领导一定有问题，当时的我并不知道，这是全社会，乃至整个中国教育界的大问题，学校的老师已经很有奉献精神，只是我的教育理想太幼稚，几乎不融于世，所以我每走一步，都显得异常艰难，因为我自己的路不太平，所以也没时间去关心国强。

回想一下，下村的那两年，他的日子一定不好过，每一个严寒的早晨，他是怎样一个人一步一步孤孤单单的走到学校的呢！炎热的下午或寒冬的雨天，他又是怎样一步步数着脚印从泥泞的小路走回来的？在那条孤单的小路上，特别是我生小孩那半年，住在他农村老家，他每趟还要多走四十几分钟的路，这又是怎样一段漫长而艰辛的旅程啊！或许是我生小孩太痛了，太累了，希望他能多陪陪我，可是我不但没能给他应有的理解，反而埋怨他，因为他吵了几句夜哭的孩子，我就在心中埋怨他好久，我以为他不喜欢儿子，是因为不喜欢我，现在我才明白，其实是我误会他了，他只是太劳累了，脾气不好而已，并不是我所想的，他没有长大，没有责任感，不是因为他是独生子，从小太娇惯太自我，不懂得关心他人，现在想来应该是我不懂事才对，是我没有理解和关心他，没有设身处地为他着想，他那么忙，哪有时间和精力来关心我呢！是我一直在误会他，甚至没给他辩解的机会，我半夜饿了，想着别的同事怀小孩的时候，老公会嘘寒问暖，会爬起来给弄吃的，我却说都不说，直接生气，现在想想，有些幼稚得好笑，我真是太对不起他了。这一切，都让他独自默默的承受。一直自诩要做个好妻子，好儿媳的我，实在是太不称职了，我只能用以后的日子好好的补偿他，补偿儿子，虽然这一切都已经过去了，或许他都已经忘记了，我还是觉得自己有罪，一直误会他大男子主义，其实是我太小女子气，我也不知道自己为什么会时不时的不可理喻，他能把这个家维持到现在这么好，根本没什么大男子主义，反倒是个有责任，有忍耐力的大丈夫，我为自己有这样一位丈夫而庆幸，这或许是我上辈子修来的福分，我会一直感恩，永远珍惜，同时，我也会努力做个贤妻、贤媳、贤母，弟弟也马上结婚生子，我不用再为他操心劳力了，而我儿子的教育，一定不能像弟弟那样失败。

因为我看过不少赏识教育成功教育方面的书，在学习进步中，确定了人生目标，找到了自信，还帮本来底子就很好的国强找回了自信。很快，他当上学校的中层干部，那几年，他干得很累，很辛苦，有时甚至要崩溃了，从不生病的他，一年病倒几次，要不是我一直鼓励他，他是挺不过那一关的，因为好几次他几乎都要放弃了，是我用“贱卖自己的劳动没关系，那也是一种成长与学习，让自己成为不可取代的人，别人就再也不会看轻你，就当这是不交学费的学习。” 来鼓励他熬过去。如今，他进了区教育委员会，用这样的毅力，没多久，他同样成了那儿不可取代的人，凭着认真干事的精神和精神够硬的本事，他的工作很快得到了肯定，要不是前几年的锻炼，我敢说，不可能这么快适应新的环境，我去江对面学太极的那个老师，他的小舅子进了教委，没几个月就自己跑回去了，说太累。所以人生的任何经历都是有价值的，越是走得艰苦的时候，也说明你正在走上坡路，要相信自己是珍珠，总有一天会大放光彩。

跌倒了也没有关系，不讲什么失败乃成功之母的大道理，一定要记得爬起来的时候，记得抓一把沙子，在七间工作的后几年，我带着志愿者，成立了个“绿色行动组织”，做了很多分外之事，别人看见的是“劳累”，甚至背后笑话我是“宝气”，我自己却通过劳动和奉献，找到了自信和实现理想的现实之路，还有几十万字的文稿，过去的辉煌在心中埋下希望的种子，是不会轻易死亡的，下合川这两三年，在新的环境中一直不适应，主要原因是忙碌得让我没有时间去耕耘自己的理想，我完不成自己定下的每天1000字的目标，三年总共写了不到10万字，虽然学生成绩上去了，但我都归功于家长，班级工作成绩也得到了肯定，几乎每期都被评为优秀班集体，但这都不是我想要的，因为远离理想，我看不到光明和希望，这是累，心很累，因此身体也垮了，我似乎被打回了原形，尤其是生病的时候，甚至会自卑到感觉生无可恋，自信也在一点点离我远去，当然我不会轻易放弃，很多时候，我放学后独自骑车去城郊看风景，回来写《单车日记》，反思我的生活，我也在拼命的工作，只有成绩才能让我找回自信，为了参加入城考调，我发奋学习。

