正面管教孩子的秘诀 让孩子越来越好的教育方法

一提到管教孩子，可能有很多的家长都感到头疼。

严厉一点好，还是宽松一点好？

严厉的父母，牢牢掌握着孩子成长的每一步，虽然孩子暂时性的听话，但孩子很可能变得胆小，没有主见，还很叛逆；

骄纵孩子的父母，无限度地满足孩子的任何需求，孩子变得索求无度，自私自利，更没有责任感。

但其实更多的父母，在这两者之前反复地徘徊，时而骄纵，时而严厉，在管教孩子上，没有一个标准，很多时候是任凭环境和心情而定，这样做呢，反而会失去孩子的信任，孩子也无法建立起自信和责任感。

如何把握教育中的严和宽呢？相信这是很多家长面临的问题。

《正面管教》这本书，会带给你答案。这是一本享誉世界的教育经典，它叫《正面管教》。作者是美国简·尼尔森博士，她是杰出的心理学家、教育家，婚姻和家庭执业心理冶疗师，同时，她也是7个孩子的母亲，22个孩子的祖母，2个孩子的曾祖母。有大量的教育经验。

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正面管教的理论基础，来自美国的两位心理学家，分别是个体心理学创始人阿德勒，和美国心理学家德雷克斯。简尼尔森将这二位的理论融合发展，才有了这一套《正面管教》。这本书在1981年出版，出版之后，很快被翻译成了16种语言，风靡全球30多年。如今，不管是中国还是西方，《正面管教》已经成为了很多家庭管教孩子的“黄金准则”。

这本书可以分为三个部分：

1、什么是正面管教

2、如何进行正面管教

3、正面管教中实用的教育工具

首先，我们先看什么是正面管教。正面管教是一种教育方法，这本书20多万字都在讲正面管教，那你只需要记住关键词，这就是温和而坚定。那什么是温和而坚定？

我举一个书里的例子，你可能马上就懂了。有一天，妈妈要做早餐，就问孩子，早餐想吃什么？面包牛奶，还是玉米粥，这时候，孩子选择面包牛奶。但是吃了几口，孩子就说不好吃，不想吃了。这时候，妈妈就让孩子去玩，但没过一会啊，孩子就跟妈妈抱怨，妈妈我好饿。这时候妈妈怎么做的呢？她既没有抱怨孩子，看看吧，让你多吃点你不听，现在饿了吧？也没有给孩子做新的。而是温柔地说，妈妈知道你肯定饿了，但是妈妈相信你能坚持到吃午饭。这种既不惩罚，也不娇纵的方式就是正面管教。

我们拿上面吃早饭的例子来讲，其实在我们的亲子教育中，最常出现的一个错误，就是纵容和严厉的左右摇摆。大多数家庭会怎么做呢：妈妈先埋怨孩子，你自己说要吃面包牛奶的，又不好好吃，看吧，现在饿了。一边埋怨，另一边呢，早就冲进厨房给孩子做饭去了，孩子这么小，可不能饿着。如果你这样做的话，下次遇到同样的问题，你的孩子不会丝毫改变，也就是我们说的屡教不改。为什么？

首先我们看啊，你埋怨孩子自己选择了面包牛奶却不肯吃。其实父母说这句话，代表父母也没有长大，不懂得承担责任，而是把责任都推给了孩子，父母是孩子的监护人，孩子就算是犯了再大的错，你也有责任。另外，这种语气和沟通方式，很容易引发孩子的反感，从而爆发更大的矛盾，这就是过于严格了。那如果你马上去厨房做饭，就陷入了骄纵，孩子并没有承担，“不好好吃饭所以饿”的这个后果，既然不需要承担责任，那也无法培养起孩子的责任意识。这就是我们开头说的，很多父母总是在严厉和骄纵之间摇摆，我身边这样的案例比比皆是。有时候造成这种局面的往往不是一个人，比如说，隔代教养，或者父母教育理念不同，一个严厉一个宽松，也会造成这种局面。

