老友记再相聚（找一个能做朋友的人谈恋爱吧）

今天，是《老友记》6人组重聚的日子！编辑部的大伙给您拜年了！

Happy Friends Reunion Day！

在刚出炉的《老友记重逢篇》，六个老朋友重新聚在17年前他们离开的房间里，玩着当初的抢答游戏，聊着当年的一个个老梗。

17年后再见面，还是在玩抢答游戏

作为粉丝的我，看着已是“老夫老妻老朋友”的六个主演，一边为ta们历久弥坚的友情和爱情而感动（一边又为男士们的光阴易逝而爆哭）。

主创团队用一句话概括了这部剧——那段“朋友即家人”的岁月。

这部美剧有太多值得说道的地方了。

就我个人而言，它几乎启蒙并塑造了我对“什么是亲密关系中的安全、信任、高度沟通，以及高度支持”的原始理解。

比如你在这部剧里可以看到，“异性好友之间没有太过分明的界限感”。爱情是重要的，但朋友也非常重要。

“虽然我并不是很开放的人，但异性好友之间依偎在沙发上看电视这件事真的很打动我。

不会有什么擦枪走火的烂剧情，也不会看到恋人跟异性好友相互依偎就乱吃醋乱误会，对于彼此之间的友情、爱情，他们好像就是很坚定、很有安全感地在相信。” ——@木子每天都要超开森

再比如，当爱情和友情交织，亲密关系到底可以存在多少种维度？他们绝不仅仅提供“非黑即白”的答案。

给没看过的小伙伴介绍下：剧里六个人里成了两对CP，一对是分分合合的罗斯和瑞秋，一对是从友谊走向爱情的莫妮卡和钱德勒。《老友记（Friends）》也被调侃不如叫《情侣记（Couples）》。

今天，我们通过莫妮卡和钱德勒的故事，聊聊什么是“友谊式爱情（始于朋友的爱）”。

他们本是多年的好友。从友谊开始，“最好的朋友成了结婚对象”。

“异性友谊”有4种形式，你是哪种？

心理学家Guerrero曾将“异性友谊”分为4种类型（Guerrero et al., 2005）：

1）柏拉图式（strictly platonic）友谊

双方都想保持友情，对爱情没想法。在这种关系里：

• 双方都有可能谈论过去或现在的浪漫关系；

• 双方都不太可能会调情；

• 双方都不太可能讨论彼此的关系。

2）只有我对ta有好感（desire romance）

只有我想把友情变成爱情，对方不想。具体表现为：

• 我会较少讨论以前的或现在的自己的亲密关系，这可能是为了避免引发嫉妒和竞争的情绪；

• 我不太可能会谈论彼此的关系，因为担心这种谈论会破坏友谊（或被对方拒绝）；

• 我可能会有调情行为，通常是间接和模糊的（如凝视和微笑），这种间接的调情是表达自己浪漫兴趣的一种相对安全的方式；

• 我感到了很大的关系不确定性，也感到这段关系有些不平等。

3）只有ta对我有好感（reject romance）

ta想把友情变成爱情，但我不想。在这种关系里：

• 我会较多讨论自己以前/现在的亲密关系，以此暗示拒绝对方的浪漫兴趣；

• 当暗示拒绝没用时，我会主动谈及彼此的关系；

• 我不太可能调情，也会减少和ta的日常接触，并可能主动退出互动。

研究发现，当女性想拒绝对方时，会尽量减少双方和自己的其他朋友一起玩的机会，因为担心自己的朋友会认为对方是自己的潜在男友，也担心这会让对方认为自己对他感兴趣。

4）互有好感（mutual romance）

双方都想把友情变成爱情。

• 双方会付出最多的努力维持关系，比如为对方提供情感支持（安慰、感同身受的倾听、积极和关心）和工具性支持（给出建议、帮助解决问题和分担任务）。双方维持关系的模式（情感支持或工具性支持）也最一致；

