怎么判断自己吸渣体质（频繁被渣）

• 一

看了最新一期的《奇葩说》，话题是“频繁被渣，是我的问题吗？”。

“被渣”虽然是个老生常谈的事，但还是能刺激到大家的神经，因为我们面临的现实就是，铁打的渣男渣女，流水的“受害者”。只要你还在爱情里打转，就永远面临着“被渣”的风险。

如此说来，遇到渣人，追根究底是对方的问题啊。

但这个辩题妙就妙在出现了“频繁”这个程度副词，加上这神来一笔，可探讨的空间就宽广了，能挖掘的意义也深入了。

可惜的是，辩题里“频繁”这个最重要的词，却被大多数人忽略了。

频率和程度在心理学里有相当重要的意义，比如绝大多数心理测量表都会问及你出现某一种状态的频率。

是从来没有，是很少，是有时，是经常，还是一直这样？

出现某种状态是正常、是概率事件，但当它达到一定的频率，且呈现出一种趋势，那就真的要琢磨琢磨了，这不是自认倒霉就能安抚得了的事了。

偶尔失眠是正常，一段时间内失眠是存在外因，持续几个月的失眠，咱不得问问自己，是不是我的状态不太对了？我要不要解决下这个问题呢？

我同意彩玲的解释，承认自己有问题，不代表把问题等同于“错误”，是意识到自己身上可能存在一种倾向性，因为这种倾向性作祟，让我们总是跟渣人相恋，类似于“吸渣体质”。

也许这种“吸渣体质”在很多人看来是一种蠢，但我觉得它是伤。

• 二

我之前在网上看到过一个帖子，女孩跟初恋在一起五年，最终无奈分手的原因是男友有暴力倾向，她等了五年都没有等到对方改变。

后来相亲认识了现在的老公，一年后结婚，可是没想到老公也对她家暴，她很绝望，感觉自己像是中了什么魔咒，总是遇到家暴渣男。

帖子里的姑娘是挺惨的，不只是成年后遭遇家暴，她的童年经历里也充满了父亲动粗的回忆，她说，父亲现在年纪大了已经好了很多，但没想到她自己还要重复过去的噩梦。

这不是什么命中注定，也并非戏剧性的巧合，她只是陷入了创伤的强迫性重复。

在人际关系中，“强迫性重复”可以理解为一个人童年形成的关系模式的不断复制。我们小时候经历了同一痛苦或者快乐的事件之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。

比如从小跟父母之间建立了很深的信任，那么长大后也会更容易跟他人建立信任关系。

这种强迫性重复也会发生在创伤事件上，比如一个很讨厌母亲严管的男孩，极有可能长大娶了同样爱指手画脚的老婆，重复着那种被严加约束的体验。

帖子里的姑娘也是如此，她在家暴渣男身上再次获得了童年时期父母打骂自己所带来的恐惧和无助情感。

当然，她并不享受这种体验，理智地分析，她更应该去避免碰到家暴渣男才对，但为什么我们会不知不觉地又重蹈覆辙呢？为什么频繁地被渣呢？

那些创伤让我们觉得安全

有一句谚语的大意是，熟悉的坏事强过陌生的好事。尽管坏事让我们有痛苦、不快的感受，但正因为是我们经历过的，且克服了的，我们反而会感到安全。

相比未知，对于熟悉的创伤，我们甚至会多少觉得已经习惯了它，没那么可怕。

简单直白的说，就是习惯了“被渣”，对“被渣”这件事的容忍度变高了。

我们有改写过去的愿望

除了对于过去创伤的熟悉，潜意识里我们仍然希望能够改变过去，或者有机会证明自己可以摆脱过去的创伤，证明自己可以改变渣人。

比如过去你找到了一个控制欲极强的另一半，你希望通过跟他相处能改变他，至少能让自己不被如此控制，这是把潜意识里的愿望投射到现实的关系当中。

你真正想打破的是曾经出现在你和母亲身上“控制—被控制”的关系模式。

这个愿望过去没有实现，就一直怂恿着你投身到同类型的关系中再试一次，一次次跟控制欲极强的渣人相遇。

在面对过去的经历时，你会发现没有绝对的聪明理智，未愈合的创伤会让人变得盲目。

即便你没有刻意装扮，你也会渐渐成为吸引同类型渣人的人。

一个从小生活在母亲管控高压下的男孩，成人后更容易恣意妄为、随性生活，他们厌恶被束缚、被说教，很可能陷入一种邋遢又无序的生活状态中，正因如此，他们需要那些控制欲强的异性引领他摆脱这种混乱过上克制而规律的生活。

他们会喜欢有人帮自己打理好生活、工作，而控制欲强爱管教的异性也恰好有“拯救和改变对方”的冲动，两人互相吸引，一拍即合。

频繁遭遇家暴男的姑娘从小习得了顺从和软弱，容易被“大男子主义”的气概和强势征服，他们本以为是从对方身上得到拯救，但其实是迈入了又一个泥潭。

而恰好，顺从和软弱是家暴男最容易得手的类型，他们“各取所需”，才上演了一次又一次巧合。

停止这种创伤性的强迫性重复从认识到创伤开始

不要再用“命运”、“运气不好”这样的借口遮掩问题，只有真正意识到这种重复的轮回在作祟，才有可能去打破它。

如果有可能，找到安全的环境或者在互相信任的关系中去重新审视过去，这是再一次清理伤口的过程，宣泄那些溃烂和细菌般的伤痛体验，才有可能让伤口愈合。

去找专业的心理咨询师是最好的选择，除此之外，你也可以选择搁置过去，从现在开始改变。

即便是过去的创伤影射在现在的关系当中，问题也仍有突破口。既然想打破这种关系模式，就先从改变自己开始。

调整你身上那些吸引渣人的特质，对自我提要求，也对另一半提要求。

很多人觉得无法改变现状，真实原因是你不认为自己有改变现状的能力。

真相并不如此，你的另一半不是高高在上的父母，他们跟你处在平等的位置上，你有权利去拒绝你不喜欢的对待方式，你可以对不喜欢的关系说不，你可以对接受不了的要求喊停。

不断地确认你可以，就是给自己赋能，就是在治愈自己。

也不是什么关系都需要挽救和改变，遇到渣人应该尽早放弃。不必再揣着修正别人错误的愿望，因为这些错误跟你无关，它们在过去无法改写，放在此刻也不需要你去改写。

现在的你要做的是告别渣人，从这种复刻的负面关系中尽早脱身，保存更好的自己，积攒更多的能量去复制美好。

你的韧性别施展在渣人身上千锤百炼。#奇葩说##频繁被渣是不是我的问题#

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。

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