但我们来看单一的教育方式，会培养出什么样的孩子？你比如说骄纵。其实没有多少父母会承认自己对孩子很骄纵，溺爱有时候不被察觉，但实际上，你已经在这么做了。比如说，任其发展，不管不问，美其名曰，要给孩子自由和爱，要营造宽容的氛围。

那其实，孩子从你身上得不到任何的指导，要么，他变得软弱，跟你之间形成一种不正常的依赖关系，比如我们常说的妈宝男，要么，就是孩子无所顾忌，比如我们说的小皇帝。反正父母不管我，我想怎么样就怎么样。

完全骄纵孩子家庭很少，那其实，更多的是严格的父母。很多父母都觉得“犯了错就要受到惩罚，要不不长记性”所谓“棍棒底下出孝子”。那你可以想想我们小时候，父母打了你那么多次，骂了你那么多次，你真的改了吗？《正面管教》书中有一句这样的话，给我留下很深刻的印象：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定，若想让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？”

事实上，严厉只能是制止孩子当前发生的行为，只有短期的效果，孩子从心里没有服气，更不用谈以后的改变。在这种严厉的教育下，孩子感受不到爱，更感受不到自我价值感。如果你长期对孩子过于严厉，就会给孩子带来4个问题，分别是愤恨、报复、反叛和退缩。

其实不管是骄纵还是严格，这两个教育方法之所以不好，就是因为，他没有给孩子归属感和价值感，没有自尊自信，从而引发孩子出现很多不良行为。美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯，说过一句这样的话，“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”。

简尼尔森在书中把孩子的不良行为，归纳为四类，分别是寻求过度关注、寻求权力、报复和自暴自弃。孩子的不良行为，只是表象。作为父母，我们首先要做一个解码者，帮助孩子找出，行为背后究竟藏着什么，从而帮助他们改变。

我们来看一下这四种不良行为，首先我们先来说，第一种，寻求过度关注。你比如说孩子非要妈妈陪在身边，只要你离开一会，就哇哇大哭，分离焦虑就是一种典型的寻求过度关注的问题行为。我举个例子，这次因为肺炎，我们公司也都是在家办公，好多妈妈都抱怨，家里效率太低了，孩子一会过来一趟，非要你跟她玩，你一说她，她就哭哭啼啼，你还要哄半天！大家都觉得孩子特别不懂事对不对？

其实呢，在孩子的内心深处只是想获得关注，也就是说，她要知道，在你心中，她是最重要的，所以当你不关注她的时候，他就开始捣乱。

你要记住，不管是4种不良行为的哪一条，孩子想要得到的都是爱。让她感觉到爱，是最重要的。那此外呢，作者也给出了一些建议，比如，打造一些只属于你跟孩子之间的特别时光。书中举了一个3岁妈妈的例子，她会定期跟孩子过特别时光，有电话打进来，不管是谁，妈妈会说，这是我和我女儿的特别时光，请不要打扰。那孩子在一旁听到，就会觉得自己在妈妈心里特别重要。那我跟和和的特别时光，基本都是他睡觉前，他会给讲他们学校的事情，我们也就一些问题进行探讨，比如这两天，因为我在给武汉筹集物资，我们就在聊武汉疫情的事。实际上这是特别能够增进亲子感情的。

孩子的第二种不良行为，就是反叛，你批评他，他还顶嘴。这时候你可能会感到受到威胁，这种行为的本质，是孩子在跟你争夺权利，我要做主。你可以反思一下你的家庭是不是足够民主，很多决定在做的时候，有没有问过孩子，孩子是不是总是处于被驱使的状态。那遇到孩子争夺权利的情况，怎么解决呢，正面管教给出的方法是合作4步法，我们在第二个部分会讲到。

