一辈子的承诺感言（一辈子最美好的承诺）

亲爱的老婆:

你好，当你读到这封信的时候其实我的内心满满的都是歉意和愧疚。因为我没有你想象中的以前那么对你关心，体贴，疼爱有加了，甚至有的时候还对你大吼大叫，大发脾气。所以这段时间以来我每天都有时刻的在反省自己。我知道现在所有的道歉也对我之前的罪过于事无补，也不能平息你对我的怒气。好在我还有药可救，罪不当诛，如果你能够再给我一次这辈子可以对你更好的机会，我一定痛改前非，不离不弃，给你暖暖的陪伴。

其实我是一个很怀旧的人，要不然我就不会在家里一有时间就翻阅那些曾经属于我们的那么多美好的回忆。有时候我也会感悟自己为什么没有爱情的时候那么努力的向往，那么执着的追求，那么用心的给予和付出，而拥有时却又不懂了珍惜。难道是我真的变了，也许是经历了那么多事情当我们再次面对彼此的时候少了很多的耐心，而这种耐心或许就是太多对待彼此的包容。我错了，错的一塌糊涂，以后的以后我都会努力的明确爱你的方向，纵容你的任性，接受你的无理取闹，任命你的指挥，因为我们在一起这么多年以来我悟出了一个道理，有些人有些事当你努力改变不了的时候，与其两败俱伤，不如顺其自然的接受。或许你会意外的收获彼此最暖心的爱。我只有一个小小的要求，那就是不要剥夺我表达自己思想的权利，至少你也要多听听我的心声。

其实有的时候我是多么想回到我们的从前，回到我们开始重新认识的日子。那个时候我真的很穷，可是拥有了你之后却是让我成了这个世界上最幸运最让人羡慕也是最富有的人。那个时候的我们就是想每天都能见上一面都会觉得是一件那么奢侈的事情。只要每天可以想着你，念着你都会让自己很开心，很快乐！那么多曾经的往事你是否还记得？有一次我们一起去奥森物流取你从家里邮过来的衣服，回来的路上我还背着你可以走那么长一段路，一路的欢声笑语如临耳畔。为了每天可以看到你，我都会想尽一切可以做到的办法陪在离你最近的地方。同在一屋下的时候还要保持着那种种的神秘感。想念你曾经大早上陪我一起晨跑，想念和你在一个大长方形餐桌上吃饭，想念可以偷偷多瞄上你几眼，想念可以偷偷的给你带回家的夜宵。有你最爱吃的烧烤还有你最爱吃的马布鱼，想念每天睡前都能收到你的一声问候:彬彬，晚安~

永和豆浆多么熟悉的地方，一个让我们有太多怀念，太多美好回忆的地方。记得上次我们路过的时候它已经不在了，看着多少会有些许的感伤。记得那个时候只要我们一有时间就会去那里小坐片刻，点你喜欢吃的虾仁煎饺还有你爱喝的混沌。那个时候我或许还有些腼腆，坐在你的对面还被你数落了一顿，说我干嘛离你那么远，一定要坐在你的旁边。可是你不知道只有坐在你的对面才可以那么清楚的看着你，看着你也是一种对美的欣赏，也让我陶醉，有时候还会让我情不自禁的想入非非。记得那个时候有一次我们依偎在靠近门口的软沙发上，都让隔壁的领导带着他的女朋友给碰上了，幸好我还没有做些什么太过亲昵的举动，不然随后就都要给人家全都交代了。你不知道的是那个时候我自己平时花销都很省的，可是却舍得给你花钱，点你最爱吃的。或许那份爱真的很单纯，只想给你多补点营养，只想让你更快乐。

有人说没有恋爱就有的婚姻是会留下人生遗憾的，所以就有了婚姻是爱情的坟墓。既然可以一见钟情，两个人走到了一起，就更需要彼此在随后的相处中要有足够的耐心，在能够包容彼此的时候还要有感恩的心。幸福才会长久，家庭才会和谐美满。我也要感谢老天让我在最艰苦的岁月里遇到最暖心的你。你的出现就是我这辈子收到的最大的惊喜，也是最美好的礼物。记得以前我们在一起的时候，我还经常说，早晚有一天我会让你出现在我家的户口本上，早晚有一天我会让你当上老板娘的。现在回想起来我曾经的两个愿望也都实现了，也兑现了曾经的承诺。可有的时候我还是会自责，因为我做的并没有一如既往的好，就像好不容易得到了自己喜欢的一盆花，所奢求的不能只是可以欣赏，还需要付出，更重要的是用心的呵护，用心的陪伴，才能愉悦身心。

