妈妈不完美我也在努力改变和成长(感谢你把这不完美的我当宝贝)

母亲节,女儿给我发来一首她录的歌,《不完美的小孩》。

歌词表达了她的心声,心有触动。

当我的笑灿烂像阳光

当我的梦做的够漂亮

这世界才为我鼓掌

只有你担心我受伤

当我必须像个完美的小孩

满足所有人的期待

你却好像 格外欣赏

我犯错犯傻的模样

……

这不完美的我

你总当宝贝

妈妈不完美我也在努力改变和成长(感谢你把这不完美的我当宝贝)(1)

我天生就有一种啥都不重要的样子,从“成功”“努力”的角度看,这是懒惰、放任,可能会被批评“不负责任”,因为别人很在乎的,我都不紧张比较放松,在普遍焦虑的家长中,显得有点另类。

女儿高三,她成绩忽上忽下,考砸了,哭泣,我慢慢陪着她哭完,没说什么,有时会问她,“那你有什么想法吗?”如果有,比如要补课,帮助她找补习老师,如果没有,这件事就过了。

我完全忘记了她考砸这件事,仿佛没发生过。我也没有担心,这样子以后能考什么大学?未来怎么办?

小女儿上小学,有时候老师点名,没按时完成作业,或者完成的质量不高。收到信息,我就转给孩子,让她自己处理。

两个孩子,手机是自由使用的。包括小女儿,网络上的任务,都由她自己搞定。

孩子会玩点游戏,有时候看到了,就问她,“完成学校任务了吗?”她说完成了,我就不管了。如果她说没完成,我一般是说,“那一会记得完成哦。”

我不要求孩子上补习班,如果她喜欢我会支持,我鼓励她去上与身体相关的课程,比如跳舞,拳击、体能课,我更热衷于带她出去户外,去到大自然中。

我不会担心,这孩子会不会网络成瘾,会不会考不上高中……在我的概念里,考不上高中,学习一些技能也是可以的。孩子挑她喜欢的方向就好。

我明了,孩子的未来,并不是我控制的结果,有一个更宏大的有力量的创造,会带领孩子去到本来就会去到的位置。

妈妈不完美我也在努力改变和成长(感谢你把这不完美的我当宝贝)(2)

作为家长,我的任务之一是守护孩子的安全,在自己的能力范围内给她物质支持,照顾她身体健康;任务之二是关注自我成长,自我完善,去探索与体验我个人喜欢的主题、内容;任务之三是静心工作,提高自己的情绪稳定性。

除了第一项,其他任务只关乎个人,但是受益于身边人。

关注自己,做好自己的事情,是给孩子榜样,同时也没那么多精力控制孩子;情绪稳定是给孩子与自己最好的礼物,还能平和客观地应对孩子出现的各种状况。

我的理解,母亲的功能就是成为一个稳定的基地,而不是时时地震(情绪发作)或者余震不断,让孩子丧失了安全感。

但我曾经也是焦虑的妈妈。

妈妈不完美我也在努力改变和成长(感谢你把这不完美的我当宝贝)(3)

记得大女儿上幼儿园大班时,幼儿园布置了一些书写作业。她完成的不好,怎么都别扭,我也成了河东狮吼的家长,一边憎恨自己一边吼孩子,矛盾、分裂、痛苦。

漫长的成长过程,终于走到完全信任孩子(生命)的阶段。

每一个孩子,都会制造各种各样的“问题”,家长要么把自己放在“救火员”的位置,时刻准备救火;要么信任孩子,接受各种可能的结局——事实上,这些结局,并非家长能左右的。

做父母的都希望能掌握孩子的命运,让他们免受伤害,一生无忧。希望孩子幸福,婚姻美满、子女聪慧、事业成功、生活富足,许多父母觉得孩子必须成为最优秀的人才,必须取得巨大的成功。

但是事实上,孩子会生病,会经历失败,会永失挚爱……人生是没有保证的。现如今抑郁症非常高发,没有哪个父母希望孩子受抑郁之苦,但很多孩子都处于抑郁状态。

父母没有超能力,没办法保证生命没有痛苦,没有意外,没有孤独,没有丧失。

妈妈不完美我也在努力改变和成长(感谢你把这不完美的我当宝贝)(4)

父母能做的是直面挑战,包括抑郁和失败,帮助孩子在挑战中成长。

但父母必须以身作则,做孩子可学习的榜样,而不是在旁边大吼大叫,命令孩子往某个方向走,讥讽孩子这样做看起来很可笑很愚蠢,恐吓孩子只有听你的话才能成功。

这些是基于父母做好第二和第三项任务的基础上。否则就常常是紧张、焦虑、命令、控制、吼叫等情绪化的反应。这些反应只会一次次地伤害孩子。没有任何帮助。

第三个任务,关注自己的行为、反应、情绪。帮助觉知你所处的状态。当家长常常处于完成第二、第三任务的状态中时,自然就会生出智慧,真正支持到孩子的成长。

控制型父母与智慧型父母的区别。

妈妈不完美我也在努力改变和成长(感谢你把这不完美的我当宝贝)(5)

​主动成长或者愿意走到咨询室的家长多少都意识孩子的“问题”和自己有关,确切地说,他们意识到亲子互动中的痛苦自己负有很大的责任。

如果你对我说的这些产生防备和反感,是因为你早就相信,我说的可能是真的。

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