父母吵架如何劝说开导（和父母处不好关系）

文/心灵之音 90后心理咨询师

原创作品，抄袭必究！

有很多人和自己的父母处不好关系，在外面是一个很热情、很善良的人。但是不知道为什么，一回到家，那种心态就变了，变得焦虑和急躁。

我一位女性朋友向我咨询了一个问题，她在外地上班，偶尔回家，她本来是想看到一家人其乐融融在一起吃饭，可是没想到心愿没有达成。

“吃饭时间，看到老妈在那里喋喋不休地抱怨老爸没把一个东西放好，老爸默不作声继续吃饭，这次我真的是看不下去了，就和老妈吵起来了，她也伤心还赌气上了。有时候真的不想去帮谁，但就是每次回家都是这氛围。烦死了，帮我分析下我这是咋了？”

我是这样回复她的：我不知道你爸爸是不是就是一个很木讷的人，你妈妈可能就是通过这种方式来和你爸爸互动，然后呢，你爸爸又通过这种默不作声的方式，但是他内心其实知道该咋做来和你妈互动。

我看过很多的中老年夫妻的互动模式，比如老太太呀，是特别爱唠叨，老头虽然是不吱声儿，但是也会去按照老太太的做法去做。

其实你生气，你去和你妈妈吵架，这是在踏入了你妈妈还有你爸爸的边界，你是越界了。你去管你妈妈对待你爸爸的态度，这就是越界了，但如果说你只是提建议，但那就是没有越界。

你想一想啊，本来是你妈和你爸之间的矛盾，最后呢，反而变成了是你妈和你之间的矛盾，那不对呀！你的目的不就是为了劝架吗？最后怎么还成了你妈跟你有矛盾了呢？

然后她对我说“是啊，他们两个都很少说话的，反正说最多的就是这样子，我老妈总是嫌弃他的一些话语，然后呢，我就希望我每次回家，看到一家人开开心心的这样子。

但是我每次看到都是觉得我妈在打压他，所以这一次我觉得吃一个饭都不能好好吃，然后我就很生气，我就跟我老妈说，我说那个东西放那边收起来就好啦，干嘛要一直说一直说。然后她就说我不用我管怎么样怎么样的，然后就把那个气全部都撒在我的身上这样子。”

我知道她目前是离异又带着孩子，而她是把小孩让她妈妈带，所以我继续回复她：亲爱的，其实我有一个担心，你妈会怎样对待你的孩子呢？你要想下这个，那么你就要给你妈做一下动机面询了。

也就是说，你现在不是还单身吗？然后孩子让你妈带着，但是如果你妈继续用这种方式来对待爸爸，你的孩子也会看见呢？会不会以后他对待他的同学、老师也这样的蛮横的态度呢？

他在成长，可能也会有谈恋爱的需求呀，但是他会不会不再相信婚姻和爱情了呢？你妈妈希望她的外孙以后是不相信爱情和婚姻吗？

我想告诉你的事是，就是劝人，首先是要顺着撸，就像你抚摸狗狗的毛一样要顺着摸，然后你再给他一棒子，再给个甜枣，就是属于是给他当头棒喝，然后他才能知道，哎呀，我的这个行为确实是不好。

我举一个例子哈，以前我看过一个咨询案例，一个老大叔，他喝了二十多年的酒，就是戒不掉，当身体出现问题了来找精神科医生咨询。他是心脏放了六个支架，身体一大堆病，然后呢，现在还没死，这也是奇迹了。

咱精神科医生就问他，你有儿子吗？有女儿吗？大叔说有，医生问那多大了？大叔说儿子24，女儿22。然后医生就问，那你有没有想过要参加你儿子的婚礼呀？大叔激动了，说当然想过呀！然后医生就说了一句话，直接让那个大叔惊吓住了，医生是这样说的，哎呀，那你要再这么造下去，没半年就死了啊！

这个大叔的身体都有哪些病呢？有糖尿病、高血压、冠状动脉硬化、失眠、黑朦、胆囊炎等等一大堆病。他曾经是部队出身，所以身体素质好，但是就算素质好，也不能这么造下去了，但是他的执行力非常强，只要你给他下指令，他就不会再去做了。

所以当时医生吓唬他一句以后，他是彻底想明白了，绝对不能再喝酒了，就这么一下子，他也明白身体出了大问题。

他想参加儿子的婚礼，那没准再这么喝下去半年，不是他参加儿子的婚礼，而是儿子参加他的葬礼了。就这样短短的认知上的调整，咨询师动机面询的技术，他从当天就说我发誓不再喝酒了，我也不再抽烟了。

动机面询就是调动来访者的动机，然后引导他，如果你再继续下去，这样会变成什么？如果你改变了又会怎么样？

你现在最想需要的是什么，那你现在还没有得到对不对？那么，如果你再继续下去，你还能获得你那个想要的吗？

那么话再说回来，我们回到一开始我和那位女性朋友的对话中来，你妈妈有没有想过要亲密融洽的关系呢？如果我们的这个家庭气氛是靠指责，靠埋怨，那么能有亲密融洽的关系吗？一个正常人，不是聋子也不是傻子，当被指责被埋怨，通常第一反应是什么？就是回避。

我想对你妈妈说，如果你想获得你的老伴给你有更多的回应，你要去关心和体贴，你不能总是埋怨？就这么说吧，如果说别人埋怨你，你内心会舒服吗？别人埋怨你，你还会非常去关心对方吗？那你除非是精神病。