人只有在不断反省自己，前后的比较中才能更清楚的悔悟到自己的过失，也只有在失去中才能明白很多道理。以前你所用的化妆品都是里美的牌子，记得有一次我记得很清楚那个早上我在体育场跑步，你打来电话说你的里美用完了，好几天没用脸上都起疙瘩了，让我去买。可咱们那个地方附近都没有卖，我就用手机搜索了个地址查了下公交车去了市里。一路边打听着最后终于给你买了回来。看到你那么开心，瞬间所有的辛苦都觉得是很值得的。后来只要你吩咐到的就连你的个人私人护用品也都给你承包了，那个时候不能说是随叫随到，而是叫了真的随后就到了。

还记得咱们家里的那么多一角的硬币吗？天天十分想你！那是我曾经每一天的回忆和思念，以后我都要留着，也是对爱最美的珍藏。那个时候我只要是想念你了，就往我的宝贝盒里放一枚，日子久了，对你的思念也就越浓了。那个时候我还对你说，以后我们会有自己的小家的，而且会收拾的很温馨，跟你在一起我始终都没有放弃对未来最美好生活的向往，因为我可以让自己多吃些苦多受些累，却不能委屈了你。记得有一年过圣诞节，一直都想着平安夜的时候能带给你一个偌大的惊喜，一般的苹果真的是太普通了，我跑遍了我们那个地方所有的超市和水果店，就是想着能给你买一个最大的苹果。或许我的真诚感动了上天，花了80块钱买了一个外国进口的很大的苹果。看到你满满的都是喜悦和感动，我真的好开心，可惜的是我们俩都没有口福吃到。这在我们那个时候在所有人的眼里是一件多么奢侈的大事啊，毕竟我们还都在背井离乡，漂泊在外的奋斗吃苦，可我就舍得给你花钱。只要你开心，只要是我能做到的，义不容辞，一如既往。

那天我翻看我们相册的时候，看到了我们在御河边草坪上拍的照片，后面还有一辆我的坐骑。一把可以给你遮阳的伞，还有你温柔体贴的陪伴。瞬间好像自己又回到了曾经那最美好的幸福时光。美美的融入其中，乐不思蜀。以前有你陪着我的时候我们可以沿着河边一路的欣赏美景，看着那么多的鱼友在那里垂钓，那么多的情侣在草坪上嬉戏，也有那么多的老人在夕阳黄昏下散步，一切都是那么的美好，那么的让人依恋。还有一件事也让我刻骨铭心，还记得吗？有一次我们闹别扭，在御河边下的一个台沿上也曾经有那么一个人为了不想失去你，为了你不再生气，为了可以得到你的原谅，差点他就跳了御河，可惜被你阻拦了。记得那个时候你曾经手上带的镯子也是在那一天晚上弄碎的，那个时候还许诺再给你买一个，回想起来直到现在你也还没有给我一个可以补偿你的机会，不过要戴也是我给你买的，那样我才不会吃醋。

我知道曾经你的留下是为了我，或许这就是你我前世今生的缘分。要不然谁会给一个陌生人八百块钱还说拿去让她随便花，可你又都还了回来，也让我更坚信了你在我心目中值得信任的地位，给我留下了美好的印象。记得有一天晚上我们一起去喝酒，没喝几杯的你就醉了，回家的路上两手拎着两双凉鞋一路高歌。到家了还会因为害怕家里的小狗远远的躲着不敢进门，我陪着你，劝着你，依靠在门口的南墙上。那个时候你穿着一个连衣裙，夜色中朦胧的你真的好美，闻着你呼吸着的淡淡的酒气，纵容着你那撒娇的无理取闹，我是真的一点办法也没有。其实现在想想那个时候是真的不想有办法，因为没有谁不想和一个美女单独多待一会，也是对美最好的欣赏，对爱最大的渴望。爱情对当时的我来说就是一种奢望。其实我也真的相信有一见钟情，因为那天的那个晚上我是真的做了一个很美好的梦。

