祝大家笑口常开的笑话（开心笑话-愿您笑口常开）

开心笑话-愿您笑口常开

　　1不妨要萎缩了

　　最近老弟谈了个逗比女身边的人，挺心爱的，即是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。

　　她特愉快的说“最近总是行动抽筋，是不是又要长个了”。

　　我“你现在是不会长了，有不妨要萎缩了”。

　　2你知道贾翠花是谁吗

　　‍‍‍‍先生发问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”

　　小明：“嗯，我不知道。”

　　先生：“那你今后一定要多花工夫在学习上啊！”

　　小明问：“先生，你知道贾翠花是谁吗？”

　　先生：“那是谁？我不知道。”

　　小明：“那你今后一定要多花工夫在老公身上啊！”‍‍‍‍

　　3又躲过一劫

　　‍‍跟妻子打骂，妻子盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。

　　妻子怒道：“你抓我手干嘛？松开！”

　　我心血来潮：“不松，执子之手，与子偕老。”

　　说完我使劲的把妻子拥入怀中。

　　我太特么机智了，又躲过一劫。‍‍

　　4我们一人一个

　　‍‍‍‍坐地铁，左近坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。

　　过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。

　　妈妈说：“这么大了还吃奶？”

　　孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手盖住胸口，小正太折腾了半天没办法。

　　突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”

　　你们说我该不该帮他一下呢！‍‍‍‍

　　5猪肯定是丢了

　　‍‍‍‍都说女儿找了男身边的人，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

　　可我弟弟自从找了女身边的人，连家里都不回归住了，天天岳母娘给做好吃的，种种的乐不思蜀啊。

　　老妈45角孺慕天际说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”‍‍‍‍

　　6同行何必为难同行

　　接一个电话说是我老板，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又回电话了，问怎么还没打钱。

　　我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块严惩卡行不？

　　他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。

　　7小明开除学籍处理

　　小明滚出去后，被罚跑操场10圈，先生见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，先生也跟着加速，小明一个急停了下来，先生被吓一跳猛拐弯开翻了。

　　结果先生进了医院，小明开除学籍处理！

　　8千万不要用手碰

　　小时候和我妈去成衣店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”

　　我很听话，没用手碰，我舔了一下。

　　那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

　　9孙爷爷

　　来表哥家吃饭，小侄子一边看西纪行一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。

　　我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”

　　侄子：“正是，你孙爷爷在此。”

　　打到现在还在哭。

　　10苍天啊大地啊

　　外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”

　　表弟十分灵巧有模有样的跪了下去，还来不及感伤忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”

　　外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。

　　11抓紧时间，她要半小时才气回归

　　妻子是孪生的，一天回家抱着妻子又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我姐去哪了？”

　　“去买菜了。”

　　我就说快抓紧时间，她要半小时才气回归。

　　她怒目圆睁：“离婚！"

　　12你姐辣么优秀，我怎么舍得离开她

　　今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”

　　没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐辣么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又辣么优秀，我怎么舍得离开她”

　　13我们都离婚几年了。。。

　　女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？

　　男：你看化妆台上有没有？。

　　女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。

　　男：你不是拿手机打我电话吗？

　　女：对哦！老公，我这记性太差了。

　　男：你哪是记性差了？你是脑筋有疑问。我们都离婚几年了。。。

　　14女神路线

　　和妻子开玩笑来句：你不逗B我还真觉得你蛮心爱的。

　　结果她神回复：老娘走的是女神路线不是心爱路线。

　　15还是很有把握的

　　‍‍‍‍儿子中考测验考差了，被妻子骂了一顿。

　　我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”

　　儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比您好的妻子还是很有把握的。”‍‍‍‍

　　16想想果然有点激动呢

　　‍‍‍‍三岁的儿子从幼儿园回归气呼呼的对我说：“爸爸，先生一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”

　　我：“先生不可能像妈妈同样照顾辣么多人的，你要听话。”

　　儿子：“让先生和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，先生在家陪爸爸睡觉。”

　　想想果然有点激动呢。‍‍‍‍

　　17你的牌打的也忒好了

　　‍‍甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”

　　乙：“因为队友一直鼓励我。”

　　甲：“怎么鼓励的？”

　　乙：“你的牌打的也忒好了！”

　　甲：“……”‍‍

　　18这是亲的吗

　　‍‍‍‍张三从小就感觉自己不是亲生的。

　　一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”

　　后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”

　　他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”

　　这是亲的吗？‍‍‍‍

　　19还好我扔的快

　　‍‍‍‍上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

　　我说：“不好要炸啦。”

　　这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

　　这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”‍‍‍‍

　　20我们是不可能的

　　一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了很久了，感觉有点不对，即是怎么看也看不出来何处不对了。

　　这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。

　　我...