正常的人际关系就是由你来我往，我关心你，你关心我，两口子这样能过下去。但是如果就这样凑合着过，吵架呀，冷暴力呀，语言暴力啊，虽然也能过下去，但是质量呢？

换句话说吧，你们给你们的外孙造成的是什么影响呢？他其实看到的世界，就像井底之蛙看到的一样，他还没有去看过别人的生活呀，他就看到他的姥爷和姥姥整天这样吵来吵去，他会怎么想？如果大人不对自己的言行去思考反思，那么什么叫言传身教呢？

家庭教育最重要的就是言传身教，一个妈妈去踢凳子，一个孩子就会去踢小鸡，小狗，这就是直接的学习和模仿。

我想对你说的是，你的妈妈是看不到这一点的，她已经在这个怪圈里兜兜转转了多少年了，比如她和你爸曾经结婚的时候就是这种样子，一直到现在也没有改。

但是你要去看清，你看你处在一个什么样的位置，什么样的境地。然后你去想，用怎么样的其他方式的改变，能促进这个关系的好转。而不是你妈对你爸吵，你对你妈吵，到最后你们俩吵架了。

我觉得强势的人，你在他们面前需要变得弱势，我不知道你妈是吃软不吃硬，还是吃硬不吃软，她总可能是这二者之间吧。

我觉得我们作为子女，真的很难去改变父母，因为父母觉得你这个小屁孩儿，你还对我说什么？所以大多数时候都是同辈去影响他们，或者是其他父母会说咱们的父母，只能是别人去劝。

其实如果父母跟子女不是一种平等的关系，无论怎么样的沟通方式都是无效的，因为在心理咨询中，良好的咨访关系是咨询效果的一半，包括说来访者见到咨询师，那个场域，就让来访者感觉到舒服。他们已经熟悉了，那么咨询说的话，来访者就会去听。

但咱们作为子女，和父母的关系可能就是一种上下级似的，就是子女要往上看父母，父母是往下看子女。所以子女无论是怎样的沟通技巧，效果都不是特别大，除非父母能降低姿态，和孩子看齐。

我不知道，你妈看没看过别人家的婚姻是不是不幸福的？现在中国大多数家庭都是各有各的不幸吗？有的能说，有的不能说，如果你妈去看过《金牌调解》，每一年就有几百对去调解的夫妻，恋人，父母和子女啊，你看着他们的那种不幸，难道我们还不知道去反思吗？

每个人的人生都应该有计划吧？但如果总是吵架，吵来吵去，那人生不就黯淡无光了吗？你想想，如果你问问你妈你爸，咱们就这么继续保持这样，继续吵架20年，那当咱们行将就木的时候，反思一下这一生过得有啥意义呢？

就这样说吧，你看啊，一个人在世界上，要生活，还想要婚姻，还要照顾好家庭，最后还要教育好孩子，你看你一个人身兼多少职？

如果说你能跟你妈有过一次真心的交谈，你可不可以让你妈帮助你分担一些压力，你看看事业，生活，婚姻，家庭和教育孩子，看你妈能帮助你分担哪一个，你能帮助你妈分担哪一个，这样就好了。

成熟的关系其实是互相帮助，互相成全，而不是互相伤害。给家里打个电话吧亲，要善始善终啊！

我给她咨询完以后，她回复我好的，会打电话给家里，再好好和妈妈沟通。她从一开始的有些烦躁，和不知道该怎么办，到跟我聊完以后思路清晰了。也能带着一种平和的心态去面对她妈妈了，这就是进步的开始。

其实做父母的一定需要注意自身言行，孩子出门在外，你们要当孩子的后盾，而不能后院起火。孩子在工作，要赚钱养家，很多时候真的是分身乏术。

现在的年轻人的工作和生活压力之大，真的是前所未有的，好多人都失眠，焦虑，抑郁。如果每个国民心理都不健康的话，国家还有希望吗？民族还有未来吗？

所以不论你是谁，我希望你都要做一个温暖纯良的人，你去给这个社会散发一点光和热，那么在家里也是如此，只有每一个小家过好了，整个社会的大家才会好。

写在最后

我综合她讲给我的故事，帮她回复了一段文字:

老妈，对不起，女儿刚才又惹你生气了，我知道你的那种方式是和我老爸的互动，老爸因为爱你，才不和你计较。但是你们两口子的模式，其实真的会影响孩子，他会认为你们的相处模式就是真正的婚姻模式，他以后会恋爱呀，结婚呀，那他会不会对恋爱和婚姻恐惧呢？这是我担心的一点。

第二点，我真的很担心你的身体，你身体有病，不要老生气，你腰疼可能是总情绪化的原因，我希望你能更温和一些好吗？每次我回家其实真的想看到其乐融融的合家欢，我疲惫的身躯会获得滋养，而不是看到你们吵架啊。

第三，我这是看到了你们吵架，那你们在我没回家之前是什么样呢？孩子总在这样的气氛中长大，其实对孩子不利，对你们的身心健康也不利啊。

你想想谁希望被指责，埋怨呢？老妈我是你女儿，我的基因有你的一半，但是我能看到你们相处模式出了问题，我也希望你也能看到。

当我走的时候，小孩低下头的时候，我心都揪成一团了，我想哭但是我忍住了。我希望我们能互相帮助，我能帮助你们什么，你们能帮助我什么，我们一家人友善的相处，这样好吗？

-END-

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