以前有时间的时候我们也会单独出去约会，过着我们的二人世界，在那平凡的岁月里留下了那么多美好的回忆。记得那次我们和朋友一起去南开大学玩，在我们的相册里还有很多珍藏的照片，还有好多合影，现在看着照片回忆着往事，总感觉历历在目，就像发生在昨天一样那么耳目一新。现在想想我们好久都没有出去玩了，也就是那次我们一家人去青岛海底世界，更重要的是一家人能在一起放松的感觉，给家人最美好的陪伴。以后有时间我们也多出去转转，多陪陪家人，在有生的岁月里多去看看外面的世界，余生也不会留下那么多遗憾。

其实好多男人都会很珍惜陪他一起吃过苦的女人，男人骗你不重要，重要的是骗你一阵子，还是一辈子，最后是一起受苦，还是享受在一起的幸福时光。记得那个时候我当领导的时候，你还以为我会离开你了，哭的那么伤心，还谁都劝不住。你为我流的每一滴泪也都深深的滋润在我的心里，让我明白，你是那么的在乎我，也让我那么的舍不得你，喜欢你！每天的生活也因为有了你的陪伴而变的更充实，更美好。我也还记得我们一起在巷子里给我妈妈打电话，你配合做我的女朋友，其实那个时候我就把你当成了我的家人，只是还没有勇气说出口，没有勇气表达的更明白，因为我怕被拒绝，最后都做不了最普通的朋友。因为我的家庭条件真的很不好，本来就长得不高也不帅，也没有更多的钱可以弥补我的拮据。我们之间有太大的差距，让我不敢想，觉得只会是一个梦。时间久了，我们彼此那么多的默契，还有你对我的好，也让我改变了好多。记得那个晚上我们一起坐在沙发上，那么晚了你那么近的陪着我就是不去睡觉，而我一根接着一根的在抽着烟。那个时候我脑袋里想着好多事，也担心着好多事，也纠结着好多事，最后做出了一个让自己美梦真的成真的一件事。我相信在那个时候，那个环境里没有谁能有那么大的勇气，也没有谁会有那么大的胆量，好像在那个时候拥有了你，都让我忘却了整个世界。我内心清楚的明白对你自己又多了一份责任，多了一份担当，我要好好对你，一辈子都和你在一起，不离不弃，永远都那么幸福。

跟喜欢浪漫的人在一起你的生活随处可见阳光。所以我总会用最特别的的方式带给你最浪漫的惊喜。还记得我送给你的提拉米苏吗？你当时还给我讲了一个伟大的爱情故事。Remember me take me away.记住我，带我走！我喜欢这句话，因为它让我更爱你，也更有了一份责任，就像是我曾经给你许下的承诺，有一天我一定要实现的一个愿望。记得以前经常买给你吃的，有一次我给大家发礼物，每个女孩都幸运的收到了，也是因为有你，她们才有了这个福气。你吃到了，我说到了，最后也做到了。给你买巧克力我就买德芙的，因为我想让你知道我一直都爱你，还有你爱吃的阿尔卑斯棒棒糖，阿尔卑斯爱你一辈子。想你，爱你，我会用尽我所有的表达方式，只是想告诉你，我很爱很爱你！

记得你的身体以前只要是来好事的时候就会很不舒服，我也会帮你买些私护用品，帮你倒一杯红糖水，买些红枣，有时间也会多陪陪你。记得有一次你不舒服，我陪你去医院，看着你难受我比谁都会更着急。只是当你慢慢好起来的时候我才会轻松好多。还记得有一次你夜里悄悄来找我，只是想单独的多陪陪我。快到天亮了你才回去，我一直送你到家门口看着你进家才放心的离开。

