杨烁教育孩子的方法（从杨烁教育方式看）

“我想到一个办法，那就是用滑稽的言行讨好别人，那是我对于人们最后的求爱，靠着这条滑稽的细线，维持着和人类的联系”——太宰治

01：引子

前阵子，七岁成名的著名作家蒋方舟在某一档综艺节目上透露自己是“讨好型人格”，此举让在座的很多大咖们颇为震惊：看上去知书达理、温文尔雅，待人十分友善的作家竟然有“讨好型人格”倾向？

“我因为太希望别人喜欢自己了，而成为了一个谄媚的人。”

年仅9岁的蒋方舟如是说；因为自小成名，兴趣爱好与他人不一致，普通的家庭教育对于这位“神童”也无法起到很好的教化作用，所以她很孤独，也不懂如何与他人相处。

蒋方舟自曝有讨好型人格

在家庭、社交等多方因素影响下，她演化出了自己的待人接物之道：处事小心，照顾他人情绪，隐藏伤害与攻击性，尽量满足他人的要求，刻意讨好才可以让别人开心。此后，这个处世模式在她的性格里深深扎根。

她后来的日子并不算如意，总是要通过“哄”好别人，委屈自己的方式，来讨好身边的人，男朋友骂了她两个小时，尽管没错她也不懂得如何反驳，一直在道歉认错。所幸，后来通过强大的自愈能力修复了“讨好型人格”的缺陷，也就是那一刻她才真正领略到待人接物是这么轻松、舒服。

听完她的讲述，大家都若有所思的点了点头，但不知是否真的理解了“讨好型人格”所代表的深层次含义，并非所有拥有“讨好型人格”的人都可以彻底被“治愈”或“自愈”，成功的例子极少，大多数人都花了余生与之“缠斗”，且最后都以战败告终。

德·穆迪说：“性格是一个人看不见的本质。”

其表达的同样是“江山易改，本性难移”的道理，由于性格具备稳定性，成型之后便很难通过后期干预去改变；因而一个人的性格如何，其好的因素和缺陷那种占比多，奠定着她将要度过幸福/痛苦的余生。

而一个人性格养成的决定性时期，便是童年。

02：“讨好型人格”含义是什么？其表现有哪些？

“讨好型人格”是指一味的讨好他人而忽视自己感受的一种人格。

（1）在对人方面：

他们通常很照顾别人的感受，保持高度敏感，过度的为别人考虑，害怕伤害到别人；他们在和别人交谈的时候，没有自己的主见，主动性地抬高别人，贬低自己；

他们和别人交际的时候总是不自然，时刻保持着“让对方好”的倾向，内心矛盾的委屈自己、成全他人；他们对于别人对自己“私有领域”的侵犯默许、容忍，做不到大胆驱逐；他们渴望建立亲密关系又害怕失落......

（2）在对事情方面：

他们面对自己不苟同的人和事，不敢表达自己的真实想法，善于隐藏和伪装，笑脸相迎，违心的表示认可；他们对于别人提出的要求通常不会拒绝，哪怕要求无理或者内心抵触；

他们对他人的诉求具备表达障碍，不善于划清边界，礼貌拒绝；他们小心翼翼，尝试尽力做好事情但又墨守成规，害怕因为“越雷池”而遭受严厉责备......

并且，拥有以上特征的人，并不是长大后踏入社会被某些“处事规则”而同化，绝大部分人是从小养成了这种“习惯”，就像小时候的蒋方舟一样，现阶段所呈现的表象归咎于童年时埋下的“缺陷种子”。

03：讨好型人格的成因分析

为何你具备讨好他人的倾向？

为何孩提时的你会养成“讨好型人格”？

为何你的孩子无形养成了“讨好型人格”？

“讨好型人格”的成因较为复杂，每个独立的个体养成此类人格的原因不尽相同且纷繁复杂。自诞生到长大成人的过程，就像捏泥人一般，诸多因素在我们的人生中杂糅，从而捏造出了现在的“自己”。

但可以确定的是：“讨好型人格”的养成时期，多发生在三观正在形成、安全感在建立、性格逐步趋于稳定的童年时期。

那究竟是什么因素造成了“讨好型人格”的养成呢？不妨来剖析个真实的案例：《一起出发吧》节目中，杨烁对于儿子杨雨辰的教育方式；从这种“杨氏教育”方式中，可以窥探出一二。

（1）在盲选房子的环节中：游戏规则是选到后父子俩要步行到选到的目的地，杨雨辰开心的选择自己的幸运数字“5”。但很不凑巧，选到的五号房子路途最远、海拔也最高。杨烁在路上逐渐暴怒，对于雨辰的选择不断凶狠的质问：“以后选哪个？”，极度畏惧父亲的杨雨辰边哭边选择妥协：“以后选1......”

