要平淡的人和不平淡的人是互补吗（两个缺爱的人在一起）

文章|周梵

读者提问

我父母重男轻女，要求我要嫁入豪门，拿钱给弟弟买车，他若是结婚要买房也得帮，我其实属于给不出多少爱的人，我的老公从小被父母混合双打，自卑敏感，根本不相信我真心爱他，而且他的父母一直在挑拨离间：

“她不爱你，她是因为爱你的钱才嫁给你的”。

他父母说这话其实是自私的，因为我老公有公司有厂，他父母在里面不停地抢钱，抢在我老公之前收客户的货款，总是以身份压人：

“我生了你，你就该让我抢”。

我老公的事业收益是很不错的，从没有欠账，可是三分天下，他的父母实质是没股份的，就是贪财贪权，但我自己也没有能量滋养他，很多时候，我也只会责备他没有力量和父母说清楚，划清界限把他父母赶出去。我对他说多了，变得感情也不和，真想跟他离婚。我感觉我是需要先被滋养，然后再反过来给予别人爱的人。

老师，我应该怎么办？

周梵老师回答

我把自己放在你老公的位置上感受了一下，听到了你老公的心声：

“我感受不到父母真心爱自己，我也不相信老婆真心爱我。”

这就是他的感受，他父母太匮乏，需要足够的钱才能得到一点儿可怜的安全感，根本没办法给出无条件的高品质的爱给他们的儿子。

你觉得你老公被父母用各种不正当的手段对待，比如抢着收客户货款据为己有，你老公不生气不难过吗？

你跟他讲一堆跟父母划清界限的道理是没有意义的，很简单，无论在情感上还是在能力上他都做不到。

你老公对他的父母是有很强的依赖的，渴望被爹妈认可被爱这是起码的，而且极有可能在事务经营层面上对父母也是有依赖的。

你说他的父母能抢着先收客户的钱，那他父母显然是熟悉公司业务流程也是认识客户的，而且客户也是认识他父母的。所以你公婆参与经营的深度还不浅，至少在业务板块还是说得上话的。否则客户为什么要把货款给突然冒出来自称老板父母的老头老太太。

而且你说他父母没有股份，贪财贪权，那我大胆地猜测一下，他的父母当年应该也是有参与创立这个公司的，否则不会贪权，只会贪财了。

你要你老公跟他父母划清界限，这个很难，说多了只会伤你们夫妻俩的感情。但你可以在公司事务层面上先立好边界，不参与进去。说白了，这是你老公和他自己原生家庭的事情，他需要自己去学着处理成长。

他父母说“她不爱你，她是爱你的钱才嫁给你的”。

如果这个男人的父母灌输给他是这样的世界观，那么他很难真的信任身边的人，不管是伴侣还是员工，所以在团队管理上，你老公多半也没有相信的人，所以他一定是极其孤独疲惫的，这也是他父母即使干了这么多过分的事情依然还没有被赶走的原因。

因为好歹是“自己人”，有些事情给自己爹妈才有安全感，虽然其他代价也很高，但一个没饭吃的人是不会介意吃掉在地上的饭菜的。

所以你让他树立边界，把爹妈赶走，那他把事情交给谁？他还可以信谁？信你吗？

不，现在的你还没办法让他信任。

你连自己原生家庭的纠葛糊涂账都没有理清，自己的边界也并没有树立好，如何能获得在这方面的发言权呢？

你说“我父母重男轻女，要求我要嫁入豪门，拿钱给弟弟买车，他若是结婚要买房也得帮”，你会在介绍自己情况时把这句话放在第一句，我就知道这个局面依然深深的困扰着你，你也根本没破原生家庭的局。

你自己都没做到的事情，如何期待别人做到呢？

不过生活中也总是有这样不讲理的状况——正是因为我做不到，所以我才希望对方做到。

但最后你会发现，如果你希望对方做到你做不到的，你连对方都会失去。

所以马太福音里才有那句话：

“凡有的，还要加给他，叫他有余。没有的，连他所有的，也要夺过来。”

”

你们就是两个没被好好爱的孩子，一个是重男轻女家庭中长大的女孩，一个是看重功能性和实用性，漠视爱和情感家庭中长大的男孩，你们都被极度的功能化，缺少无条件爱的陪伴。你们对爱既抓取，又算计；既渴望，又怀疑。

你们会在茫茫人海中认出彼此，是因为你们如此相似，你们都渴望在新组建的家庭中去感受无条件的爱，彼此温暖。

我相信你们一定在过去的某个时刻体验过的，否则也不会走到一起。但你们内心爱的根基太薄弱，太容易被诱惑，一不小心又变成那个小孩去认同父母，想做个好孩子被父母认可被父母爱。

当你们跟父母对抗没有力量的时候，就开始对伴侣产生很大的期待，希望对方多理解自己，输送能量给自己，或者把自己该做的功课巧妙的转移到对方身上去。

甚至把对方拉着和自己一起去献祭自己的原生家庭！（你敢拍着自己的良心说，你从没想过拿自己小家庭中的共同财富去取悦父母，给弟弟买车买房吗？）

不要这样，好好做自己的功课。

让自己成为一个真正的成年人，为自己的人生负起责任来。

对方是你的伴侣不是你的救世主，你们可以在各自面对自己功课的过程中更加理解对方，彼此陪伴。

至于爱的滋养，能给多少给多少，不用勉强自己，但也不要期待对方给他力所能及的东西。

在他跟他父母的关系上，你要做的只是给出你能给的理解和陪伴，他心里对父母的委屈、愤懑以及依赖需要他自己慢慢厘清。当你给他足够的空间，他就有机会把注意力回向自己的内心，而不是把能量调动起来应对你给他的压力。

能给别人空间，也意味着自己内心有空间，当你被自己的焦虑、担忧、委屈占满的时候，是没办法给出空间的。

所以，去好好转化疗愈自己内心的伤痛，重建自己内心爱的根基吧。

如果需要我的支持，也可以联系我们。

你对丈夫的评判里藏着你自己最深的功课，他是你最好的镜子。

你们相遇一场，是有机会互相救赎的，不要辜负它。

周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》。

,