婚姻其实很简单（婚姻从来都不是简单的事）

我老婆最终决定不来看我。这点真的出乎我的意料，满以为她对我是有感情的，原来我还是自以为是得厉害了些。我完全无法明白她口中所谓的“亲情”的定义，看来她完全把我置于亲情之外。假如我们之间有亲情，那么，她那么远的路来了，应该来看看我，我实在是忙得抽不开身，也找不到顶班司机。我再补充说明一下:她从新疆两千多公里来了，就嫌来我这里一百八十公里太远。这难道真的是距离的远吗？我看是心上的远，“世界上没有比心更远的距离”，似乎我听过某个人说过这话，并不是我的原创。看来能写出这句话的人跟我有同样的遭遇，要不是情感那么浓烈，爱得那么卑微，他（她）无法说出这样的话来。

我从来没有怀疑过我们之间的感情，真的，就算婚后五年，那时候我还算年少，不懂怎样呵护婚姻，关心人，对她亏欠太多，可我心上对我们之间的感情从来都是笃定的。再说，婚后之所以亏欠太多，也是经济问题太过棘手，我已经疲于奔命，无能为力了。“鱼和熊掌不可兼得”，在我的生活中是表现得很透彻的。谁不想时刻陪在爱人和亲人身边？更何况我真的将她视为我生命中最重要的人。套句老话吧，“人非圣贤，孰能无过”，就算我之前“忽视”了她的存在，现在我也“茅塞顿开”了，我时刻想着补偿她，可她连这机会也不给我。看来，人还是不要犯错的好，特别是感情方面的错。

我想过结束婚姻，她也想过。四月份我休息了两天，其实是替哥们给车过户，他承担了我的工资损失费用。没想到就这短短的两天，我们都能闹到民政局去，差点离了婚。民政局的同志说让我们冷静一个月，过了这一月，就支持我们的想法。当时我真有点万念俱灰的意思，也想狠心结束了算了。最终我们还是这一个月的冷静期起了作用，保全了家的概念。当然民政局的同志还不辞辛劳地给我们做了记录，并且我们也签了字。我想不通我那样忙，还能那样巧，彼此的怒火就在两天本该亲密的日子燃烧了起来。而可笑的是，矛盾源于睡觉。我想跟她一起睡，她嫌床太小，三个人睡着挤，一米八的床小是小，也不会小到哪里去吧？宝宝也不占多少地方，可她就是不让我睡。我当然“大男子主义犯了”，凭着我“五大三粗”的男性力量我兀自躺在了床上，稳如泰山。她没想到我会耍赖，起初还对我进行精神攻击，还拿她跟宝宝到小卧去睡、让老太太跟我睡大卧来相威胁。我当然置之不理，自顾自睡，她见我雷打不动，便准备暴力驱逐我。她厮打我的衣服和脑袋，我还是一动不动，她见我这样，就扽被子，我当然不可能让她夺了去，因为我已经脱了裤子。因此我死劲扯着被子，她扽了好几下，我听见了被子快被撕裂的声音。这声音迷人了，也挑逗人的神经，我便来了兴趣，我说撕就撕，手底下就加了劲。她反而不撕了，说了句“这是我妈给我的被子，你没资格盖，结婚后哪一件东西不是我带来的，你有什么！”她不说还好，一听这话，我更加不心疼了，那就继续撕呗。她见我有点歇斯底里，就放手了，估计她舍不得被子被撕坏了。可她的怒火越烧越旺，她便对我的脑袋就是一记老拳！这一拳厉害了，揍得我眼冒金星，晃晃脑袋感觉里面全是水，我便顺势就躺下了，死死拽着被子不放。我躺下的时候我的脸靠着窗户一面，我闭上眼睛，眼泪就流了下来。我感到很伤心，也很委屈，同时也很尴尬，我心里在想，“这算什么婚姻？”是啊，谁家的夫妻会因为睡觉而大打出手？我想只有我的婚姻是这样的吧。她还骂骂咧咧的，见我没有反击她，似乎更加嚣张了，并且提出了“各过各的”的概念。我冷静下来的心再也无法控制，但我只限于语言上的反击。我几乎平静地说“那就离吧”。她问什么时候？我说明天。

这时候老太太走了进来，她只是骂我，说让我到小卧睡去。我心里说:“我一年三百六十五天，一年最多回三次家，回家还不能跟自己的女人在一起睡，这样的婚姻，还是婚姻吗？”我眼泪流得差不多了，我就越发冷静了，“离，这次一定要离，这样的婚姻不要也罢。”我们的情绪都很激动，我几乎有点等不到天亮了。

那晚我算是睡了一个“团员”觉吧，宝宝在中间睡，她在另一边，我听见她还难过地“抽搭”了好一会呢。我不知道她为什么要这样，我认为这是婚姻走到头的表现，或许她也这样这认为吧，只是为了孩子一直在隐忍。我不可能睡着的，我就张着眼睛在黑夜里思想，想到离婚的种种后续效应，心里还是无比难受的，又想到过去的那些幸福的种种画面，宛如做梦一样。我偷偷地握住了宝宝的手，眼泪就流得不停。看来离婚不是简单的事，假如没有娃娃，当然就很简单。想到身边离婚的人那么多，不知道他们都是什么心理？或许都很痛苦吧。我实在想不通现在的婚姻到底需要什么？为何这样弱不禁风？现在不愁吃不愁穿，比以前的日子好过多了，可是人心还是不满足。想到小时候受过的苦，我真的觉得现在的生活已经很幸福了。或许每个人看待问题的角度不同吧。既然人家认为过得不幸福，肯定有其幸福的标准。