其实让我最难忘记的还是你带着我去你家里。那天第一次去你家里正巧赶上是咱奶奶的生日，去之前可算做足了充分的准备，首先我们去理发店理了个头发，你也弄了下头发，出了店门我还特意从我包里拿出了梳子还有啫喱水臭美了一下，毕竟也是第一次见你家里人，怎么也得注意下形象。随后我们一起去了蛋糕店帮奶奶做了一份蛋糕，然后一起开开心心的就回家了。真的没想到第一次去你家里就见了那么大一场面，那么多人，本来那么能说开朗活泼的我在那个环境里突然也变得那么拘谨，那么不自然，看着他们看我的眼神，我好不自在。你还说你爸爸呢比较势力眼，现在想想，那个时候的我真的蛮幼稚的，哪里有谁第一次去女朋友家里搞的像暴发户似的，还带着那么一大串金项链，那么豪华的手表，手上再带那么两个戒指的，或许在他们看来都是装给他们看的，而我就更做作了。吃饭的时候我也放不开，换做平常的我估计那些盘子真的会见底的。不过最基本的礼貌还是有的，可就是亏了我的肚子了。那餐饭吃的很安静，就记得咱叔他们只是简单的和我聊了几句，可我的心却是不能平静。可能是还没有融入状态吧。

说起来最让人不理解的还是那天晚上的住宿，你说我口袋里至少也有个几千块钱，可那个晚上咱姑却只花了十多块钱给我找了个真的很简陋的旅店。那间屋子小的也只能放下一个单人床了，只记得那个被子都是破的，还能看见露出来的棉絮，在门口的一个小凳子上放了一台六七十年代的黑白电视机，也就只能搜到一个台。我就记得那天晚上到了很晚我才睡着，也是觉得自己好委屈，我真的哭了！或许是因为他们真的看不起我，一点都不在乎我，也一点没有把我放在心上。那个时候我就想以后我会有钱的，而且要很有钱，我会证明给他们看的，我可以也能给你想要的幸福。

去你家也算是三顾茅庐了，记得第二次去是穿着那身很帅气的西服。你说人家相亲什么的还有个出主意或者是作伴的，怎么着心里也有点底，而我就一个人孤军奋战。我那个时候就在想只要我们的心在一块，谁都不能把我们分开，我也就有了更大的勇气去面对所有的困难。后来再去的时候我也可以在你们家过夜了，记得那个时候你爸晚上睡的很晚，虽然灯关了，我躺下了，他也还躺在那里抽烟。记得有一天早上很早还没到起床的那个点，你爸依靠在墙上又一直在那里抽烟，好像抽了很多，要不然那咳嗽声就不会把我惊醒，让人感觉就是有着好多心事，不是不困，是睡不着。在和你爸的谈话中我内心也能隐约的明白，你爸妈是爱你的，他们是在担心你以后会不会跟着我吃苦，我有没有能力以后也能给他们物质或者经济上的帮助。毕竟你爸妈身体也不好，还有你弟弟在上学，家里的收入也毕竟有限，开支也不少。所以我知道自己肩负的担子有多重，我也知道不管有多苦，我都会很努力很努力的。因为我不想是自己的不争气才让你们那么失望。

其实我们生活最苦的时候也还是在我们家过着小日子的时候，那个时候我做饭很积极的，有时间就总想着给你做些好吃的，也会很开心的回家吃你做的饭。现在想想那个时候只要是能赚点钱不论是跟着我四叔在村里盖房子还是跟着我那个所谓的亲戚做电工小工，还有就是没时间没点的去逮鸭子，都会是那么的辛苦，弄的一身脏衣服，还赚不到什么钱，就连赚一百块钱都会是一件很奢侈的事情。就是再没钱我们还是要还房贷，有时候还要给你们家里邮钱。所以日子过得就拮据了很多。可是能够和你在一块，我就很开心，很幸福，也很踏实。那个时候记得我还对你说如果我一个月能赚四五千块钱我是多么的知足啊，想想都觉得像做梦似的那么不可能，或许那就是现实的无奈吧。

其实以前的好多事我都会记得，因为那都是跟你一起经历的最美好的回忆。还记得以前我从三叔家借的摩托车吧，估计也是人家淘汰了的，有时候打个火都打不着，可我还拿着当宝贝，一点都不嫌弃。可能是那个时候没钱吧，也舍不得买。就记得以前你在粉条厂上班的时候可以每天去接你送你的，也挺开心的。有一次下雨在门口我们刚要起步，后面一个摩托车就撞到了我们，还好没事，可回头一看他的车都倒下了，我也是服了我们的车了，那么牛，我回头还吼了那人一句，干什么吃的不知道看路啊。我也不知道哪来的那么大脾气，其实就是怕伤着你，吓着你。后来有一段时间你也去圣源酒店上班，我也是一早一晚的接送你不离不弃。工资那么少，也就是将就着饿不着。也更没有什么特别的精神生活了。

