婚姻关系包含亲密关系吗（你们的婚姻是不是）
在婚姻中，你会有这样的感觉吗？
- 爱人不愿和你交心，你常常看不清、猜不透他在想什么？
- 两人在一起很久了，你仍然觉得彼此有距离、感情很疏远？
- 或是因为爱人出轨，你突然觉得自己好像不认识他了？
甚至，只有你知道两人的婚姻有名无实，你们只是在维持表面的和平罢了。
如果是这样，说明你们很有可能已经陷入了“假性亲密关系”的困境。
在长期关系中无法真挚地、投入地相爱会令人非常痛苦，好在只要夫妻俩不破罐子破摔，“假性亲密关系”就是一种可逆转的婚姻状态。
今天，我们就借这篇文章跟大家分享该如何突破“假性亲密关系”，让两颗心重新靠近。
首先，按严重程度排序，“假性亲密关系”可分为三类：嘴甜手停型、貌合神离型和名存实亡型。
想让亲密关系去假存真，先得弄清楚你和爱人属于其中哪一型“假性亲密关系”。
一、假性亲密关系的三种类型嘴甜手停型这种假性亲密通常出现在两人婚姻问题尚未激化的时期，因此不易辨认。
身处于嘴甜手停型假性亲密关系，你甚至会误以为两人关系挺好的——你和爱人特别亲昵，他甜言蜜语挂嘴边，你叫他“亲亲宝贝”话不停。
是的，这种类型的假性亲密非常具有迷惑性，你甚至会认为：如果这样的感情都算“假”，那还能怎么真？
不得不说，现在没人喜欢“爱你在心口难开”的戏码，网络平台上大家喜闻乐见的“情感范本”全是赤裸直白的爱意表达。那些网红情侣/夫妻们身体力行地向你展示——只有言语上的腻歪才够甜、才叫“撒糖”。
在关系中懂得用言语表达自己的爱意、擅长给爱人提供情绪价值当然是好事，但凡事过犹不及，过度追求恩爱的表象甚至会对亲密感造成损伤。
我之前有位年轻女性来访就是如此，旁人看来她和丈夫好得像连体婴一样，每天情话说不完。早上工作间歇可以发上几百条信息互诉衷肠，晚上回到家继续你疼我、我爱你。
这位来访者告诉我，她老公在哄她开心上真是没得说——她不开心他劝着，她发脾气他让着……但她还是觉得两人并没有表面上看起来那么亲近，感情有水分。
随着她咨询的深入，我发现她对感情的心虚有迹可循。
她和丈夫结婚3年多，早已过了热恋期。两人之间的关系应当日趋平淡，双方对彼此的了解也该日渐深入。
按照健康的感情发展趋势，两人这时应该早已把彼此当作最亲近的人——不畏惧在对方面前展露自我真实的一面；即便被对方看到有些糟糕的自己也能感到坦然、安心。
在相爱初期，荷尔蒙往往能帮我们解决很多问题，所以不少人以为激素飙升就等同于爱情的全部。
我们这位来访女士和她丈夫也是这种观念的受害者，他们一直忙着扮演各自心目中的“完美爱人”，背后藏着的是对激情的过度看重、对平淡婚姻的抗拒。
在最爱的人面前都不能做真实的自己，这是一种细微但漫长的折磨。
时间久了，两人还会生出嫌隙，要么你对他说得太多的情话已经无感；要么你会猜忌——这些甜言蜜语他早已倒背如流，里面能有几分真心？
更重要的是，婚姻会给每个身在其中的人带来挑战——经济压力、家庭责任、生活琐碎以及夫妻双方不同观念和一件的碰撞……这些都不是单靠动动嘴就能解决的问题。
我们这位来访女士和她丈夫的关系问题就出在这里，两人毫无保留地在口头上表达对对方的爱，但在实际的付出上彼此都有所保留、相互试探。
她对我说：“我有时觉得老公对我的爱只是嘴巴上的爱，实际他又愿意为我付出多少呢？真需要他有实际行动的时候，常常对我敷衍了事。“
表面恩爱无比，内心动荡不安，这样的婚姻就属于“嘴甜手停型”假性亲密关系。
他嘴里说日后要是发大财就一定带你住豪宅开香车，实际上常常忘记你的生日、两人的纪念日，更别提精心准备礼物了；
你说他是你最重要的人，但在他受挫时并未伸出手给他实际的助力、和他发生争执时决不让步，坚守自己一定要站在感情“高位”的执念。