第二天我起得很早，家里的暖气片不行了，我进行了更换，对老旧管道和阀门也进行了更换，说实在的比较忙。我抢时间收拾，因为下午还想去乡里看看，今年雨水多，害怕院子里水出不去，那土坯房估计撑不住。八点多的时候，她起床了，走进客厅第一句话就是“昨晚说的话没忘记吧？”我当然说没有。她说那就走吧。我说走吧，然后我就快速地换了衣服。她站着望了我一会。她穿着比较单薄，眼睛因为哭过有点肿，看起来挺可怜的。她回身从大卧背了包，问我户口本，结婚证都拿着没有。我当然都准备好了。我对她说换件衣服吧。她说没必要。我说起码再穿件吧，外面温度低。她便胡乱穿了一件。我们收拾停当就走出了家门，老太太自始至终没有说话，她还躺在床上“睡”着呢，我想她比谁都难受、比谁都痛苦，只是她不好再说什么。这是年轻人的事。

我们打了出租车。说实话一分钱我都舍不得花，平常走路我都是尽量能走就走，现在居然要打车，真的让人心疼。坐上出租车，我说去民政局，出租车司机不知道地方在哪里？便问去办什么事吗？我不知道该怎样措辞，还在犹豫，她直接说“去离婚，你往离婚的地方拉”。出租车司机不说话了，他觉得气氛不对。我脸热辣辣的，怎么听着瘆得慌，心里就难受得不行，而车里静得人更难受。出租车司机凭记忆将我们放在了一家部门门口便扬长而去，结果去的地方不对，我们去得太早了，人家还没有进入上班状态，只碰见一位五十岁左右的公务员，他问我们干什么？这次我果断地说“我们离婚”。男人愣怔了一会，觉得晦气似的，脸色变得很阴暗，毕竟离婚也不是好事，特别这大清早的，谁不想接触点喜庆的事。男人给我们说去区政府，那里才办理离婚。我们只好悻悻地退了出来。

我们沿着马路走，我走得很快，她在我背后紧跟着，时不时还说句什么。我是什么都不说，我满眼含着泪都倒灌进了心里。眼泪是真的可以在心底流的，假如有人提出质疑，至少说明他们没有真正悲伤过。我的脑袋是空的，同时也是充裕的，因为我想到了依旧躺在床上甜甜做梦的宝宝，估计她醒来的时候，她的爸爸妈妈再也不是从前的爸爸妈妈了，她再也没有完整的家了。宝宝的命运也够坎坷的。其实我们每个人的命运都很坎坷的。快走到区政府的时候，她叫住了我，问我去了怎么说？我说实话实说。我还补充了一句，要想离得利索，最好添油加醋说得严重些。她问什么样才算严重？我说除了暴力最为伤害最为严重外，当然还有更严重的，比如性生活不和谐，我就说我性无能，这条理由足够充分了，法律毕竟尊重每个人的既得利益。她便说我放屁。我说除此之外，似乎没有更好的理由了，我问她到底想一次性把婚离了还是打持久战！她当然说越快越好。我说那就只能说我性无能了。这时候我看到她满眼含着泪，她是那种有泪就流的人，她戴着口罩，口罩都被眼泪浸透了。我不知道她是替我们婚姻流泪？还是替她自己流泪？抑或替未来流泪，还是替自己的命运流泪？总之，她的悲伤很纯粹。我冷冷地问了句“你真的想好了？”她没有犹豫就点了点头，说“考虑好了。你考虑好了吗？”我当然考虑好了。说这话的时候我们正站在十字路口等红灯，人来车往，好不热闹。当时我的腿有点软，感觉累到了极致。过了十字路口，在公园路的一片树荫下，我们再次统一了一下思想，便继续向大厅走去。这时候的我们都表现得义无反顾，像勇猛的战士雄赳赳，气昂昂，赴汤蹈火，在所不辞。我们在大厅的指示牌找到了具体部门。她似乎比我还做的决绝，不知道她是装出来的还是真的迫不及待，反正，她的表现让我只能更加绝望，不过她的眼泪倒是没有止住过。我们在柜台办理离婚手续，柜台的同志说让我们去某个办公室。我知道距离“分道扬镳”不远了，心里更加虚了。等到去了办公室，里面没人，我们便走出来，来到楼道。我看着她哭得难过，就说要不要给双方父母打声招呼，起码是尊重长辈吧。她说没必要她不想让父母伤心。我说迟早都是要知道的，还是说了吧。她坚决不同意。我便再次问她“想好了吗”？她哭着点点头说想好了。现在我已经心不虚了，而是空了，彻底的空了。过了十分钟的样子，我们再次去了办公室，发现一个四十岁左右的女同志正坐在办公桌前。

就算这次离婚成了闹剧，但对彼此的伤害是不言而喻的，我时常问自己，“我还爱她吗？她还爱我吗？我们能走到最后吗？我们之间还剩下什么？”这就是婚姻给我的感受，有时候我真的不想再经历这样的痛，我宁愿一个人孤独寂寞。

现在她不来看我，我明白我再也不可能对目前的婚姻抱任何幻想，但我不会主动提离婚的，只有心死了的人才会如此平静。或许之前跟她闹离婚还是对婚姻抱有某种幻想吧，希望用离婚来刺激或者说唤醒彼此的紧迫感，能够重视对方。现在看来，之前的离婚已经暗示我，我们再也不可能回到过去，我们的感情早已死亡。就让这段感情“顺其自然”的存在吧，不论怎样的形式，我都能接受。