挽回中最深的套路是什么(挽回久了你总会明白)

挽回久了,你总会明白的:

  • 有人花两个月时间复合。
  • 有些人花两年时间也能复合。
  • 还有的人两个小时就可以复合。

而看了上百篇文章、精通各种挽回技巧、深刻钻研几十个真实案例、搜罗各方情感大佬内容精华的你、却依旧离复合那么遥远。

难道你是天生的失恋体质吗?

所以冷静下来想一想:

看别人挽回用了多久,听别人失而复得的故事,对自己来说到底有什么用呢?

我敢肯定:

我的回答绝对不是你浏览的第一篇文章,

也不会是最后一篇文章,阅文无数的你,解决自己的问题了吗?

没有对吗?

挽回中最深的套路是什么(挽回久了你总会明白)(1)

每一次读完文章,都有一种恍然大悟的感觉,怀揣着满腔热血,认为万事俱备,只欠东风,这思路,这想法,我要是去做了,还有我拿不下的人吗?

终于要开始实施了,却发现无从下手,那些奇招似乎也没想象的那么妙了,于是回到知乎,重新寻找更靠谱的答案,就这样一次又一次的无限循环。

如果上面我说的这些,你中招了,那么恭喜你,你正在被“营销”!

此时此刻,你可以感到很幸运,因为这篇文章里包含了“某些人”不愿意让你知道的内容,“挽回”这件事的水和远比你想象的深。

如果你因为这篇文章挽回了心爱的对方,或者避免了受骗上当,我希望你可以回来用一个赞作为给我的奖励。

现在放松心情,把你之前看到的所有“垃圾”都抛在脑后,我们来重新聊一聊“分手复合这点事”。

一、洗来洗去的“挽回六步法”。

如果你已经是“挽回内容”的深度用户了,只要我稍微一点,你就能清楚我在说什么:

1.抽离,给对方一个缓和的时间。2.改变,解决问题,降低挽回阻力。3.创新,增加吸引力,制造复合动力。4.破冰,重新联系,建立新的亲密关系。5.反转,剔除教所有的负面印象。6.重燃,关系稳定,再次引入暧昧环境。

熟悉吗?

是不是觉得似曾相识?

如果你不信,现在随便打开一篇关于“分手复合”的回答,那些所谓“情感大佬”的高见,是不是在用不同的表达方式,不同的内容和节奏,去把上面的六步法洗来洗去?

变了法地说,说出个花来,也不过是如此。

挽回中最深的套路是什么(挽回久了你总会明白)(2)

明白了吧?很多看似牛掰的技巧,其实就是经过语言修饰之后的大道理。

那么大道理的价值有多少呢?

就像是小时候父母跟你讲“一定要出息”一样。

哪个人不想有出息?哪个人不想活得越来越好?

最后有多少人真的做到了呢?

这些看似有理有据的言论,不过是一个笼统的大方向,

它唯一的作用就是让你读起来很爽,等到执行计划才发现,P用没有。

因它不够落地。

因为人是活的。

所以不具备针对性的建议,都是耍流氓!

还有很多人,认真钻研这六步法,结果反而坑了自己,把一手好牌打的稀烂。

比方说第一条“抽离”吧。

十篇回答里会有九篇都会“让你先抽离”,但真相是,不一定所有的“真性分手”都必须抽离,你很可能因为在错误的时间抽离,而错过了“复合的黄金阶段”。

我们可以把分手原因大略的分为两种类型:

1.感情问题分手

2.亲密关系问题分手

感情问题分手:

指的是两个人对于彼此真心的信任方面出现了问题,可能是你的冷漠,可能是你的某个不经意的行为,让我觉得你不爱我。

亲密关系问题分手:

两个人从来没有怀疑彼此对自己的真心,但是供需关系出现了问题,我们不再能给对方带来爱情中的满足感,产生了相处问题,以后你问题无法解决而分手。

很明显的“亲密关系问题”是需要抽离的:

第一,因为对方心中有负面情绪,

第二,你需要时间找到问题,

如果不解决供需问题,复合也是重蹈覆辙,所以对方不会同意。

这时候如果你继续去闹,很可能把对方仅剩的耐心和好感消耗掉。

所以暂时离开,也彼此一个缓和的空间很重要。

但如果是感情问题呢?