强迫孩子换掉幸运数字

（2）在杨烁给杨雨辰洗脚时：水温对不耐热的雨辰来说很烫，但杨烁站在自己的角度，坚持说不烫！迫于压力，雨辰忍痛把脚放进热水里，违心地承认水不烫。

到底是谁在洗脚？

（3）在步行路途中风景甚好时：杨烁问雨辰要不要一起拍照？雨辰终于鼓起勇气说：我不想和你拍。杨烁听到后再次暴怒：拍还是不拍？雨辰还是无奈的说了：“拍”......

被迫说出：拍！

面对严厉冷酷的杨烁，杨雨辰内心是极度恐惧的，因而他只能不断同意父亲的观点：1才是幸运数字、这样的烫水只是刚好合适、我很想和爸爸拍照。因为他从父亲一次又一次的责备、嘶吼中也总结出自己的生存之道：只有认同才能减少惩罚，只有讨好才可以减少点呵斥，只有妥协、伪装才能换来“安宁”。无形中，一种讨好的倾向逐渐生根发芽，从讨好父亲开始蔓延、渗透到其他人。

杨烁

在某种意义上，小时候的杨雨辰便是长大后的蒋方舟，甚至不止于此；当杨雨辰长大时，能否像蒋方舟一样独立自愈，仍很难下定论。但显而易见的结论是，不合格的家庭教育（模式、理念）是养成“讨好型人格”的主要成因，如：

1.“爱的收回”威胁——父母利用弱点“操控”孩子，时常灌输孩子强烈的被抛弃感

一位德国脑科学家Huther说：“当人们隐藏起真实的自己时,也许表面上他们获得了成功，但他们从来没有过幸福的生活，因为他们永远无法放手，无法不在乎别人的看法，他们总是感到紧张，他们必须一直不停地努力，内心渴望得到成功去填补内心的缺爱和安全感缺失。”

选择讨好父母的孩子，有一部分是原因他们在追求自己心理安全需求。因为父母是孩提时最亲近的人，童年时期对于父母爱与关怀的需求也是最“旺盛”的，但因为自己表现不好、做错事，偶尔会被批评指责，无法得到父母的爱；另一方面，对于做错事的孩子，很多父母用“威胁式”的方法来管教：

• 你不听话我就把你丢出去，让别人领走！
• 你要是做错事、乱捣蛋添乱，我就不要你！
• 你今天表现很差，我不想抱你了！
• 不写完作业，不要找爸爸妈妈玩！

父母总是利用孩子心理安全需求的“弱点”来对他们进行操控，以达到自己想要的效果和目的，殊不知在类似的“爱的收回”威胁中，无形扩大了孩子内心的被抛弃感，让他们时刻有被遗弃的危机，从而形成了：“只要我听话、只要我讨好就可以被爱”的认知偏差，但父母从未及时给予纠正，这种“偏差”逐渐根深蒂固，最后从讨好倾向转变成讨好型人格。

2.暴力式育儿——严厉批评、谩骂、否定、零容忍

像杨烁一样，父母在施教时没有耐心，对孩子犯的错误不给予容忍，从不给孩子试错机会，也会让他们衍生出讨好的倾向，卖力讨好。儿时，最权威、最榜样的人是谁？当然是自己的父母。当自己遭受批评、谩骂、否定的时候，就会想办法尽量讨好，这便是孩子们和“权威”的相处模式。

设想一下，你有一个动不动就暴怒，扬言要打你、惩罚你的父亲，你能不小心翼翼的做事吗？在恐惧面前，内心想到的只有两种处理方式：一是摆脱，二是伪装与妥协；当无法摆脱时，只能通过妥协、苟同、讨好的方式来减少“恐惧”了。

3.控制欲过强——父母要求过于严苛，父母要求的内化

再者，父母过强的控制欲也会让孩子往讨好型人格的道路上渐行渐远。其“原理”是这样的，控制欲过度的父母，对于孩子会不断提出严苛的要求，并且在类似家庭中有个潜在的“规则”是；只有满足了父母的要求，才可以被表扬，被鼓励，被放过；总而言之，就是达到父母预期，才能有自己的空间。