第三种不良行为，报复，你让我不舒服，我就让你不舒服。比如，孩子可能会偷偷拿家里的钱，毁坏你喜欢的东西，从而让你更生气。这个就是一种比较严重的不良行为了。这种报复行为，其实在二胎家庭比较常见。

曾经听过一个比较极端的案例，就是因为妈妈比较宠爱弟弟，对老大呢，因为觉得是哥哥嘛，就比较严格。家里有了老二，本来就吸引了父母的关注，孩子本身就已经很没有安全感了，当这个孩子感觉不到来自父母的爱的时候，就会寻求过度关注，寻求权利，那在父母看来，就是淘气，捣乱，胡闹，骂没有用就打，恶性循环。这个孩子心中的恨意越积越深，一直到上班之后，不再依靠家里了，就开始不回家。她的妈妈哭着去宿舍找他，他连见都不见。这就是在典型的报复家长，你之前让我痛苦，那我现在有能力，加倍回馈给你。这种报复行为，正面管教给出的方法是，不要回击，道歉，接着使用合作4步法。关于道歉的方法，我们下面也会讲到。

第四种不良行为，就是自暴自弃。这时候父母通常感觉比较绝望，你说什么他都不会积极回应。你比如说，父母骂不还嘴，打不还手，逆来顺受，完全放弃自己。那孩子从心里呢，也觉得自己特别不如别人，干什么事都没动力，有的孩子，在班里出各种洋相，也不觉得丢人，是一种完全放弃自己的状态。如果出现这样的局面，说明亲子关系已经非常糟糕了。这时候，父母除了要赶紧缓和跟孩子之间的这种关系呢，还要帮助孩子，给他设立一些比较好完成的小目标，让他体会成功，逐渐的恢复自信。

以上呢，就是孩子常常出现的四种不良行为。作为家长，我们要注意一点啊，这四种情况有时候是叠加出现，而且是随时转变的。但是本质上，都是孩子在寻找归属感和价值感。只有真正地了解了孩子的内心，才能找到解决的办法。那正面管教呢，其核心就是互相尊重和合作。它不但教会父母和善坚定，也教会孩子学会自我控制，自我改变。

那究竟如何进行正面管教呢？

在我们讲这个方法之前，我们先来讨论一个问题，你觉得，什么样的教育方法，是真正有效的？正面管教给出了四个标准：

第一，是否做到了温和而坚定；

第二，孩子有没有归属感，也就是感觉到爱和价值；

第三，教育方法长期有效——我认为这点特别重要，有时候你一训斥孩子，孩子可能马上不这么做了，但你看不到的时候，她还是会这样。

我见过一个小孩特别喜欢看电视，每次妈妈一吼，孩子虽然当时停下来了，但只要家里没人，总是偷偷的打开，一看能看一天。那这种教育方式，就只有短期效果，没有长期效果。那父母不可能总盯着孩子，总有一天要放飞，我常常说，训斥打骂孩子，是一种偷懒行为，因为你节省了教育孩子的时间。但是损失就是，你无法培养出来真正自律的孩子。

最后一个标准就是，就是通过这种教育方式，你能否教给孩子有价值的社会技能和良好品格。书中有一个例子很有意思，说两个兄弟，继承了一片土地，收成都是对半分的，但这个老大呢，已经结婚了，有妻子，还有三个孩子，这个老二呢，是个单身汉。老大晚上就想，我弟弟只有一个人，老了之后也没人照顾，不行，他得多分一点。那这个老二呢，晚上睡不着也在想，我哥哥家里那么多人，他们下地干活，出力多啊，家里好几张嘴，不行我得给哥哥多分一点。第二天，他们就各自说出了自己的想法。其实这个小例子恰恰说明了我们常说的社会责任感，能否为他人着想。

那正面管教，就是符合这四条标准的教育方法。我个人也是非常推崇这种管教方式，我觉得它值得我们每个家庭学习。

现在，我就教大家来运用正面管教。首先给大家介绍其中两个好用的工具，一个是积极暂停，一个是合作四步法。前面我们提到，当出现“权利争夺”和“报复”这两种不良行为的时候，我们都可以用到合作四步法。那实际上，积极暂停和合作四步法，经常结合使用。