　　21我好像知道了什么

　　在外地打工回归，让媳妇来车站接我。

　　车晚点了就在车站左近一个宾馆住下了。

　　到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”

　　我一惊：“你怎么会有的？”

　　她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

　　22你是怎么看孩子的

　　五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！

　　可这家伙很坚强，并无哭。

　　而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！

　　说：“你是怎么看孩子的。”

　　23放学你留一下

　　小明来到教室，看到先生的腿包着纱布。

　　上前问：“先生你咋地了？”

　　先生说：“瘸了。”

　　小明说：“先生咋瘸的？”

　　先生说：“烫瘸的。”

　　小明转过身去往死里喊了一句：“先生即是比我们厉害，大家都不要忤逆先生了！他老厉害了比我们多瘸条腿呢。”

　　先生：“熊孩子，放学你留一下。”

　　24我真不知道啊

　　小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太窘迫。

　　我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！

　　妈您至于这么打我吗？不即是上边印着500万吗？

　　我哪知道是烧着用的啊！

　　25小萝莉还是小妖精啊

　　办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。

　　经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟同样！大家都才认识一年多。”

　　26被司机赶下了车

　　早上上班快迟到了，前面奥迪又开辣么慢。

　　本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。

　　于是我被司机赶下了车。

　　27美不美一瓢水，卸了妆全是鬼

　　一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男子死缠着，我又很难回绝别人，该怎么办呢？”

　　我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

　　女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我思维苏醒，心静如水！是吗？”

　　我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

　　28那是因为它大

　　一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。

　　只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”

　　男同学立马整个人都不好了，回覆道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”

　　女生又问：“那你知道为何地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”

　　29油条是用什么做的

　　一天，一个门生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。

　　结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”

　　门生内疚的答道：“他做的油条。”

　　30最毒妇民气啊

　　昨晚骗妻子说要加班，其实和同事打麻将。

　　当时命运不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。

　　正玩的努力，妻子打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。

　　这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”

　　我去，最毒妇民气啊！

　　31他是个神经病

　　我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。

　　一天她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着俩精神病。

　　其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。”

　　另一个说：“你别理他，他是个神经病。”

　　32美满的姐夫

　　那天媛媛半夜到我家借款，被我无情的回绝了！

　　于是媛媛放狠话说道：“若不借我钱，我就赖着不走了！”

　　我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！”

　　结果媛媛在我家赖了两天赋特么离开。

　　33醉了有木有

　　今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。

　　大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤历来都是自由从容，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。”

　　34我们敞开怀抱的说吧

　　今天和很久不见的女同学视频谈天。

　　我对她说：“我有好多内心话想对你说，今天就趁这个机会我们敞开怀抱的说吧。”

　　刚说完，她脱了上衣：“都老同学了，一小时收你50吧。”

　　35都特么别睡了，放学啦

　　下午最后一节自习课，校长用播送把所有班主任都齐集到办公室。

　　然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的喧华声最小！”

　　于是校长带着班主任们走了一圈，结果惟有一位班主任的班级鸦雀无声。

　　该班主任得到了校长的夸奖，就这样，这位得到夸奖的班主任高兴的回到班级。

　　大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

　　36跳到何处都是坑

　　学校要开运动会了，我们宿舍有个别重200斤的胖子居然报名了三级跳。

　　我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗？”

　　我那舍友很自信的说了句：“宁神吧，像我这样的跳到何处都是坑！”

　　37友尽吧

　　和老公打骂了，找闺蜜商量怎样惩罚老公。

　　闺蜜：“一个月不让他碰你。”

　　我：“……”

　　是闺蜜吗？这主张到底是惩罚谁啊？

　　38还是唐长老最懂了

　　唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”

　　悟空很快回归，手里只拿了几根黄瓜。

　　唐僧：“这是到何处了？”

　　悟空：“周遭百里都是黄瓜地，我也不知道是何处！”

　　唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

　　39我说的话实在现了

　　前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女身边的人吹拉弹唱都是我教会的，现在您好好享用吧！”

　　完了我直接回他一句：“没事，享用完我再还你！”

　　没想到几何年后他们结婚了，我说的话实在现了！

　　40我也想当这样的姐夫

　　因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。

　　特别舍不得，不由得哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”

　　41我一手带大的啊

　　女身边的人胸太大，穿衣服总是卡胸。

　　于是跟我说：“老公我决意减胸。”

　　我一听就不乐意了：“它但是我一手带大的啊。”

　　42还是妻子最懂我的心

　　妻子回娘家了，晚上我正要睡觉，妻子发来信息：“老公，有没有想我？”

　　我：“有，好想。”

　　不一会，妻子发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！”

　　我：“……”

　　43看来有情况啊

　　我：“媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。”

　　媛媛：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”

　　我：“我特么打的即是他电话！”

　　媛媛：“……”

　　44又换了一种丑法

　　一哥们今天剃头，回家问他媳妇：“帅不帅？”

　　她媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”

　　45后来我就再也没有见过我的同桌

　　读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”

　　过了一下子我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”

　　又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。

　　他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你MLGB。”

　　然后就没有然后了。

　　46婚前婚后

　　闺蜜的老公是她自己追来的。

　　我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太男子了。”

　　闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”

　　我：“那婚后呢？”

　　闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

　　47即是存心让砸的

　　这几天女身边的人怎么看我怎么不悦目。

　　也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还成天在计算机前打游戏。

　　她恼了，说：“你再打游戏我把计算机砸了！”

　　我硬化地说：“你砸个试试！”

　　她拿着锤子真砸了。

　　我偷偷的笑了：“一个破计算机值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。”

　　48一个都跑不掉

　　上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而左近宿舍的一哥们的脚也臭的不行。

　　一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”

　　左近宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”

　　49这TM跟屈原有什么关系啊

　　学校通知清明不放假，然后宿舍认真探究这严肃的疑问。

　　结果我宿舍有一哥们猛的嚎了一声：“清明不放假这不是不尊重国度制度吗？屈原不不白死了吗！”

　　屈原白死了！

　　50西红柿炒蛋

　　和身边的人网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。

　　身边的人：“蛋炒西红柿有么？”

　　外卖妹妹停顿很久说：“木有。”

　　身边的人：“那西红柿炒蛋呢？”

　　外卖妹妹：“有，送何处？”

　　瞬间网吧整排笑喷。

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