后来去县城里也想找个技术活，就去学了电梯。现在想想老板也真是太黑了，到现在欠我的钱都还没有给我，后来我和我弟还去过他的老家，也没有见到人。有一次记得接了个工程就去了烟台，就留你一人在家里了。有时候夜里打雷都能把你惊醒，大晚上三点多了你给我打电话，一直打一个多小时，记得那天你好像发火了也很生气，让我第二天就赶回来，又不是咱家开的店，哪里就能说走就走啊，我拗不过你，第二天我就请了假回家了。记得还给你带了你喜欢的鱿鱼丝，还有鱼片。其实我知道你一个人在家害怕，也不想和我分开。那个时候我也是真的没有什么办法，也没有那么多钱能够让我们的生活可以过得更好点。所以，也很委屈你。

记得有一次我和我的朋友晚上在县城聚会，毕竟我那些朋友也是高中时候玩的比较好的，平时也没有时间没有机会在一块，难得大家有机会遇见了，也喝了些酒。本来给你打电话说想晚上一起玩玩，当时有点晚了，还下着雨，就想着跟你商量不回家陪你了，你说什么也不愿意，执意让我回家。弄的我也是很尴尬，后来你发了火，拗不过你，我也只能冒雨回家了。一路冒雨像是落汤鸡似的，还一边给你打电话，你都没有接。回到家你还没有睡，可能是当时比较生气，也喝醉了，回家就没搭理你就直接睡觉了，而后你就大发脾气，都不记得那是几点了，外面天很黑，你穿着睡衣，拖鞋就要离家出走了。我一路跟着你，从咱们村西头绕了那么大一圈一直走到了造纸厂，那时候天都亮了，记得刚下桥的时候你生气还把咱们的手机摔碎了屏。你的脾气永远都是我的硬伤，还好最终真的好不容易你听的进去劝了，不再那么生气了，我们一起回家了，在我的心里也才算是晴了天了。

现在有时候都会想如果没有来到南昌，没有做现在的生意，或许我们的生活就没有现在过得那么好。也感谢你在那段最难熬的日子里不离不弃的陪着我，这对于一个未过门的妻子来说真的不是每个人都可以做到的。所以真的很感谢你！

人家都说万事开头难，的确刚来的时候我们也吃了很多苦，受了很多罪，也碰了好多壁。我觉得这些也都是一个人从一个环境换到另一个环境的不适应，也或者说是一个人走向成熟都必须要经历的。没有承受就没有成长，或许有时候你付出了别人承受不了的，经历了别人不能理解的事，在当你拥有了属于你自己的幸福时，所有的人都理解了。我觉得我没有必要跟别人解释那么多，因为日子是过给自己的。那个时候，我就想只要我能让你过得幸福，也能让身边在乎自己的人过得好就知足了。

记得那个时候我们需要一个电瓶照明，都不知道在附近的修电动车那里买，而是让你打听着坐公交车去麻丘买。而我却更有意思了，那个时候我们做凉皮，为了买个三轮车我竟然坐车去了洪城大市场。现在想想，你说就是买到了，我不还得打车托回来嘛，路费差不多都够一个三轮车的价格了。或许那个时候刚出来也不熟悉，又那么的轻信于人，所以才走了好多弯路。也的确那个时候很累，做饼炉子都是烧无烟煤的。每天晚上还要把炉子托回来压火，早上还要早起，如果火灭了也还有足够的时间补救。而另一个费神费力的活可能就是炸脆皮了，还要生火，自己炸皮子，一炸就是好几个小时，也只有留你在摊上独守阵地了。因为这个事后来还特意买了一个油炸机，我就用了四次就放弃了，是因为后来脆皮就有人专门配送了。记得那个时候咱家宝宝都好几个月了。后来也换了煤气的炉子，真的是方便多了。后来我打电话给咱爸，他的回答我也是醉了，他说他没告诉我是因为用碳的省钱，我也是醉了，再说了，我也不是差那两个钱的人呀。你说是不？

