虎妈猫爸教育思维（虎妈猫爸的社会心理学分析）

绕口的《虎妈猫爸》是一部很普通也很奇葩的电视剧，有些地方夸张或不可理喻到令人吐槽。但它却在最基本的教育、教养问题上，反映了令人值得深思的劣根性，和社会心理学意义。

就0—8岁的孩子，用词教养比教育更贴切。如何教养，这本是每个父母或养育者需要看清，但却从来被忽视的问题。我们透过《虎妈猫爸》折射出的以下方面隐喻，来看看中国家庭充斥的和缺位的形形角色，以及社会心理学意义。

⑴中国式的母亲隐喻

在夫妻关系中，我们常听到的是母老虎，而非公﹡﹡；在亲子关系中，亦常听到的是老虎妈，而非老虎爸（狼爸是极少）。这是否在说，老虎是中国式的母亲象征？如果影视作品是生活的再现，那么正热播的《虎妈猫爸》仿佛在证明这一象征。

不言自明，把母亲比喻老虎，是企图表达她身上的杀伤力。老虎还有人类文化的图腾象征，这就隐喻了母亲具有“图腾”性：敬畏，可望不可即。这样的图腾性，在亲密关系中，无论作为母亲，还是妻子，她都会令身边人望而生畏。

⑵中国式的父亲隐喻

《虎妈猫爸》明确将父亲以“猫”象征。很难揣度编导对此象征的真意，但从剧情看出，对猫爸形象的描写其正面远大于负面。

猫的一般象征有慵懒、弱小、机智、敏捷；特殊象征，是根据特定情境也因人而异。该剧用猫爸对应虎妈，其含义自然指男处“弱势”。事实也是，中国家庭是越来越多的呈现出女强男弱，或者阴盛阳衰之现象。

不知何时开始，一个极度“重男轻女”的中国颠覆着这一传统。或许正是这一传统，才导致了今天的中国胜出老虎式母亲、耙耳朵父亲。哪里有压迫哪里就有反抗嘛。

也或许，猫象征的那份软弱是我们的误读。中国式父亲所表现的耙耳朵，其真实动机完全可能是对虎妈的谦让与包容。因为，他们觉得母亲为孩子牺牲了一切，很了不起；也可能因为，他们懒得跟得理不饶人，俗称强势女人“一般见识”。更正性地看，中国家庭也越来越多的暖男出现，他们身上兼具慈爱与力量，与极少的狼爸--杜子峰形成反差。

感觉，中国式的父亲是一个很尴尬的角色。无论他是父亲的儿子，还是儿女的父亲，是在外闯荡事业，还是尽家庭责任，比起母亲，他们才是有更多难做的难言之苦。

也不知是否出于这个原因，才有了教养问题的一种现状：（上下辈）母亲统管教养，（上下辈）父亲缺位，或退居次位。然而，每个男女的个性结构，都存在男性女性两种基本特质。所以父亲和父亲象征的力量对儿童的性格成长，犹如植物需要风霜雨水的重要，若缺失，则易导致孩子个性的敏感脆弱，或偏执。

《虎妈猫爸》中的父亲，对孩子是起不到较好认同与榜样作用。如罗素和罗素父亲，他们对孩子的教养是受制于虎妈的意志，是看虎妈脸色的。虽然猫爸们的教育理念、风格更适合孩子心理需求，但无权实施，比如罗素令孩子写两本日记等虚假作为，可说是大权在握的虎妈专横所迫。剧中很多细节，折射了中国父亲在家庭教养中的缺位、错位，那是万般无奈的选择。

⑶中国式教育，说法做法是分裂的

《虎妈猫爸》的社会心理学意义，还在于它浓墨重彩的映射了中国教育的许多乱象，这是否能引起国人对教育的反省与改革，我们不得而知。但我们应反思一个问题：关于教子育人，我们为何“明知什么该扬什么该弃，却只能反其道而行之”的强迫性重复？

电视剧以茜茜的儿童抑郁症，以毕胜男的强迫个性（感受不快乐）和毕然的无能，而对虎妈猫爸家庭的教养、教育模式是予否定的。就什么是真正的教育，什么是好的养育，该剧似乎给出了明确呈现，结局也是大好。可我们知道，那是剧情所需。该剧的勇气在于，它在更多时间（拷贝）里反应了教育界的真相与怪状：说一套做一套；家庭教养也跟着怪：知道快乐的心智养育但就是做不到。

比如，我有一来访者，她说她是为孩子活着的，为了6岁儿子的前途，本来不很富裕的他们，住进了高档小区，报了富贵学校，本来她不情愿给孩子上补习班，但她不想输给小区的大人和孩子，便给儿子报了6个课外班。似乎，我们都知道：你生命的过去被告知了什么，被经验了什么，它将是伴随你今后行为风格的影子舵手。我们也同意：性格决定命运，所以要注重孩子的性格养育，而非学习成绩和那些疯狂的课外辅导班。我们亦懂得：“聪明的家长总是跟在孩子身后，糊涂的家长总是堵在孩子的前面”。。。可是，明白这些道理的家长，总有另番道理“有啥法，胳膊拗得过大腿吗”，这为何？

比如，教育界吼了十几年的对中小学生“减负”重视素质教育，实际上呢？诸如“授人以鱼不如授人以渔”“引荐新教育理念--培养爱的能力、生活能力、适应能力”之道理，结果又怎样呢？似乎每个做教育的人都会说“我们也无能为力”，每个教师会感叹“我们也不容易啊”。为什么我们要说一套做一套呢？

借该剧的经典台词“别试图叫醒在装睡的人”，比较能隐喻中国教育、家庭教养的诸多怪象的动机。

其实这怪象背后，是我们的文化土壤有太深的固步自封、唯利是图、阳奉阴违的劣根，太稀缺诚实、公正、信仰、爱等元素。

在一个规则还没建立好的国度，人们只会哀叹——没办法，现实是残酷的！

可我们还是想说，即便如此，做家长的若真为了孩子，就应该正视：我们无力改变大环境，但改变家庭养育模式我们是可以自主的。因为你很清楚，真正的爱孩子，是舍得放手孩子，才能在孩子儿童期完成或形成独立的——爱的能力、探索与创造力，开放的心、弹性化的个性。

也因为你无法回避，决定人一生的前6年成长，主要是靠家庭供给：有依恋更有分离的养育模式。《虎妈猫爸》反应了，中国父母尤其是母亲跟孩子的关系，是粘连性的关系，甚至几代父母去控制粘连一个孩子。简单说，分离就是：在孩子三岁开始，母亲要逐一与孩子分离，增进父亲跟孩子的情感交流；双亲对孩子的学习、生活各方面逐一做到信任地放手。我们真希望，是由这样的真爱在主导这个家、主导这个家的养育。

实现这一希望，要看我们的抚养人，能否首先敢于改变自己：隔代父母敢于退出对儿女的干预、对孙辈的管教行列；母亲敢于收回对孩子包揽的手、敢于与孩子分离；抚养者们敢于脱掉虚荣的外衣，不与人攀比，不随波逐流。作为教养者，你敢吗？

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