相处时间久了越来越冷漠（不论和谁相处都要学会）

你有过这样的体会吗？

身边有位朋友经常找你抱怨生活，听得多了，心里突然变得不耐烦起来；

周围同事都在开心热闹地聊天，原本参与感十足的你，却在某个瞬间，只想一个人静静待着。

上面这种内心涌出的负面感受，正是为了提醒你：情绪需要休息了。

情绪的弦如果绷得太紧，精神这把弓箭迟早也会断掉。

所以，我们需要“间歇性冷漠”来为情绪适当松绑，通过暂时远离情感漩涡，平心静气重纳心底清凉。

说到底，长久的人际关系，离不开张弛有度的相处节奏。

不论和谁相处，学会“间歇性冷漠”，就是把握住了快慢有致的相处之道。

适度共情是善良，过度共情是负担

从心理学角度讲，“间歇性冷漠”能够帮助我们明确个人边界，将共情力维持在适当的范围内。

而作为人际关系的黏合剂，适度的共情一直必不可少。

我们常常需要他人的理解与陪伴，同样，别人也需要我们。

韩国心理治疗师郑惠信就表示，共情力是一种能将白纸化为白鸽的神奇魔法。

和他人分担悲伤，悲伤可以减半，和他人共享快乐，快乐则会翻倍。

但在很多时候，将共情力控制在适度的范围内，并不是一件容易的事情。

很多人想要帮助别人，却不自知地共情过度，反而将自己拖入情绪的深渊。

图片来源：全景视觉

我的好友当当，就有过这样的经历。

当当是一个共情力很强的人，这样的性格使她在面对他人倾诉时，能够第一时间捕捉到对方的情绪爆点并适时给出安慰。

也正是由于当当的“树洞体质”，单位里一位关系较好的同事总是喜欢找她“吐露心声”：

不是吐槽领导，就是吐槽同事，后来更是絮叨自家的鸡毛蒜皮，上班的间隙拽着她聊天，下班后，时不时还要发微信向她倾诉。

长此以往，当当吞进肚子里的负面情绪越来越多，工作状态也逐渐受到影响。

不仅业务上频繁出问题，对领导和同事也开始抱有成见，情绪总是在极限边缘徘徊。

有时候，明明只想借个肩膀给别人，却会控制不住地跟着别人一起哭。

过度共情不仅容易让他人产生情感依赖，无法直面自身问题；更容易消耗自己，成为他人的情绪载体。

一旦整个人的能量被消耗尽，便难以集中精力过好当下的生活。

正如有句话所说：“凡事都要有度，不可逾越。”

与人相处更是如此，无论关系有多亲密，永远别把共情力装得太满。

无法“情绪断联”的人，都活成了易碎品

武志红在演讲中说过一句话，令人印象深刻：

“这个世界上最重要的事情，是先照顾好自己。这么一个简单的道理，好像走过万水千山，才能充分意识到。”

道理越简单，反而越容易被忽略，很多人明明早已感觉到情绪疲惫，却连喊停的勇气都没有。

直到撑不住的那一刻，才发现真实的自己已经脆弱不堪。

图片来源：全景视觉

作家水木丁一直非常喜欢在微博和公众号上发表对时事热点的看法。

不可避免地，总会有意见相左的人在评论区留言，或者私信对她进行攻击。

最初，水木丁还会一一回复，并认真解释自己的观点。

后来她逐渐发现，这些人其实并不在意她真正表达的是什么，他们只是在寻找可以接收自己情绪的“容器”，无论怎么解释，最后都会被恶言相加。

有时候和对方辩驳一整天，水木丁只会感觉到心情更加烦躁不安，耗神又耗力。

再加上作为高敏感人群，她的共情力本来就强于旁人，过度接收他人的负面情绪，几度让她陷入崩溃。

后来，她开始学着自我保护，明显感觉到对方的情绪黑洞自己无法招架时，通常就不再回复，或者直接移除粉丝。

现在的水木丁，在网络上以“听不进不同意见”而出名。

如此一来，她反倒可以大大方方地做自己，也能够更加坦然地畅所欲言。

曾看到一位网友抛出问题：“为什么人会间歇性冷漠？”

其中一个回答令人印象深刻：“因为冷漠是本性，所以要好好珍惜他的热情。”

热情是善意，冷漠是本性，热情释放得太多，便模糊了自己本来的样子。

图片来源：全景视觉

懂得“间歇性冷漠”，就是学会卸下热情的面具，回归本心，留一方天地重拾自我。

高情商的人，都懂得先消化好自己的情绪，再去共享别人的悲欢。

当我们选择以冷漠远离消耗时，也是选择用温柔对待世界。

学会管理共情，保持“间歇性冷漠”

“间歇性冷漠”不是停止与他人共情，更不是关起门来过自己的日子。

相反，正是因为要对自己和他人的情绪负责，才选择用片刻的休息，换得更加从容的出发。

那么，如何才能做到合理的“间歇性冷漠”呢，这里有三点建议。

1. 辨别情绪来源，如实表达内心感受。

如果感觉到被别人的声音扰乱了内心秩序，那么请试着在心里对情绪进行分类：

判断这些不舒服的感受，到底是源于自己，还是来自他人。

若是他人分给自己的情绪过多，沉重到无法承受，便要顺从内心，向对方如实表达出自己此刻的感受。

或许有些人会因为“不好意思”而选择忍耐，其实大可不必。

当别人把问题抛给你时，早已做好了两手准备：被接受或不被接受。

我们只是在做出选择而已。

要学会把不属于自己的情绪负担放下，避免卷入别人的痛苦。

2. 设定情绪“接收额度”，建立自我边界。

为自己设定一个“倾听限额”，一旦对方的倾诉超出自己能接受的额度，可以选择“摆烂式共情”，及时从对方的情绪中撤离出来。

要知道，当一个人陷入痛苦中时，是很难保持理智并及时从情绪中抽离的，所以这个时候，我们就要学会保护自己的心理能量不被消耗。

而选择“摆烂式共情”的倾听方法，就是使用“对，我也这么觉得”“是的，没错”等语言回应对方。

如此一来，既可以避免自己情绪疲劳，也可以让对方顺利倾诉完毕，两个人都比较满意。

图片来源：全景视觉

3. 屏蔽过量信息，学会自我疗愈。

学会屏蔽可能会对自己造成负担的干扰项，用有质量的独处获取高质量的快乐。

比如，有意减少自己刷手机的频率，不仅是为了避免摄入过多的负面消息，也是为了培养“去碎片化”的思考方式。

在远离社交媒体的时间里，可以用书籍拓展思维深度，复盘那些情绪背后需要解决的人生课题，对自我进行一场彻底的疗愈。

“贴面相处”的时代，每个人都需要空间大口呼吸，也需要时间关注自己。

在综艺《跃上高阶职场》中，选手八月曾经说过一句话：“如果心里一片真诚，又何怕做个冷漠的人。”

间歇性冷漠是一种真诚，能在别人有需要的时候静静相伴，也能在情绪疲惫的时候坦然允许自己停下来。

成年人善待自己最好的方式，就是对自己的情绪负责。

任何时候，都不要让别人的烦恼填满自己的内心。

唯有懂得呵护自己的感受，好好爱自己，方才日日有生机。

作者：米元，寻找本自具足的自己，公众号：米元太太。

,