不过好像所有的努力都是白费，第一年的入城考调，考试内容是教育学和心理学，我提前十几天知道考试内容，每天看了100多页的书，背了不少理论，结果只考了40几分。第二年的暑假考语文基础知识，我又拼命地抄写学习，因为小学初中语文底子太薄，尽管我像听话的小学生一样努力，最终只考了77分，第三年，我进一步加大力度，全面复习，小学中学的几百首古诗全部背下来，把能找到的为古文，小学毕业试题和语文中考题全做了，甚至因为上次有两个字不会写，我把一本字典全都抄下来了，整个暑假我每天带着书到公园里去背！我马不停蹄地抓紧一切时间学习。

终于，功夫不负有心人，这一次我出乎意料地闯进了第一关，幸福来的太突然，我还没有准备好，所以我没有能力去抓住它，紧张忙碌了几天之后，我在第二关面试的时候，便刷了下来，其实这个结果我早已预料到了，是心里不愿意承认，还做着无谓的挣扎。当时，我紧张过度，完全没办法静心思考和准备，外加学生临近期末考试，正在紧张的复习，自己和家人又都生病，所以我几乎以最低的面试成绩，“实至名归”的落榜了……

如前所述，所有努力都是白费吗？有人告诉我：‘一切努力都是无效的，但要忘掉无效，持续不断的努力。’也正是这种力量支撑着我坚持了下来，不断的学习和积累，让我在短短一两年之内把小时候落下的功课------语文基础知识，补了个八九不离十，这对我将来的写作是极有用的，而且那次笔试，让我在极其慌乱，睡眠不足，精神不振的情况下，都考出了第七名的好成绩，别人都觉得了不起，这让我有点沾沾自喜，天大的好运降临，我福薄命浅无福消受，来自各方面的祝福和关注，让我无法静心学习，心里完全没底，就走进了面试的考场，事实证明，侥幸是难以取得成功的，我其实心里很清楚，所以才会一直紧张，一直忙乱，背不下稿子就整夜失眠，弄得全家人都紧张兮兮的，让所有人都以为绝对没问题的我，给了他们另一种结果。

失败的我反而立刻冷静清醒下来，内心无比轻松畅快，我不在乎是否有人幸灾乐祸或假意关心，就算别人真的替我惋惜，也没有价值，人到中年，我也不想说什么在哪里跌倒就从哪里爬起来的硬气话，但我要去做先前说的那事：跌倒了不要紧，记得爬起来的时候要抓一把沙子。

为什么会是这样的结局只有我自己知道，简单的说，这其实是我应有的结局，也是我想要的结局，当别人说我一定能通过，语文成绩考这么好。我说：一切皆有可能，事情未定待“盖棺”。别人说：你老公在教委，你考不上教委主任的脸上都没有面子。我说：恰恰相反呀，那样可以证明他是多么的公正无私，连内部家属也一视同仁，我的失败就是铁的事实，绝非虚假广告。别人说，你在那样紧张的情况下都能考出这样好的成绩，老公又能干，关系友好，百分百没问题。我说：可能你们越认为不可能的事情越会发生……这些都是我的随口之词，也预示了最终的结果，还不是我自己想要的结局吗？

我相信这世上，的确有想要失败的人。或许一切的结果都是我们心底真正想要的结果，只是当它与现实虚假的自我相矛盾时，我们不愿意承认罢了，但失败来临，我反而像得到成功一样放松，我哭，是为自己这几天太累，太紧张了，不值得，我哭，是因为看到真实的我，她那么柔弱无力，却被草草包装强行推到前台，让自己丑态百出，原来这一切都是假的，真实的我，依然是那么的无能与不自信。我放松是因为无论如何，我又找回了真实的自我。

现在我要仔细看看自己跌倒之后抓起来的那把沙子，有没有珍贵的东西。

首先，我为教委打了免费的广告，它让广大没有关系的老师们心中有个希望，他们会努力地学习和钻研，提高能力和业务，虽然他们的目的不是为了凭本事进城，但终究有很多孩子会从中受益，这算是我暗中的功德吧！

其次，我自己可以通过再次复习把语文基础知识再巩固一遍，为应试而着急背出来的东西是不长久的，只有有了真才实学，我才会找到真正的自信。

第三，我从未教过语文中高年级，以前人浮于事，对教材的研究也不到位，现在终于可以静下心来好好的研究业务，“一屋不扫，何以扫天下？” 连小学课本都教不好，还谈当教育家，这不是痴人说梦吗？老公他说的对，或许也就是他说中了要害，所以我会生气。

接下来我要全面分析下这次经历的原因，因为它对我来说不叫做失败，只是一种人生历练而已，真正失败的，是他们包装的假我，我的头发和脸是化妆师的，我的衣服是借的，我的课，是教研专家李老师的，外面的人事科有认识我的工作人员，小姨还给教委主任打过电话，请他让评委照顾，还有所有知情人提早的祝福，用句四川方言来说就是“锅盖揭早了，饭煮不熟。” 真正的我在哪里呢！我被这一切严严实实地包裹着，见不到阳光，透不着气，外加上他母亲咳嗽，儿子高烧39度5，我自己也感冒了，生病的我加上来自四周各种各样的干扰信号，让我无法抓紧最后几天宝贵时间静静的学习，自卑的我又回来了，它让我想起了一切不利的事，反复证明着我的无能，我驾驭不了那沉重的外衣，以至于让自己失去了灵魂，没有灵魂的外衣，再华丽也无济于事，事实证明，没有内在实质性的东西，一切外在的美好都是无用的，不长久的，只能暂时自欺欺人而已。这次的结局让我明白了很多道理，它让我的心又一次静下来，可以说不顺利过关，价值还更大，它让我再一次看清了事实，理性认识自我，明白的下一次努力的方向：