那什么叫做“积极暂停？

简而言之，就是暂停一会儿，冷静下来。当我们跟孩子，或者跟其他人发生冲突的时候，我们往往很难控制住自己的脾气，更不可能理性。因为这时候，我们被自己的情绪控制了，你是没办法用理智来解决问题的，更不可能做到温和坚定。

这时候呢，你需要走开一会儿。你不是要逃避，也不是不理孩子，千万不要给孩子传达一种，我生气了，不理你，走了，这种感觉。这个暂停，就只是单纯地让自己冷静下来而已。当你冷静下来，你要走到孩子面前，用温和的态度去跟孩子真诚对话。“宝贝，我理解你的感受，刚刚你确实是生气了，但是我不能接受你的做法，今后，你不尊重我的时候，我都会暂时离开一下，但是我爱你，如果你觉得能够尊重我，就来告诉我，我很乐意跟你交流，解决这个问题”这就给孩子定了一个规矩，当你感受不到尊重，就会先离开。离开不是生气，更不是不爱孩子。如果你能冷静解决问题，孩子也会很快学会用平和和理智去解决问题。

其实很多使用正面管教的家庭，都会设置“暂停空间”，当然你可以给这个空间取各式各样的名字，比如海豚湾啊，银河系啊等等。当家里有人被情绪裹挟的时候，都可以在这个角度冷静下来。其实有时候不只大人，当孩子控制不住情绪的时候，你可以引导他，去这个“暂停”空间呆一会。

接下来，我们就进入了合作四步法。

第一个步骤，表达出对孩子行为的理解：比如，“我知道你很难过”“我知道这种情况你感觉很糟糕”，通过表达理解，拉近与孩子的距离，同时确认孩子此刻的感受。

第二个步骤，表达对孩子的同情，但是这个同情并不是宽恕，更不是无条件的支持和溺爱，而是一种同理心。其实我们每个人遇到的成长问题，大部分都很相似，如果您能找到一个自己相同的经历讲给孩子，他会更愿意听你的建议。

第三个步骤，告诉孩子你的感受。在经历了前两步后，孩子对你已经非常信任了，此时告诉孩子这件事给你的感受是什么，这是为了告诉孩子，这件事情带给别人的伤害，让他认识到，他自己的错误行为。但是这里的感受不是指责，更不是人身攻击，而是基于客观事实的正常体验。例如，“你这样，妈妈也很苦恼。”这个行为，换成是我也会很生气。”“你做的这件事情，会让我觉得心里不舒服。”

第四个步骤，引导孩子寻找解决办法。其实，我觉得这是正面管教的一个精髓，如果你把关注点，放在孩子的过去，那就陷入了惩罚，大家要知道，惩罚只是对过去的惩罚，孩子在这个过程中，吸取的唯一教训，就是不能惹你。但是正面管教，是着眼于孩子的未来，也就是以后面对这样的事，我们怎么办。它要孩子自己来寻找解决办法，而不是你告诉他怎么办。在这个过程中，一定要让孩子参与规则的制定，当孩子们有机会自己选择时，就会感受到自己的力量。

以上就是合作四步骤，也是我们运用正面管教解决问题的基本方法。那说到这，你已经掌握了正面管教的核心应用。那现在我们知道正是因为正面管教的关注点在于今后，所以它才是一种长期有效的教育方法。在这个方法里，错误变的不再可怕，反而真正成为了一次成长的机会。

除了这两种工具之外呢，正面管教还有很多的工具，其中还包括适用于老师的部分，因为正面管教本身也用于学校教育，在这我们就不讲了。我在剩下的工具中，挑选了两个特别实用也特别有启发的工具介绍给你，分别是道歉和家庭会议。我们先来说道歉。书中有一句话，我觉得特别好，她说：我们要的不是“赢了”孩子，而是“赢得”孩子。“赢了”孩子，使孩子成为失败者，而失败通常会导致孩子反叛或盲目顺从。而“赢得”孩子，则意味着获得孩子心甘情愿的合作。那么道歉，就是达成合作的一种方法。

