他不爱我了还没分手（不分手只是因为比较念旧）

其实我比谁都清楚他已经不爱我了。

只是不愿意承认罢了。

女人的直觉向来准到自己都怀疑。

‘他真的不爱我了吗？’‘为什么这么久不回我消息？’‘是不是在忙呢？’‘可是今天是休息日。’

卑微是从什么时候开始的，他就是从什么时候不爱你的。

是从什么时候他不再秒回消息？又是什么时候开始不再说晚安？这些我居然都不知道，真实有愧于网友们赋予女友们的一个称号——福尔摩斯！

那段时间我们频频吵架，因为一个小表情、因为一个字、因为没说晚安、因为......因为很多个因为。

我开始回想是从什么时候开始我们变成了这样。

是一个月前他和兄弟们去酒吧喝酒的那次，态度明显就变了，因为太晚了，所以我打了电话给他，要他不要喝的太晚了，担心他安全。

他在电话的那头雷鸣般的音响下，扯着脖子大吼道：“你烦不烦呐，我就是和兄弟一起出来喝酒，你打什么电话？”

他那边的声音太大，我听了一半猜了一半，不过大致的意思都明白了，我没再说话便挂了电话。

我并没有怀疑他到底是不是和兄弟出去喝酒，现在向来他可能是心虚了，才会那样讲。

好吧，我并没有让广大网友失望，在一个女人面对出轨的时候，果然就是福尔摩斯。

我回想起来了很多事情，他那段时间总是对着手机傻笑，手机也不敢放在桌子上，像是牛皮糖一样黏在他手上，片刻不离身。

他开始对我做的所有事视而不见。

我在自己冷静的时间里，想了很多事情，冷战三天后，我还是没有忍住和他说话。

虽然我不知道他在和我冷战的时候是不是和我一样难受。

在对话框内我输入近千字的小作文，在发送前却全部删除了，心里思忖的是他平时最讨厌文邹邹的东西，又怎么会看着近千字的文字呢？

于是近千字最后汇成了五个字。

“你还爱我吗？”

我卑微的笑了笑，擦掉眼角的泪水，就在这种情况下，我还如此细致的为了他着想。

原以为他又会让我等很久才回，或许他会编一个比较合理的理由骗骗我，只是他这次秒回。

“我只是比较念旧。”

这好像不是一句特别难听的话，他也没有说不爱我，但是为什么我却满眼热泪。

我想了一晚上‘念旧’到底是什么意思？

是怀念旧物？是喜欢以前的我？

哈哈哈哈......你看他是在说他还爱我。

那短时间临近过年，除夕夜里，外面的烟花爆竹声震耳欲聋，那一刻我才明白‘鲁迅’的那句：‘快乐是别人的，我什么都没有。’

有多少年没有蒙着被子放声大哭了，我记不清，多么感谢冬天厚重的被子和放烟花的人。

那晚我哭的很大声，只是烟花声太大我自己都没有听到我自己的哭声，我相信别人也没有听到。

第一次失恋我以为我会哭到天荒地老，不过姐们我争气，两个月就走了出来。

这两个月中，我为了填充之前打电话发短信和他谈情说爱的时间，我疯狂的看电影、看小说。投入到以前可能很久都不会去做的事情当中。

我相信时间会抚平一切。

知道有天我拿薯片的手一顿，按了暂停键，我盯着电影里那段话看了很久。

电影女主工作上被打压、丈夫和她离婚、生活更是一塌糊涂，她甚至有了轻生的念头，这时身边的一个黑人好友对她说一句话：“当所有人都离开你之后，恭喜你，你将会升官发财。”

这句话点醒了女主同是也点醒了我。

我放下手中的薯片，关了电脑，不再漫无目的的消遣时间。

没错，我要的是升官发财！

我把时间安排的满满的，满到睡觉都要掐着点睡。

我把房间打扫了一遍。扔掉了所有不用的东西，一切的一切我都换了。

衣服、鞋子、发型、甚至习惯。

我不断地为自己投资，我增加兴趣爱好报了画画班，那是我从小一直想学可是总是没有下狠心去学的，虽然我的画可能还不如小学生的画好看。

但是没有关系，我喜欢这样。

我更爱我自己了。

我喜欢这样，我一直相信生活任何时候都会有光透进来，你可以消沉一阵子，但是你不会消沉一辈子。

我现在非常的自信，我丢掉了以前那个卑微的自己，我很快乐。

还在为失恋难过吗？姐们快起来跑步吧，一切都会好的，那都不是事。

一个工作中的女人最有魅力。

如果你也失恋了，忘了那个臭男人，就会挣到很多钱。

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