第一，一定要做自己，相信自己，真正的我其实没那么差劲，面试的题目，我回家一躺到床上几分钟就想好了一份精彩的讲稿。其实，我的理论水平和创意表达力都不差，听专家老师的稿子，我内心是抗拒的，而且改来改去，一直背不下来，但所有的人都叫我背，说他是专家，我挣扎过，想过要按自己的套路来，可最终生病紧张自卑的我被专家的牌子压服了，我在矛盾中内耗，失败是必然的。

第二，我的失败让我想到了班上那些所谓的差生，他们的情况不是和我的遭遇一样吗？他们被迫屈服于老师，“吃”他们消化不了的东西，他们的失败其实也是他们自己想要的，因为只有这样，才能打破封闭他们灵魂的外衣，让真实的自我出来透透气，这就是为什么那些双差生长大后会成功，而优生，无论外衣多么光鲜，他最终驾驭不了，就会被“外衣”拖累，不会有太大的出息，现在看来，无论差生还是优生，解放他们的灵魂，让他们回归真实的自我是多么的紧迫，但好像并没有当局者看清这一点，他们都在忙着制造华丽的外衣，在虚假的繁荣中自欺欺人，这次经历让我离教育家的梦想又进了一步。

第三，一定不要打没有准备的仗，侥幸是很难获得成功的。我工作十几年，从未教过中高年级语文，小学又没学好，想花几天的时间临时抱佛脚，一下子补上来那是不可能的，被胜利冲昏了头才会去寄希望于“外衣”，幻想成功，失败让我清醒，冷静的面对现实，像上次补基础知识一样，花一两年时间将这一片空白的空间补上来，好好研究教材教学而不只是口头上重视教书育人，一直与现行的教育方式对抗，等我研究透了教学，也许我可以为既教书又育人，找到一个平衡点，为国家的教育找到一条出路。

第四，不要在同一个坑里摔倒三次，我笔试本该有更好的成绩。由于考前加班加点看书，一直失眠，第二天考试精神紧张，连手机都不会关了，每一道题都没有认真看清楚就作答，结果，我将所有的基础题，古文阅读和第一个阅读作者的试卷上，在监考老师提醒之后，我不得不把它们重新抄在答题卡上，本来时间就紧，后面的内容都没有仔细看，作文也没有花心思去构思，连字也写得不是很好，在我自己都不抱希望的情况下居然能够过关，这让我多少有点沾沾自喜，本来也得出考前不要艰苦奋战的结论，但第二次笔试时，我居然同样犯错，强迫自己去背稿子，整夜失眠，这样的我怎么能驾驭得了沉重的外衣呢？被打回原形是必然的，所以以后有机会我绝不考前备战，没信心就不要去，不要强迫自己去打没有准备的仗。（可是，今年，我去参加心理咨询师考试，又看书到半夜，原来，要改变一个坏习惯真的好难。）

第五，我的紧张不仅仅是因为我胆小怯场，主要原因是我心中没谱，没底气就没信心，在不得不面对的时候就会紧张，所以我以后的任务，不止要训练自己的胆子，还要提高自身素质和能力，对学生也一样，只要每天认真学习了，就不会紧张，当然，家长另外施压除外。

经过这次惨痛的失败，在很大程度上放下了虚荣和面子，有好长一段时间，我能完完全全静下心来，好好的研究教学了，以前国强说我不务正业，我还不服气，以后我会在工作上多花心思，尤其是教学这一块，不过工作十几年，从未上过3-6年级的语文，空有一些高深却不切实际的理论，对教材教学这一块，完全是陌生的，而且这些年反复教一二年级，连教案都没有写，课也没认真备，其实我真的算不得一个好老师，经历了这一次，我会不再自以为是，我得认认真真地研究教材。我想，连大家都能教好的书本知识我都教不好还空谈教育家梦想，那不是让人笑掉大牙吧？从下学期开始，我要认真写教案，每课都写成说课稿，很多老师到我这个年龄都开始职业倦怠了，我现在发奋就好比中午的太阳，应该说那个效果是会很明显的。

我的文章写完了，老公还给点评了几大篇儿，他的字太乱，就让它留在本子上吧！我就不写了。这是我在城里支教的那三年写的，后来，我来到现在这所学校，一下子就爱上了这里，我甚至庆幸自己没有考上，在城边的一个村小，每天就十来个孩子，空气清新，环境清幽，一下子觉得神清气爽，我又有时间提笔写作了。

这是个几乎没有收获的秋天，不过好在，春天马上就要到来！

这是我如今的校园

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