书中有一个例子，特别有意思。在玛丽，也就是简尼尔森的女儿8岁的时候，有一次母女俩发生了严重的争吵。简尼尔森说，“你就是被宠坏的淘气鬼”，玛丽回击她，“你不要一会找我道歉”。因为她从小就很熟悉妈妈的正面管教理论。简尼尔森在气头上，所以继续说，“我才不会跟你道歉”。玛丽“啪”把门一关，自己跑到屋里。过了一会，简尼尔森冷静下来，觉得必须要跟女儿道歉，打开她的房门一看啊，玛丽正在《正面管教》书里写着，骗子骗子！正面管教里一再提到温和坚定，那作为创始人的妈妈，怎么还会跟她发脾气，不是骗子是什么？

简尼尔森认识到自己的问题，诚恳的跟女儿道歉，母女俩和好如初。她用的，正是这个正面管教工具，“矫正错误的三R法”：承认，和好，解决。

这个事情还有后续，有一次玛丽在给朋友打电话，说她的朋友，你怎么这么蠢，但是马上她意识到自己不对，赶紧说，对不起，当我说你蠢的时候，意味着我蠢。简尼尔森在用道歉跟孩子沟通的时候，实际上，孩子也很快学会了这种处理问题的方式。

这个例子不可谓不生动，即便是正面管教的创始人，也有情绪失控的时候。所以我们也不用对自己太过苛求。犯错不可怕，重要的是，我们在错误中学到什么。当我们破坏了亲子关系，那做父母一定要学会如何道歉。实际上，当大人去给孩子道歉的时候，孩子事非常愿意去原谅父母的。

我们来具体看一下矫正错误三步法怎么做，首先承认错误，你可以说“的确，我犯了一个错误”；然后和好，你可以跟孩子说“我向你道歉”；最后，解决，跟孩子一起来解决问题。在书中，简尼尔森也提到，这是她最喜欢的正面管教概念之一。她传递了一种观念，父母和孩子是平等的，这对家庭和谐非常重要。

接下来给大家介绍的这个正面管教工具，在中国家庭不常用，但我觉得会给我们很多的启发，这就是家庭会议。实际上我们在工作中，开会是一个解决问题的特别高效的方法，那简尼尔森呢，把会议带入了家庭。她认为，家庭会议是让家人更亲密更合作的好方法，它提供了强化家庭的价值观和家庭传统的机会。那这个会议怎么开，都讲些什么，作者也提出了6点关键点。我给大家读一下：

1．家庭会议应该每周一次，而不是每天一次。在确定了家庭会议的时间之后，就要雷打不动

2．会议上讨论的决定，应该在全体一致同意的基础上做出

3．家庭会议应该包括对下周活动的讨论

4．家庭会议结束前的最后一项，应该用来计划下周的家庭娱乐活动

5．家庭会议应该以一个全家人参与的活动来结束，比如一个游戏，或者一起吃个蛋糕

6．围着一张干净的桌子坐，有助于专心解决问题

那在这个会议中呢，不管是孩子大人，都需要发言。会议也需要有主席，秘书这些职能人员。孩子在这个过程中学会倾听，尊重，在一轮轮的头脑风暴中，提高自己解决问题的能力，那大人呢，也可以避免跟孩子的权利之争，更多的放权，让孩子学会自律。我们家虽然没有正式的家庭会议，但每次讨论什么事情的时候，也都会开一个小会，大家一起做出决定。比如说，到底能不能玩手机，能不能打游戏，等等，在这个讨论的过程中，确实对我们帮助很大。所以如果有兴趣，你可以尝试一下家庭会议这个正面管教工具。

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