对方本来就认为你很冷漠,

你却盲目的认为应该冷静地思考问题,而选择抽离,

这不就是正中了对方认为你冷漠的下怀吗?

一旦对方认定了你不再爱他,等你想明白回过神来的时候,

你所做的一切都是解释,对方再也不会相信你了!

我们无法用“解决感情问题的方法”去解决亲密关系问题,

也同样的也无法“解决亲密关系的方法”去解决感情问题。

不然只会让结果恶化。

挽回中最深的套路是什么(挽回久了你总会明白)(3)

但是“某些人”在完全不掌握任何详细情况的前提下,盲目的给出各种高见,这种行为就是不负责任的,只为了博取大众的眼球。

我已经忘了看过多少人被错误的指导方式坑惨了。

所以我也真是佩服,那些几句话就能给人分析的老哥,到底是心理工作者?还是算命的?

你可能会好奇,如果不适用于自己,那不去做不就好了吗?回答者有什么关系呢?

傻孩子,你失过恋吗?

失恋的时候人真的是没有脑子的。

回答你的情况,和自己有一点点沾边,就会毫无保留的完全相信,就像是抓住了一根救命稻草一样。

“病急乱投医”

他们根本就没有足够理性的逻辑来分析这些回答适不适合自己!

他们脑子里只有一个声音在回荡,就是“我必须立刻!马上!回到对方身边。”

二、似乎挽回的道路上,从不缺乏“善人”

前阵子有知乎上的朋友提醒我,说在评论我回答的时候,遇到了这样一个人:

对方声称在某某挽回机构,某某占卜大师那里,成功的复合了,效果特别明显,药到病除!想用把那个大师推荐给他。

好人啊!不但自己获得了幸运,还想把这份幸福的喜悦带给别人,帮助小伙伴共度难关,就是不知道地址,不然真想送面锦旗过去,锦旗上就写三个字:

不是“我爱你”,不是“谢谢你”,而是“大忽悠!”

看起来好心的推荐人,

看起来善良的受益者,

没准就是隐藏在电脑后方,某个无良机构的金牌销售人员。

可能正常人一想就明白是怎么回事。

但就像我之前说的:分手的人没脑子。

一看到有人成功了,他就更着急。

又看到那个人愿意把方法给自己,我们可以直接复制对方的成功,这不是稳赚不赔吗?

除此之外,还有一些自称“专业的指导老师”,听了你的经历之后十分的感动,十分的心疼,加了你的联系方式,说了一大堆听不懂的片话汤,自诩“真心想要帮助你的人。”

等你信了他的鬼,你发过来几篇文章,跟你简单聊聊天,然后。。。就没有然后了。

所以分手之后,当你来到知乎,你会发现自己并不孤独,你身边会出现很多愿意帮助你,甚至主动联系你的“善人”。

但我劝你最好多个心眼,永远不知道他们微笑的面具之下,藏的是怎样一张“看着你的钱包流口水”的脸。

三、复合前的第一项准备!“小场面,别慌”

骂的这么狠,喷了这么多,你可能会问:

你是谁?你为什么懂得这么多?你为什么如此了解这些套路?

坦坦荡荡的告诉你,我就是一个心理咨询师!

我从事这个行业已经将近六年的时间,

这六年里,我亲眼目睹:

情感行业是如何从一个“高端培训行业”。

变成了如今这个“鱼龙混杂,人人喊打的骗子行业”。

就是当代社会环境,导致情感问题越来越复杂,数量越来越多,需求越来越大,很多没有专业经验的人也想来这个圈子里捞一些油水。

面对分手的人,就像是着急治愈绝症的人,什么方法都信,什么药都吃:

根本分不清谁是真正的从业者,谁是鱼目混珠的王8蛋。

最后王8蛋们,通过夸大不实的宣传,花哨的流量手段,赚的盆满钵满,却也搞臭了这个圈子。

留下一些苦不堪言的心理工作者。

他们也想用心做好产品,帮助到真正需要帮助的人。

却也在不知不觉中被大众扣上了王8蛋的帽子。

其实存在就是有道理的,经手过几千起案例的我深知:

在遇到问题的时候,去找专业的人解决,这个想法丝毫没有问题。

所以我们这些从业者的存在是必然的,咱们不曾接受过情商教育,就无法拥有解决问题的能力,比方说“挽回六步法”虽然烂大街了却并非不正确,只是人们不会“举一反三”应用于自身。

归根究底,我说这些话并不是让你们惧怕寻求帮助,而是让你们深刻的认识到

寻求帮助要找对人!

方法也很简单,就是尽量让自己冷静,别慌,不要暴露自己的需求,不然被某些人抓住了需求,不断扩大你的危机感,你的一切心理防线都将失守,成为被别人控制的玩偶。

也只有你拥有一个理性逻辑的时候,才有能力:

正确的面对感情问题,分类自己的分手原因,认清这段恋爱,还有没有复合的价值。

一旦你的“慌”让别人看出来了,你就只能变成待宰羔羊。

四、第二项准备,重新认识一下,什么叫“挽回”?

很多人都觉着,复合就是“失而复得”。

但真相是:从来就不存在什么失而复得!

而是经过提升和改变之后的你们重新相识,相知,相恋,相伴的过程。

如果是“假性分手”,你只是吵了一架,并不存在长期积累的供需问题,那么请你不要矫情,认清自己想要的是什么?喜欢对方就赶紧打个电话过去,告诉对方自己有多么在乎他?自己为什么生气?别像个刺猬一样,想拥抱却不肯收起自己的尖锐。

而“真性分手”,是确实存在感情问题的。

光证明自己的“真心”。

却拖着一副没有改变的身体站在对方面前。

根本不足以展现出“复合的诚意”。我只是说大家在洗“复合挽回六步法”,但我从没有否定它存在的意义,我们确实需要去用不同的时间经历这些过程。

而这个过程完成的快与慢,取决于你的自制力和执行力,因为“复合”,其实是一场没有硝烟的战斗,是心理与心理的博弈。

你是不是以为要和前任博弈?你是不是以为要和第三者博弈?

都错了。

你真正的敌人是你自己。

我做的这些他能不能看到?我还有多少复合的几率?是不是一切都已经晚了?我的这些提升有意义吗?我是不是应该忘掉他?我还要挽回到什么地步?

你在努力的过程中,一遍又一遍的问自己,这样没有意义的问题,这就像是往“本就不热的浴缸”里泼凉水,还没等对方给什么反馈,没等对方彻底的拒绝。

自己就先把自己折磨疯了。

所以“挽回对方,其实就是在挽回自己”。

当你接纳了曾经的自己,接受了对方的离开,才能找到当下的自己,迎接对方的归来!

之所以无法让自己坚定地进行,原因就是:

我们不知道问题在哪里。

也没有人帮助我们判断。

不清楚什么方法适合自己。

掌握不了进度,才会质疑自己的所作所为。

最后在纠结和绝望中浪费了自己的机会。

现在你看出来了吧?

复合需要你有“坚定的意志”。

寻求帮助前,不妨先想一想:

自己是不是真的爱对方?

是否能够去坚持这样一个煎熬的过程?

又是否拥有让自己真正改变的决心?

如果没有,我建议你先修炼一下自己的心性,暂时不要接触感情。

不然你只会一次又一次的在感情里受伤。

傻孩子,你真正该做的,是先对自己好一点。

五、脱离“焦虑状态”,做最后的准备。

一哭二闹三上吊,晒出可怜博同情,勾勒未来画大饼,道德绑架谈复出,

你“自以为”在挽回的所有举动,都是在“疯狂踩雷”!

这些行为不过是情绪的发泄,只会让事情变得更糟。

请及时止损,不要再这么做了。

当然我很理解你。

你根本拦不住自己。

因为你陷入了非常强烈的“焦虑感”,这就是我说的“慌了”。

想迫切的回到他身边。

不知道问题到底出在哪里?