孩子对于这种需求，通常在前期是抵触的，但显然这种抵触并不奏效；于是他们便会将这种“抗拒”转变为“顺从”，通过将父母的严苛需求内化，来为自己争取“一方宁静”，这种模式久而久之也会形成习惯，最后导出“刻意讨好”人格倾向。

4.父母未能及时纠正孩子自身对于“讨好”的错误认知

还有一种情况较为特殊，孩子养成讨好型人格与父母并无直接联系，只是孩子自身因为某些事情造成了认知的偏差，误认为：只要“讨好”，才可以得到自己想要的“东西”，这种东西包含爱和其他需求；也许是在和其他朋友交际的时候学到的，也可能是从某件不起眼的小事“感悟”得来。

若是父母没有及时的洞察这种倾向，当“讨好”的种子扎稳根开始泛滥生长，形成习惯时，就比较难以矫正了。

小结：“讨好型人格”成因源于父母的教育方式存在瑕疵，也可能存在外界因素无形的影响，但外界的影响远不如来自“权威、榜样的父母”的不正当施教那么根深蒂固，因而那些“讨好型人格”的孩子，不快乐的余生也许是“拜父母所赐”。

04：“讨好型人格”有哪些危害？

客观来说，任何事物一棒子打死是不对的，都具备其双面性，讨好型人格也不例外：对他人的认可、妥协，在某种程度上是对自己有益的，且有迹象表明：具备讨好型人格的人有更大的几率被社会接受，因为他们“懂得”处世之道。

但，讨好型人格的人在另一方面也同样要遭受来自于“他人”、“自身”共同施加的折磨，换言之就是“讨好型人格”虽利弊共存，不过现实中其造成的“矛盾”远胜于其带来的“甜头”。

因为，在不同的成长阶段，其呈现形式就不同。譬如在小时候仅是为了得到爱而讨好父母，到了长大便开始讨好周遭的人，并且通过默默承受委屈，成全他人的快乐，满足他人的情绪需求；在此后余生中、逐渐迈过而立、耳顺、知天命之年后，开始去“消化”因“讨好”带来的后果。

如电影《小丑》，从另一种角度去解读的话：男主亚瑟为了让单亲母亲开心，所以表现的很顺从，听信她对于他的职业规划；害怕被社会抛弃的亚瑟，努力讨好周围的人，于是他开始学会“假笑”，即便世界不断向他施加恶意，仍以“微笑”还击；但最终他因为内心的多重矛盾被点燃，最后酿成了“枪击三人”惨剧。

电影：小丑

撇开大背景不谈，造成小丑亚瑟的悲惨命运的重要原因之一，还源于他多重的人格，这其中就有“讨好型人格”的一席之地。可见，悲剧是大多数“讨好型人格”的收场方式，他们以这种特殊的方式，来彰显自己对于命运中累积起来的“恐惧”、“恶意”、“不满”的反抗，来表达自己潜藏已久的“怯懦的勇敢”。

不断“讨好”他人的亚瑟

05：如何防止孩子养成讨好型人格？

1.根源反思意识，依靠父母自我的觉醒：父母在教育孩子的同时，也在进行自我教育

家庭是孩子的第一所学校，父母理所当然是孩子的第一任老师；孩子的教育成果如何，取决于父母的施教手段如何。有的父母能循循善诱，对孩子的发展错误倾向及时纠正，善于引导，探索到了和孩子相处既融洽也不过度“放养”的平衡点；而有的父母粗犷式教育方式，让孩子备受折磨。

因此，对于已养成或者即将发展成“讨好型人格”的孩子来说，父母的觉醒，提高自我反省的意识，并付诸于行动，才有可能扭转乾坤，否则凭借孩子的力量，摆脱对他人的一味讨好几乎不可能。

“讨好型人格”养成，其主要因素也来源于父母、父母的不正确教育理念，而根治这种理念的方法，唯有他们突破自身狭隘的认知，强化自己的反省意识，通过“思维”上的手段，才能对其“施教行为”做出“质的改变”；否则，不能渗透到父母意识里的“讨好型人格”防治手法，都将像竹篮打水般不起作用。

小结：防止孩子养成“讨好型人格”，最重要的是父母反思自身的教育方式；因为童年时期孩子就像一张白纸，在纸上描绘最多的人，便是他们接触最多、最亲近的人；因而唯有父母具备根源反思意识，通过思维上认可“讨好型人格”的缺陷，意识到自身施教方式的弊端，类似才有可能奏效。