屠格涅夫说：“言语上的巨人，行动上的矮子。”你会发现，那些在感情中很会说漂亮话的人，往往很少干出漂亮事。
这一方面是因为人的精力有限，如果你把注意力都放在为爱人制造情绪冲击上，行动和执行力上往往就会缺乏后劲，也就是所谓的“口到手不到”；
另一方面是人都会在实践中学习。两个人在感情中“说得多、做得少”很有可能不是因为他们本质上就是投机取巧的人，而是他们在不知不觉中发现自己会因这样的关系模式“受益”。
当你或爱人发现自己在感情中只用动动嘴皮子，就可以省下实打实的付出与努力时，你们的关系怎么能不糖分越来越高，营养却越来越少呢？
嘴甜手停型的假性亲密关系，在本质上不过是说着最动听的话，偷着最隐蔽的懒。如果你的爱人非常擅长口头讨巧、行动欠奉，你大概就是这类假性亲密关系的受害者了。
貌合神离型的假性亲密关系可以直接从字面意义上理解——两人在表面上维持感情和谐，内心却各有想法、互不认同。
作为婚姻咨询师，我发现处于貌合神离型假性亲密关系的来访，对自己婚姻状态的描述出奇一致：
“在别人眼里我们是模范夫妻，但我们心里清楚彼此没那么亲近。”
“我们在朋友面前会更喜欢对方，也会表现出更好的自己。”
“跟那种家暴出轨的人比起来，我们还是好多了。”
他们往往在需要刻意表现恩爱的场合更能感受到自己对爱人的好感，两人独处时又会变得疏离。
这样的情况通常发生在有一定婚龄的中年夫妻身上——两人在生活和经济层面捆绑较深，责任共担、生活圈子共享，孩子共有……你和他在理智上是共同体，感情上却已经脱节。
把日子过成貌合神离型假性亲密关系，往往是因为你或爱人对婚姻抱有侥幸心理。
你会不会认为只要能维持婚姻的表面和平，两人就能不咸不淡地一直过下去？但这样的想法，有很大的风险。
也许你虽然认为自己要求不高，日子能混则混；但对方却不愿在感情上得过且过——既然无法从婚内获得情感满足，他向婚外寻找的可能性便非常大了。
很遗憾地告诉你，我们在婚姻咨询中见过太多这样的状况。很多夫妻原本非常相爱，却因彼此对经营婚姻的懈怠，甚至两人曾误以为自己能满足于貌合神离的关系，最终却以婚内出轨惨淡收场。
要知道，婚姻不单单是各种现实事务的集散地，它更是两人情感的落脚处。如果你和爱人在职责上合力共担，感情上却各自为政，就只会让真情越来越“假”。
如果你正处于名存实亡型假性亲密关系，相信你并不需要我对此做出解释也很清楚你们的关系只剩下空洞的躯壳。
这种类型的假性亲密关系通常发生在结婚多年的夫妻身上。有些夫妻会把自己对关系的放弃摆在明面上——两人已经连表面功夫都不愿做，经常把“要不是为了孩子/房子/面子，我早就跟你离了。”挂在嘴边，甚至约定好孩子上大学后就离婚。
但大部分人并不是主动选择维系一段名存实亡的婚姻，他们甚至没意识到自己的婚姻只剩一个虚名了。
健康的婚姻具有情感功能及实用性，它应当满足我们被爱被理解的需求、经济上相互扶持、共同生育的保障以及稳定的性需要。
要是你们无视对方的存在、鄙视对方对事情的看法观点、拒绝为对方付出、逃避家庭责任、屏蔽情感交流、性生活停滞已久、两人同住一个屋檐下却像是最熟悉的陌生人，只是为了共同养育孩子而强凑在一起……
婚姻应该实现的功能在你们的关系中全部落空，仅有一张结婚证能证明两人有夫妻关系，这不是有名无实是什么？
说句不中听的话，有些名存实亡的婚姻甚至还不如一些离婚不离家的情况。
结婚证不过是一张纸，它能给人带来的慰藉极其有限，在你需要婚姻给你情感庇护的时刻它也起不到任何作用。
名存实亡的婚姻可以说是假性亲密关系的终极形态，再往下发展就只剩下名亡实亡了。
看到这里你也许想问，我和他之间怎么就变成了假性亲密关系？
答案其实很简单——因为不够真诚。
先别急着反驳我，我不是说你们对彼此刻意隐瞒了些什么，而是人很难做到对自己诚实。
