为什么自己会喜欢压抑的情绪（过度压抑自己情绪）

在这篇文章中，你将看到作者从「无法感知情绪」到「学会表达情绪」的整个心理变化过程。

TA用「日记」的方式记录了自己在专业人士的帮助下，慢慢学会放过自己，爱上生活的整个过程。

正如作者所说：原来的自己一点点的回来了，自己好像又活了过来。

如果你也像曾经的作者一样，常常压抑自己的情绪并为此感到痛苦，相信这篇文章，一定可以带给你一些安慰和力量。

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看了下记录，从九月开始咨询到现在，陆陆续续也有一段时间了。

一开始的几次主要是在了解——了解到底是为什么做咨询。

因为，其实想做咨询的决定是在一瞬间。

一瞬间觉得自己实在抗不下去了，迫切地想借助外力把自己拉出来，再在漩涡里要晕溺了。

虽然只是家庭内部的争吵，可是一次次没来由的争吵太多了，大事小事的没完没了。

争吵让我本能地抵触和害怕，不想再这样下去了。

每次吵完都很无力，完全没有办法辩驳。为什么我可以听到他们，但是他们听不到我呢？

如果直接具体地分析为什么做咨询，又讲不出所以然。

仿佛就只是因为，在那一瞬间，杯子里的水因为一直灌一直灌，溢出来了。

最开始并没有记录，到十月才开始做记录。本来自己就习惯想写什么写什么，到现在也写了十五年了。

以下，摘自自己写的乱七八糟的思绪：

10月3日

唯一有一点点开心的事是，也不知道这事是好是坏，就是可能找到了适合自己的咨询师。

至少每次讲完，出了那间房，那幢楼，还是舒适的。

虽然每次都有情绪上的冲击，但是冲击之后有足够的缓冲区，一点点缓下来。

一时想不出聊的东西也不会尴尬，不断地回忆思考，好像被催眠了一样，明明是醒着的。

10月7日

昨天下午又去看了咨询，一如既往的问题是，我感知不到情绪，也不会表达情绪。

我好像学不会回答有什么感受这些问题，实在不知道什么是情绪，也不知道什么是快乐、开心，只会感受到愤怒、生气。

除此之外只有平和。嗯，好像只有平和。

应该是有其他的情绪和感受的，但我感受不到，我也描述不出来什么感受。

无力，无奈，无措，都不是直观的感受，都是被压抑过后的表现。

最初的，第一层的感受，好像消失不见了一样，好像从来没有感受到过。

好像不知道从什么时候开始，“感受”这个开关，被关闭了，但是现在我连这个开关都找不到了。

我以为我写下这些的时候会悲伤，会为自己惋惜或者痛心，但是当我写下这些的时候，内心毫无波澜，仿佛一个局外人，仿佛一个旁观者在看我。

咨询师说：需要练习，需要适应。

以往我还在挣扎，怎么把悲伤的情绪化掉，现在的我，已经悲伤和压抑的情绪都感知不到了。

11月2日

做了几次咨询，可以感受到原来的自己一点点回来了。

咨询师会在咨询过程中，通过把我描述的事情一层层分离出来：当时是怎么想的？有什么感受？站在对方的角度又会是什么感受？

不断地去假设、去模拟、去推测。

令我感到舒适的是，不管什么样的假设或者推测，不管试图去描述什么样的感受，都不会被咨询师随意评判对或者不对。

甚至会被咨询师感同身受，有人能站在我的角度理解我真是太好了。

这和我在家随便讲话都会被随意评判完全不一样。

在家随便讲什么都会被有意无意地被父母判断对错，于是就不想和父母沟通交流，也不会去表达自己的感受和想法。

今天乘公交车时，看到路边的漆黑和不太亮的路灯，好像一下子就回到了初中一样，好像以前那个有感而发的我又回来了。

不那么逃避生活中好的不好的情绪，对咨询师更加想到什么说什么了。