• 双方会较少讨论以前或现在自己的亲密关系，这可能是为了避免引发嫉妒和竞争的情绪；

• 双方可能会谈论彼此的关系，因为双方都对他们的关系比较有信心，而且这种讨论会有助于他们走向爱情；

• 双方可能会有调情行为。

从“友情”过渡到“爱情”的一般动力是性吸引力（Reeder, 2000）。但只有当真正爱上对方时，才会付诸行动。

Reeder 的研究表明，一个人想把友谊变成爱情的想法，通常会导致友谊关系变得紧张，因此人们会再三权衡要不要冒这个险。

钱德勒和莫妮卡这对好友则比较反常规，他们在产生情欲时就先滚了床单，二人的柏拉图友谊关系就此一去不返了（爱情是后来才慢慢产生的）。

在纯友谊宣布结束、爱情尚未建立时，他们还经历了一段“互有好感”的朋友关系。

他们努力为对方提供情感支持，并主动谈论“彼此的关系走到了哪一步”。比如：有个男孩想跟莫妮卡约会，她能不能去？

他们经常有调情行为（然后被人撞见鸳鸯浴）。

直到（偷偷摸摸）相处了一段时间后，钱德勒真情流露，说出了“你真绝，我爱你”。

为什么要“找一个能做朋友的人谈恋爱”？

Barelds和Barelds-Dijkstra的发现，始于朋友的爱情，有着更高的承诺和亲密度——它被称作是“友谊式爱情”。

在一篇名为《一见钟情还是日久生情》的研究中，Barelds 等人招募了137对伴侣，分析了他们关系开始的方式、关系的质量和人格相似性之间的关系。结果发现：

• 一见钟情的伴侣会更快地发展成情侣关系，有更高的激情，但是他们也没有足够的时间来了解对方的性格，会表现出更多的人格差异；一见钟情的爱情如果想保持高质量，就需要两人都很有责任心，否则激情也不足以让他们克服彼此的差异，保持关系的和谐。

• 与之相反，“友谊式爱情”存在逐渐加深了解的过程，能更好认识对方的特点、识别双方的差异。并且，由于在恋爱前有更多的机会了解对方，你们的爱情也会更和谐和亲密（Barelds et al., 2007）。

此外，“友谊式爱情”所锚定的人群似乎也有特殊性：

他们都倾向于选择自主、情绪稳定和外向的伴侣。双方拥有更多的人格相似度，往往有着共同兴趣和价值观——而这些特质，也恰好与“长期关系稳定”有关。

就像那句老话讲的，“一个理想的爱人应该是你最好的朋友”。

罗斯：“我的哥们和我的妹妹在一起了！！！”

即便是最好的莫妮卡和钱德勒，也有自己的“不太顺利”

爱情只要是真实的，就不会一帆风顺。在亲密关系中，每个人都会暴露自己的“阴影”。

钱德勒也是这样。

他曾是一个不太安全的小孩——自幼父母不和，害怕关系中的争执。钱德勒在经历了跟莫妮卡的第一次吵架后，以为就要分手了。

莫妮卡一下就明白了，也开始理解他为何每段感情都不长久。她笑着说：不是这样，（爱情）不是这样的。

一次吵架不意味着结束。好的亲密关系存在“容纳摩擦的空间”，双方存在应对摩擦的能力，也允许对方成为自己。

比如，钱德勒的工作看似体面，但做了七八年一直都不开心。在一起后，莫妮卡鼓励他真的去辞职，让爱开玩笑的钱德勒去追求梦想，成为一个喜剧作家。

莫妮卡的特点则是爱完美，事事争第一。

钱德勒在自己被莫妮卡的按摩疼得嗷嗷叫时，还夸莫妮卡是最好的按摩师。但最后二人也把这事说开了。

莫妮卡特别喜欢小孩，但她却有难以受孕的身体（钱德勒也精子活动能力弱）。钱德勒争取孩子领养权的一幕，也是泪点满满：

“有了孩子之后，我会学习如何做个好爸爸。但她已经是个好妈妈了。”

当二人真正变成爱人后，他们也还是彼此的知心朋友，他们耐心地陪伴着对方成长。他们成为自己、相信对方，也攥紧进退的自由。

他俩在今天的采访中被问到，如果自己的角色生活在今天，他们会做什么？

莫妮卡的扮演者 Cox 说：

“我觉得莫妮卡会是一个‘永远争第一’的母亲。他们的孩子可能都已经毕业了，但她仍极细负责小学的饼干义卖，她还是会马不停蹄，参与家长教师会。然后你（钱德勒）继续每天逗我笑。"

钱德勒的扮演者 Perry 曾说：“我觉得钱德勒会是一个好爸爸，特别爱娃。他还会是一个出色的喜剧作家。”

他们的爱情也许并不一帆风顺，但他们了解对方“是谁”，能够“彼此交流”，也能够容纳“不同”。

用一句经典台词来结束今天的文章吧：

所谓“敢爱”，就是“在准备好与另一个人变亲密的同时，允许自己展现脆弱的一面，也有勇气承担人生的求而不得”。

祝你找到自己人生中最好的莫妮卡和钱德勒。