王菲在《给自己的情书》中唱到：“你记住你发肤，会与你庆祝钻禧。”意思是说唯一会陪我们走过一生的，也是最重要的关系，是我们和自己的关系。
幸福的最高境界叫“自在”，我们和他人的关系，都只是我们和自身关系的延伸。
我们从跟自己的关系中学习如何对抗空虚、怎样跟寂寞相处；
我们练习和自己的沟通方式，尝试理解自己、接纳自己、对自己怀有宽容之心；
我们掌握给自己找乐子、让自己越变越好、越来越喜爱自己的能力。
你喜爱自己，就能从平和心境中汲取能量，才会在亲密关系中情绪稳定；
你能做到愉快自处，这样的体验将能指导你该如何跟爱人和谐共处、维系真性亲密。
但很多人会因为这样或那样的原因不太认可自己、不够喜爱自己、不愿意把更多时间花在自己身上。可就像歌里唱的那样：自己都不爱，怎么相爱，怎么可能给爱人好处？
寂寞时无法自我取悦的人，进入亲密关系也无力为爱人谋幸福；
不擅长体察自己感受的人，在关系中就非常容易忽视爱人的情绪；
不尊重自己的人，对爱人也会非常任性，或是高高在上、或是指责打压；
对自己苛刻的人，在爱人遇到困难时连一句安慰也要吝啬；
对自己没耐心的人，对爱人的态度也会很不耐烦；
和自己粗暴沟通的人，在感情里更会对爱人心狠强势……
大部分人的感情痛苦并非由爱人造成，而是你没意识到婚姻只是一个放大器，放大的是我们和自己的关系问题。当我们无法诚实面对一个也许有些不堪的自己，我们和他人也就只能建立起假性亲密关系。
有救。因为真性亲密和假性亲密之间会互相转化。
很多人在恋爱初期会隐藏自己的缺点，靠一个看似完美的自己拿到了亲密关系的准入门票。
这样的感情一开始都“美好得不像是真的”，可如果两人能把关系继续下去，不畏展示真实自我、积极磨合，感情也能走上正轨，由“假”变真。
在更多情况下，两人之间的感情并不是从“假”开始，反而是真心相爱的两个人疲于经营感情，在婚姻生活中把真情实意弄丢了。
但也有很多夫妻把假性亲密关系维系了太久太久，终于不堪忍受，做出有效改变，再次拥有了真正亲密的婚姻。
如果你正拥有高质量的婚姻，请不要懈怠，真爱需要你付出真心才能长久维系；
要是你在假性亲密关系中挣扎，也不必绝望，因为真实的努力能帮你找回真切的幸福。
不难发现，假性亲密关系的表象是“表里不一“。
嘴甜手停是说一套做一套；貌合神离是人前一套人后一套；名存实亡是只有结婚证件剩一套。
如果你能做到言行一致、标准统一，大概率就能避免假性亲密的陷阱。
而假性亲密关系的本质，是我们无法真实地面对自己。
在成长过程中、在文化规训下，我们潜移默化地认为许多情绪是不雅的、不被欣赏的；
我们把忽略自己的本领练得炉火纯青；
我们学会无视自己那些不那么“体面”的需求；
我们甚至自我厌弃，批评、指责或是全然逃避、否认内心还有一个有缺点的自己。
婚姻的不尽人意、和爱人感情不合，很多时候是源于你对自己的否定。
不是爱人做得不够好让你生气，而是他身上的某些缺点引发了你对自己的嫌弃，你嫌弃自己有不那么好的一面，嫌弃自己无法让自己如意。
你从未在自我关系中拿到正反馈，所以你不相信自己有经营亲密关系的智慧、解决矛盾的能力。于是你回避冲突、用假性亲密将自己包裹起来，以为只要粉饰太平生活就能按部就班地过下去，最后却事与愿违、伤透了心。
总之，想要拥有一段真实的亲密关系，先从和自己的关系入手吧。
最后也想悄悄告诉你：爱人会从我们对待自己的方式中学习，当你对自己真情实意，爱人就很难对你虚情假意了。
好了，我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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