别错过那个真正爱你的男人（好男人女人都去哪里了）

我的朋友小A今年28岁了，经常和我感叹：“谈恋爱太难了”“总是遇不到合适的”“遇到的都是奇葩男”在她口中，她的前男友就是个典型的“奇葩直男”，属于那种为热水代言的男人：生病了多喝热水，来例假了多喝热水，头痛也要喝热水，反正有啥问题都喝热水，下面我们就来说一说关于别错过那个真正爱你的男人?我们一起去了解并探讨一下这个问题吧!

别错过那个真正爱你的男人

我的朋友小A今年28岁了，经常和我感叹：“谈恋爱太难了”“总是遇不到合适的”“遇到的都是奇葩男”。在她口中，她的前男友就是个典型的“奇葩直男”，属于那种为热水代言的男人：生病了多喝热水，来例假了多喝热水，头痛也要喝热水，反正有啥问题都喝热水。

去年，她跟她男朋友分手了，起因是对方在情人节的时候没有任何表示，让她很生气。但是她忍了，觉得自己还要扮演好女朋友的角色。结果到了三八妇女节的时候，她的男朋友来了一句“妇女节快乐”。她肚子里的火噌噌地往外冒：“我怎么就成了妇女？你情人节不过，来跟我过什么妇女节啊？”然后她男朋友就回她说：“你都20多岁了，那就是妇女啊，你还以为自己年轻着呢。”因为这句话，她一怒之下就跟男朋友分手了。（我每次讲这个故事的时候，身边总有年轻朋友说：这种男朋友还不分手？留着过年啊？）

第二年春节回家过年，她一个亲戚给她介绍了一个同样在上海工作的青年。这个青年到她家时，穿了一件旧夹克衫，拎了一袋坚果，然后带她去了一家嘈杂的餐厅，聊天的时候询问了她的收入和工作情况。她心想：这些亲戚是从哪里找出了这样的“奇葩”啊？聊完以后坚决表示，不能跟他继续处下去。

结果她的亲朋好友都不能理解，觉得这男生挺好的啊，同在上海工作，年龄相仿，职业也不错，你怎么就不能接受呢？

我听了她的经历后，一点也不同情她，反倒批评她：“你别以为你自己是个独立女性，其实你跟你妈以及你那些七大姑八大姨也差不了太多。”我们的长辈，他们的人生有一个确定的脚本：什么时候谈恋爱，什么时候结婚，什么时候生孩子，在哪里工作，每个人都按照这个确定的模式走，努力去符合这个模式要求的角色。

今天的独立女性，我们不再接受这样固定的模式，我们希望自己来选择在哪里工作，要不要结婚，和什么人结婚。可是，你一谈恋爱，你也在走一种模式，而不是真正在谈一份感情。比如，你为什么不问问看，他那么关心你的收入和工作，是因为他很功利，还是因为他这次相亲就是奔着结婚去的？他穿旧夹克是不把这次相亲当回事，还是他的确不注意外表？他拿的坚果礼盒是随手从家里拿的，还是他的确觉得坚果很健康，是一份不错的礼品？

我的一连串追问，把小A问蒙了，她说：“我从来没想过要问这些问题啊，我就是觉得他不符合我的要求。”

我继续追问：“你跟一个具体的人谈恋爱，难道不应该问问他是怎么想的吗？就像你和前任分手的时候，你都不问问对方原因，就直接觉得‘妇女’这个词让你不舒服了，难道不是因为在你的刻板印象里，‘妇女’就是个不好的词吗？也许对方是把三八妇女节当作一个尊重女性的重要节日，才祝你快乐的啊。”

小A说：“你有点把我问醒了，我的确没有这么思考过。我就是觉得你只有遇到一个真正懂你的人才是最合适的。否则，恋爱就没办法谈。”

我又接着追问：“那你谈恋爱谈的是什么？是找一个人来符合你的爱情理想吗？你的父母辈有一个婚姻模板，你也有一个爱情模板，你不觉得你和你的长辈其实差不多吗？唯一的差别是他们明确地说出了自己的模板，而你还不清楚自己的模板。如果找一个人来符合你的爱情模板，那他不就成工具人了？”

小A：“那我也可以符合他的爱情模板啊。”

我：“那你问过他吗？你好奇过对方对爱情的想象吗？”

小A笑了，说：“我知道自己的问题在哪里了。我从来没有关心过他们是怎么想的，我只是觉得所谓的缘分就是找到一个‘懂我’的人，而所谓‘懂我’其实就是符合我的爱情模板。”

那次聊天其实我不是特别礼貌，因为是朋友，我就直截了当地质问了。之所以有这一连串的质问，是因为我过去在做爱情和婚姻研究时碰到太多人，觉得对方和自己的想象不一样，一言不合就分手，甚至还给对方冠上“渣男”“渣女”“奇葩”等标签，然后感叹：好男人／女人都去哪里了？

老是问你喝不喝热水的“直男”就是低情商，不能要！

你竟然没给我转钱，你不够爱我，不能要！

我的生日，你竟然忘掉了，你肯定不爱我，不能要！

…………

我们不知道好的爱情是什么样的，但是我们的爱情模板里有太多“不好”的标签，这些“不好”或“不爱”的标签越多，你就越难拥有一份好的爱情。

走出这种模式的方法是多好奇地问问：为什么？当你追问的时候，你就会看到一个具体的人，他为什么这么想，为什么这么做，很可能和你认为的情况是完全不同的。而如果我们陷入了一个爱情模式，甚至有可能你的恋爱模板还是互相矛盾，那么谁来都不合适，然后我们就会感叹：这世界上根本没有好的爱情。

所以，我们在和具体的人恋爱之前，首先需要理一理你的爱情模式，也就是我们说的爱情脚本。

为什么谈一份感情，要先考虑脚本问题？

因为，你在现实中遇到的任何问题，背后都有一个更宏大的社会机制在影响着你。如果不能跳出这个机制去看待问题，人会很容易被它裹挟着往前走。正如法国社会学家伊娃·易洛斯说的那样：“今天个人生活的失败并非缘于我们的心理弱点，而是社会结构的安排，导致了我们变化无常、多灾多难的情感生活。”通俗一点说，“人生在世，全靠演技”，如果你拿的剧本不够好，即使演技再高，也很难演好这部剧。

面对爱情亦是如此。所谓的爱情脚本，就是由经济基础、社会文化构成的一整套关于爱情的机制，它决定了你在什么时间段遇上一个人是合适的，什么样的人是最适合你的伴侣，什么样的感情是被大家看好的，哪种感情生活是得到所有人赞赏的……

从表面上看，是你自己在做选择，其实选择背后有一个大的脚本，决定你如何做出所谓的“正确选择”，尽管它不见得是最有利于你的，也不一定是你内心最想要的。

我们可以催婚，但爱情是没有办法通过催促而产生的。因为爱情是你在对一个人产生好奇以后，自然而然发生的结果，它不是可以设计的一件事。

为什么今天“脱单”这么难？为什么我们老遇到不合适的人？很可能是因为我们搞错了因果关系，我们总觉得找到一个符合我们爱情模式的人，爱情就开始了。实际上，只有跳出爱情模式，才能遇到一个独特的个体，让我们产生好奇心，让我们忍不住靠近，最终彼此吸引。

所以，让爱情不再那么难的第一步是首先理清我们的爱情脚本，看看它有没有矛盾的地方，看看这些爱情脚本真的符合爱情逻辑吗？

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