不知所措,又不想看着深爱的他离开却没有任何作为。

这种感觉是无助的。

两个人在一起的时候,你的基本欲望很容易被对方满足,"认同感,默契感,包容感,安全感”,都很容易就能获得,而现在对方走了,什么都没有了,你因为供需失衡,才产生了焦虑。

早上起来,眼角挂着有温度的泪。因为你梦到你们复合了,梦到你们结婚了。你梦到“分手才是一场梦”可清晨冰冷的阳光,把你残忍的拉回了现实。你拿起手机翻看对方的微信朋友圈,又更新了新的内容,但这些内容里再也不会有你出现,甚至曾经能够走进对方心里的人,现在连朋友圈都进不去了。你开始在其他平台,QQ空间,微博动态,抖音视频去寻找对方的新内容,以此来满足自己的安全感和控制欲,你的潜意识认为这样就可以留在对方的世界里。结果就是越看越焦虑,越焦虑越想看,周而复始,往复循环。

造成这种尴尬局面的原因有两个。

第一是因为你爱的很深。

第二是因为你真的很懒。

人不动的时候,大脑就会疯狂的运转,像失恋最难受的时候都是深夜,因为周遭的一切都静了下来,安静的空气里,回忆如排山倒海之势汹涌而来,你根本拦不住自己。

如果你能适当的动起来,强迫自己去做一些别的事情,行动就可以帮你过滤掉多余的思想。

有问题也不要憋着,可以找你的朋友,家人,甚至找我,去一遍一遍的吐槽你的苦恼,因为痛苦的并不是分手本身,而是有苦说不出的纠结。

你也会在一遍又一遍复述的过程中,也会重新思考这个问题,很有可能就会把一团乱麻解开,成为重新连接你与前任的红线。

这就是“身动脑不动,脑洞身不动”的道理。

复合这件事需要你向前走,而不是一直抱着过去不放。

他曾经心疼你,但现在不会了。

所以去作去闹,不如用心于自己。

前任这东西真的很有趣:

满脑子是他的时候,就是他最不待见你的时候。当你能够把心放回自己生活的时候,他们反而会变的上赶着。

这其中的原因就是因为你在不断修复自己,增强自己的过程中拥有了“重新与对方相处的筹码”

钓鱼都需要鱼饵呢。

钓新婚更需要价值。

而钓一个曾经受过伤害的前任,怎么可能没点底子?

我们要做的就是找到曾经的问题,找回曾经的优势去定向积累,把自己变成一个适合对方未来的人,那么就拥有了挽回对方的权利。

六、挽回方法

我不会说。

原因很简单:我不清楚你的情况。

我不想成为我嘴里不负责任的人。

你也先别急着喷,我长篇大论说了这么多不满的话,并不只是为了发泄心中对于不良从业者的怒火,同样也带来了能够真正解决问题的方法。

如果你正被分手的难题困扰,请你不要盲目的改变,因为那些都是“无用功”。

先找到属于自己的方向,而不是像无头苍蝇一样,东打一下西戳一下。

分手后的每一次接触都是消耗,等对方彻底厌烦你了,那你真的就把自己玩死了。

挽回六步法,本质上是好的,之所以帮助不了你,就是因为没有“针对性”,不够落地就解决不了你的问题。

那么为了能够真正的帮助到大家,改变当下情感行业的状况,我找到了一个新的方法。

等你找到方向之后,在回顾之前“让你眼花缭乱,手足无措的高招”时,你就可以有自己的判断:

什么是适合自己的?

什么不是适合自己的?

你一眼明了

而这部分“千篇一律的内容”我就在这里废话了,洗的人多了去了,不差我一个,随便找找,满大街都是。

现在国家建议把婚恋知识列入义务教育中,一切变化和发展都在让情感行业这个圈子变得更加清澈,这是让我十分欣慰的。

我希望未来的这个圈子:

帮助者不会寒了心。

求助者都能获得正确的帮助。

每个人都能找到正确的位置,不辜负,也不错过。!

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