不娶不嫁和平淡一生怎么选择（女人凑合嫁人不如单身）

我有酒和茶，你有故事，就来找我。

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劳伦斯《儿子与情-人》：“爱情应该给人自由感，而不是囚禁感。”

虽然现实中的爱情与理想中的爱情有差距，但是，在谈及爱情的时候，没有人希望爱情带给人不好的感受，都希望爱情能让自己的生活锦上添花。

既然有这样的希望，就应该尽量落实，在选择爱情的时候，或者在评判爱情的时候，应该重点去看它给你带来了什么样的感受。如果优点多于缺点，就可以放心让爱情开始；反之，如果缺点多于优点，就没必要让其开始。

很多人在没有爱情的情况下，已经活得很累了，如果爱情不能让自己好过一点，要它有何用？你总不至于有受虐倾向，想要找个人折磨自己吧？

这是一个既简单又实际的评判标准，你把握好了，就可以不受爱情拖累；如果你把握不好，已经感受到爱情让自己不痛快了，却还是投身其中了，你的不幸就是自找的。

下面这个女人之所以拒绝嫁给一个“年薪百万”的男人，就是因为她不想被错误的爱情拖累，她明白什么叫“宁缺毋滥”，如果你还不具备这样的魄力，或者你的爱情总是失败，那她就是你应该学习的榜样。

在我看来，夫妻二人能否白头偕老，最关键的地方在于两个人的人品。

人品，是一个人是否会做人的根基，是一个人是否通情达理的试金石。人品好的人，心存善意，有共情能力，内心会有一套明确的判断是非对错的标准，不会自私自利。而人品差的人，则不具备这些优势。

既然我敢大言不惭谈人品，说明我自己是个人品很好的人，否则我有什么资格要求别人的人品好呢？

一个人的人品好不好，不在于怎样标榜自己，而在于你能否做到知行合一。这个标准既可以用来判断自己，也可以用于判断别人。

之前我相亲遇到的男人，在我看来就是个人品不怎么样的人，不光是他，他的家人也很差劲，尤其是他母亲，还没怎么着就以婆婆自居，脸皮真厚。

我在相亲前后明确表示先相处一下试试，并没有决定嫁给他，但是他们母子俩却认为我们的婚姻十拿九稳，为了骗我上当，不惜编造“年薪百万”的谎话。这种拙劣的谎言，真亏他们想得出来！

我是那么好骗的人吗？他的收入有多少，存款有多少，我只需要稍微试探他一下就能弄清楚，别说年薪百万了，他一年能赚到十万就已经是极限挑战了。

如果他在我放弃之前肯认错道歉，跟我说实话，我或许会念在他诚实的份儿上，多跟他相处一段时间。怎奈他根本没有认错的迹象，巴不得我尽快跟他结婚。

既然我不想嫁给他，拖着也没什么意思，不如摊开了说，省得浪费彼此的时间。

被我戳穿以后，他没说什么，倒是他母亲不乐意：“我儿子年薪百万，你不嫁就太蠢了！”

我没有耐心跟别人扯皮，只想用最直接的方式解决问题：“你八成是想钱想疯了，才会编造你儿子年薪百万的谎言。虽然你是他母亲，但你还没有我对他了解得清楚。有些账你可能不会算，你算了就会知道，你儿子的收入根本没有那么高。我讨厌欺骗感情的人，你们既没有诚意，也没有诚信，我宁愿单身，也不凑合结婚。”

她不肯承认我所说的事实，依旧固执己见，我没再跟她废话。她不是我爸妈，没有资格掺和我的婚姻，我嫁或不嫁以及嫁给谁，是我的自由，我始终坚持“宁缺毋滥”，谁也别想让我凑合着结婚，包括我的爸妈。

有一种婚恋观，叫宁缺毋滥。

所有对爱情有美好期待的人，都明白这个道理。既然如此，这些人理应都获得了幸福才对，为什么仍旧有那么多人所嫁非人呢？

原因很简单，知道不等于做到，一个人的婚恋观不管多么高级，如果做不到“知行合一”，就没有意义。

现实中很多人不正是栽在这个关键点上面吗？她们谈论爱情的时候，总是口若悬河；她们指导别人的爱情时，总是语重心长；但是等到自己面对爱情时，所付出的行动跟自己的婚恋观大相径庭，甚至背道而驰。

简而言之，你想嫁给好男人，结果却自欺欺人嫁给了渣男，完全不理会自己曾经坚持了怎样的婚恋观，这样的悲剧就是自找的。

回头去看那个女人的所作所为，她很明显做到了知行合一。她有自己的婚恋观，并且把婚恋观落到了实处，宁愿单身，也坚决不凑合结婚，不嫁人品差的男人。

做到知行合一并不难，关键在于你是否懂得替自己着想，眼光是否长远，是否知道衡量婚姻是否幸福的关键是什么。弄明白了这些问题，然后严格执行自己建立的标准，就叫知行合一。如果你连那么简单的事都做不到，那你就活该不幸福。