或许我们那个时候舍不得花钱，也或许是想着多省点钱，搬东西也方便，住地下室的日子也委屈了你很多。就记得那个时候地下室夏天屋里很是潮湿，就是门边框都是潮湿的，好多的水，床上的被子也是，最可恨的是还有很多老鼠和蟑螂。我想这些或许也都是我们这辈子最难忘的经历和回忆了，至少有一个地方当我们想起的时候还可以纪念。因为我们曾经一起努力，一起吃苦过，既然我们那么艰难的日子里都能挺过来，也就更珍惜现在美好的生活了。

记得以前我也经常惹你生气，那个时候你的脾气可没有现在的那么温柔。有时候我们闹了别扭，你就生气回宿舍，剩下的所有的活都成了我自己的了。给你打电话你也不接，发短信你也不回，以至于到了饭点我还要帮你打包了饭给你送过去，吃不吃，能不能过来给我帮忙，那还得看你的心情。记得还有一次我收摊回家，你生气还没有吃饭，那个点都快要睡觉了，你非要催着我去给你买田螺王家的猪蹄。回来看着你吃完我们才休息了。有时候虽然生你的气，可毕竟一次都没有往心里去，因为我深深的知道，我有多在乎你，我是爱你的。爱你就要包容你的一切。

后来你有了宝宝，我们两个也就暂时分开了。那个时候你在你妈妈家，家人都在也就都有个陪伴，我在外边做事也会放心多了，所以我一直都很感谢他们。这么多年他们给我养了一个那么好的老婆。其实有时候你也可以发现我对你父母的关爱比对我的家人还要更多一点，因为，女儿远嫁他乡我不想让他们更担心你，只有你过得好，过得开心快乐，幸福安康他们才会更放心，也会觉得当初他们把你交给我也是正确的选择。因为没有人会知道我们今天能够走到一起是多么的不容易。所以我又怎么会不珍惜呢。

有时候我一个人在外边也很孤单的，也很想念你。可是我没有办法能够更快的回到你身边，为了能赚更多的钱，我愿意吃更多的苦，只要是这苦吃的值得。只是想着能有那么一天我们一家人在一起的时候能够更安稳一些。有谁不想每天陪着自己的老婆温暖相伴，又有谁不想陪着自己的孩子快乐成长。就是有时候处在那么一个特定的环境里有着太多的身不由己，当你努力想得到属于你的幸福时，在别人不理解你的时候所有的承受都是属于自己的，那是不能与人分享的秘密。

时间过得也真快，从2011年我们认识到现在差不多也有七年了。从我们相识相知到相恋结婚风风雨雨经历那么多我们也过来了，感谢你一路不离不弃的陪伴。有时候一个人的时候我就会想念我们曾经所经历的那么多美好的回忆，也时常反思自己的错误和不足。说真的，以前我都没有那么想家过，因为我觉得只有赚了更多的钱，或许才能让咱们过得更好点。可生活告诉我，很多事都是那么的不随人意。就像今年我刚来到这不到一星期我妈就生病了，或许是这么多年的辛苦和付出把她累倒了，腰间盘突出这个病也只能以后少干活，慢慢养着了。你爸身体也一直都不是太好，今年过来给咱家帮忙，你妈妈也累倒了，你不知道当时我的心情是多么的郁闷。还好，她们现在都好多了。我们也能放点心了。

最近好长一段时间我都睡的好晚，可能是想的事情太多了，我知道很多事情都没有那么完美。所以我也想开了很多，现在我就想，有一天你能努力考上老师，业余时间在家带带宝宝，店里的事我来打理。我们一家人挣点小钱，能够开心幸福的在一起我也知足了。因为我知道这么多年来我欠你和宝宝的太多太多，以后我不只是要努力做一个好儿子，孝敬咱爸妈，更要努力做一个好老公好父亲，照顾好你们娘俩。

现在我有很多的梦想和追求，但我希望，在随后我努力奋斗实现梦想的路上，都有你一直陪着我！那样我永远都不会觉得孤单。

天天想你时刻念你永远爱你的老公~

2018年12月21日