小时候，因为父母工作忙，在邻居、父母的同事家吃百家饭，因此认识了修自行车车铺的父子，也认识了回收废品的母子，认识了很多邻居。

是认识了很多人，可是白天在幼儿园里、在学校里发生了什么事，我一天下来什么感受，没有人在乎，也没有人会听我讲。

就只是在不同的人家吃晚饭而已，还要小心翼翼地看别人家的脸色。

每次放学来接我的人都不一样，熟悉的不熟悉的，见过的没见过的，就等在校门口的小房间里，不知道今天来接我的会是谁。

那时候没觉得什么，就在小房间里和其他剩下的小伙伴有一搭没一搭地聊着，或者玩桌上的玩具，好像这样我就不会觉得被抛弃了。

可能有些人觉得没什么啊，以前谁小时候不都没什么人管吗？哪像现在的小孩。

可是，一直没有让我感到安全的熟悉的环境啊，哪怕周末去找邻居玩，也不像现在知道谁在家谁不在家。

一家家地敲门，没有人，就再下一家，不知道哪家会欢迎我。

后来就，不想更多的去经历这样的“拒绝”和“不被倾听”了，自己吃饭生活也可以自理了，就开始写，写各种天马行空，哪怕没有人看。

咨询的过程中，咨询师带我把小时候的经历再走一遍，再感受一遍，把以往没有表达出来的情绪描述出来。

小时候被压抑的情绪，被压抑的感受好像在一点点释放出来。

释放出来的时候，说不难受是假的，哪怕现在再写一遍、再描述一遍，还是会很难受。

被允许表达自己的情感，又陌生、又带着点探险的小心翼翼，怕又像和父母说感受的时候被评判，在咨询的过程中逐渐尝试习惯。

那么多年，一直有意无意去避免的情绪好像一点点浮出水面了。

好像，坦然接受那些糟糕的情绪时，糟糕的感受也没那么糟了。

承认自己心里不舒服，承认自己伤心难过也没那么糟糕。

一点点剖析自己，看似无关痛痒、却无形中刻进骨子里的痛苦的童年经历也没那么糟糕。

好像一切都是生活所迫，好像生活所迫就是最好的理由。

可是情绪逃得了吗？

逃不了啊。已转化为身体机能，学会自我保护了。

以前，一直被说：体质弱、身体不好。我怎么就没想到说：一直生病，其实是渴求别人多关注我一点。

自己的童年一点点被剖析出来，才发现有多么血淋淋。

以前一直装作无所谓，一直装作这是每个人成长的必经之路罢了。

但走出来后发现，不是的，不是每个人都这样的。

没有什么正常不正常，对错之分。

11月8日

现在，每一次咨询完都更加学会放过自己了。

没做好？没有关系，放手一搏吧。

今天咨询完时，咨询师笑了呢。看，就这样我都觉得很开心。

会注意到，走在路边时，看到的毛很顺的狗；会注意到，秋天了依然是绿色的树叶；会注意到晴空万里。

会喜欢下班时，一路向西行驶的时候，高架上看到的夕阳，视野太宽阔，颜色太好看，蓝灰红橙，不一样的多色杯，像调酒师调的酒。也会意识到现在听的歌有多好听。

我好像活过来了，好像感受到生活了，会迫不及待地想分享当下生活中感受到的喜悦。

感受到生活的气息太过美好，以至于我想不出恰当的比喻来形容它，这种美好的感觉比以前感受到的更甚。

不可抑制地去感受它，去体验它，去享受它，去感受这种感受带给我的喜怒哀乐。

前几次是什么感受呢，更多的是被倾听、被理解、被包容的舒适感。

啊，看啊，「感到舒适」，我有感受到舒适，也有觉得没有倾诉完全的意犹未尽。

为自己感受到这些感到开心。

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图片来源：飯田研人

责编：yy，ying

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