在反思的基础上，才能做出有效的行动，譬如：

• 少用“如果...就...”的句式，不要轻易利用弱点进行威胁，别把“抛弃孩子”轻易挂在嘴边；
• 将严厉粗暴的教育方式向耐心说教的转变，允许并鼓励孩子试错，协助其总结经验教训；
• 降低自身的控制欲，反思对孩子的需求是否合理，避免以主观代替孩子的客观感受；不把发生在自身的教育悲剧的代代相传等。

2.父母角色适当的转变：多从大人视角中解脱出来，学会扮演孩子“良师益友”

卢梭说：当我们爱别人的时候，也希望别人爱我们。当向孩子施加“爱意”的时候，父母渴望得到的是正面的反馈，但是否想过：表达爱意的方式真的让孩子愉悦吗？

孩子养成“讨好型人格”，和原生家庭中，父母总是高高在上的为他们着想也有关系；父母以自己的角度为标准，并迁移到孩子身上，从未考虑过是否正确、客观。孩子和站在“高处”的父母相处，会产生疏离感，但为了自己的需求，只能去发展讨好的倾向。

因而，父母要做到适当的转换视角，站在与孩子同龄、孩子自身的角度，来看待“教育的方式”，从第三视角对世界进行观察，父母可以更可能以同理心对待孩子，清晰的看到自身存在的不足，并加以纠偏。

小结：父母要当一回孩子的朋友，不要总是“居高临下”，适当放下身段才能换取来和谐的亲子关系，也才能让孩子原理讨好的倾向，不在错误的道路上越陷越深。

3.放下权威，以平等的身份与孩子进行有效沟通，及时洞悉孩子成长现况

存在讨好倾向的孩子，本可以及时的抽离，但由于总是得不到父母的援手，从而逐步发展成型。为何总是得不到帮助？为何你总不能及时的、主动的、提前的发现孩子身上的“不良习惯”？原因也许是未做好沟通，信息不对称，缺乏对孩子近况的了解。

特别是采用“游离育儿”方式教育孩子的父母，更是缺乏类似的有效沟通。如电影《误杀》中，家庭条件优越、最后诱骗女孩走上犯罪的那个男生，就是游离育儿模式的“产物”。父母忙于工作，缺乏关照、缺乏及时的纠偏，导致在错误的道路上一发不可收拾。

所以，父母要多和孩子进行有效的沟通，才能从孩子身上得知到他们的近况，而要想进一步掌握对称的信息，务必以平等的身份进行沟通，唯有给予孩子足够的尊重，他们才可能加大倾诉的意愿。

小结：及时洞悉孩子的近况，前提是了解到足够的信息，这样才能提供有效的帮助，防止孩子“讨好型人格”的逐步养成。

4.鼓励孩子适当拒绝，协助他们建立“边界感”意识

“讨好型人格”的孩子，最大的特点之一就是：不会拒绝。无论是朋友的要求还是父母的要求，他们都很难大胆地表达反对意见，就像蒋方舟在一次次的“谄媚”中迷失自我，也如杨雨辰拒绝杨烁拍照请求时的唯唯诺诺。

当孩子表达反对意见，且父母意识到自己的要求不合理时，可以适当的给孩子鼓励，通过这样的“表扬”使之意识到：并不是只要顺从才可以得到点赞，真实的表达自己也会！要培养他们建立“边界感”的意识，对于外界（包括父母、朋友、他们）对自己底线、私人空间的“入侵”大胆说不。

小结：消除讨好的倾向，就是要在“学会拒绝不合理要求”中树立自信，从精神上获得摆脱它的强劲力量。

06：总结

从蒋方舟的经历与杨烁对儿子杨雨辰教育方式的两个真实案例中，可以窥探到“讨好型人格”对于孩子成长道路的阻碍作用；但无需畏惧，我们惧怕的不是这种“人格”，而是它长期发展会给我们带来的弊端；因而，只要父母摆正心态，对自身教育模式多加思考，发动孩子通力配合，就一定能找到解决的对策。

罗斯·坎贝尔说：只有健康、建立在无条件爱的基础上的家长同孩子的相互信任关系，才能消除一切生活上的危机。

孩子不是我们的附属品，要给他独立完整的人生，不要像太宰治所描述的《人间失格》一般：让孩子不快乐的余生，全都拜“父母”所赐。

全文6000字，希望对您有所帮助，关注鱼井，感谢阅读！

,