父亲节王一博都感动的流泪了（只为赢得父亲的微微一笑）

1.趣味一笑。

父亲说：儿子啊，你可真是为你老爹争光了，考试你不会就是不会啊。你为什么要在试卷上写对联儿，上联是：儿子出题太难，下联是：孙子监考太严。我考还有横批啊，老子不会。我被你们班主任请到办公室。当时，我看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀，我心想这孩子太有才了。

2.实在搞笑。

江硕说有个孩子，给我一百元，让我给他当家长。后来我去找他的班主任，我直接给他跪下了，谁知道他的班主任竟然是我的妻子。有一位教师告诉他的学生：“哎，放学把你家长叫来”。那名学生拽着老师的衣角羞涩地说道：“老师，这样吧，我们都没有开始呢，这就要见家长了，这是不是太快了一点儿呀。”现在这孩子都跟谁学的呀。中午的时候，老师正在玩手机，忽然收到一条信息，上面写着：“你好，我叫江硕，我有点病，想请个假，去一趟医务室，希望你能同意。”老师想了想，怎么也不能让学生带病上学吧，于是就回了：“好的，准奏，先把病看好。”放下手机我一阵舒坦，嗯哼，虽然我不是老师。

3.冷笑不语。

有一天嘛，我坐火车旁边，有小萝莉就在哭，怎么哄她也哄不好，我就逗着小萝莉说，那姐姐给你唱首歌好不好呀，还没唱半句，列车员过来说了，您还是不要唱了，您让孩子哭一会吧。

4.沉默偷笑。

小硕，下楼去买水，却看到了老板正在殴打他的小孩。熊孩子年年有，然后我就说，别打他了，先拿瓶儿水给我。老板说，这混蛋，还真是不消停，把老子的财神爷换成了奥特曼，摆在这儿。老爷子拜了好几天才发现是奥特曼。其实，拜奥特曼，拼音缩写就是ATM,ATM多有钱，可以摆，可以摆。

5.忍住不笑。

一名老师从洗手间里走了出来，一起的学生跟着走了过来，问道：“你上完厕所怎么不洗手？”老师说，唉，我真是没用。于是她转身，将手指放在了那个男孩的唇上。其实也不是很严重，说实话，我在洗手间的时候，一不小心把纸弄坏了，我的手指上就沾上了，我就把它洗了，然后我的手指碰到了了水池壁。哎呀，不小心碰到了水池，好痛，赶紧把手放进了嘴里。

小硕说：“就算你饿了，也不能吃翔。”朋友从裤兜里拿出一坨屎似的东西，塞进了自己的嘴巴里，吓得我和几个同伴都看在眼里。我问道：“就算你饿了，也不能吃翔。”朋友说，你怎么会有这种想法，就像是把巧克力放在兜里一样。

妈妈，今晚我拉肚子，

妈妈说：“没事，今晚我们加餐，屎壳郎妈妈说。”

6.回味而笑。

我从上学以来吧，一直想问你们两个问题。

问题一：为什么每次问爸妈要东西时，他们说你还小，为什么每次我们犯了错误的时候，他们却说你都这么大了。这个时候你还小，你都这么大了，也适用于结婚以后老婆跟你说哈。

问题二：为什么刚到某个学校，老师会说别害怕把学校当作你的家，可是一旦我们犯错了，老师又会说：这么放肆，你当学校是你家啊，这个也可以适用老公跟老婆啊。

比如说你表现好，你的老婆会说这是你的家?

你表现不好了，她还会说这哪是你家呀，滚出去！

7.惊讶的笑。

我们是小学的同学，在中学时代，他在班上的成绩是最好的。他去年考上了高中，我就带着一袋东西出去工作了。他考进了名牌大学，大家都以他为荣。他刚从学校出来，就很容易就得到了一份工作。而我呢。坐在椅子上，看着他的简历，悠悠的说道，哼，不是看你是我同学我能要你。

8.莫名的笑。

有一个人就问，大师如何才能发家致富呀。大师说，只要找到传说中的七个球，就可以得到一笔很大的财富。结果呢，这个学渣就明白了?你说的七个球是七龙珠吗?大使摇了摇头，说：“不，是双色球。”

江硕就说了我考考你们啊。如果有人中了大奖了，打一首歌是什么呢?大家可以猜一猜，有人中奖了，打一个歌名？

有人说：“恭喜发财，不对，再想想财神到，不对，那是什么呢?”

江硕说：“可惜不是你呀。”

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