父母的秘密你知道几个(你懂得父母双手中隐藏着这些秘密么)

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前几天我妈打电话来说父亲的手机摔坏了,要重新买一个。

他用老年机,要声音大、字体大、翻盖的。现在都是智能手机,翻盖款式的老人机在实体店里根本看不到,只好到网上买。

想起来前两年教他用智能机的情景,示范后给他自己操作,他手指怎么触碰都没反应。看的我很奇怪,我试却又是好的,于是拉着他的手操作。

等我握住他的手时,心悸了一下,翻开父亲的手,因为经常做重活,他的手上满是大大小小的口子和老茧,贴着的止痛胶布边缘已经卷起来了。他粗糙的起了茧的手连智能手机的屏幕都解不开。

这一双手,搬过多少重物、下过多少冷水、从地里捡拾起多少庄稼、抱过年幼的孩子多少次、一分一毫地积攒过多少钱币,现在,却连一部手机都使唤不了。

我喉咙一阵发紧,忍着要掉下来的眼泪,无语凝噎。

父母的秘密你知道几个(你懂得父母双手中隐藏着这些秘密么)(1)

可是智能手机字体都小,声音也不大,这些对年轻人来说都不是问题,但是对父亲来说,都是困难,最终他还是不习惯用。后来只好到网上买了翻盖老年机。

什么时候,父亲已经变得对这个世界的新鲜事物接受困难。前几年,我说什么东西是在网上买的,他只默默听着不出声。有次我妈对我讲,你爸老说你讲在网上买东西,是怎么买的,到底是什么意思?

我心里突然很悲凉,我们一直讲的司空见惯的东西,父亲竟然不知道概念。我以为,我说的话父母都能够理解,而没有意识到,自己从来没有对他们解释过,他们也羞于向别人请教,不会上互联网的他们,要弄懂这些新名词的可能性真的很小。

他知道自己无法融入子女的话题,他想了解这些事物,又心有余而力不足,也不好意思问孩子,怕我们嘲笑他跟不上时代,怕我们不耐烦,不愿意解释给他听,于是自己在那里苦苦思索着。

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手机买了回来,有问题,他在那疑惑着不敢讲,因为感觉已经麻烦了我。后来我才知道,告诉他如果不好用,可以直接退,钱也是退回来的。

他松了一口气,说那就退掉好了,这手机这么糟糕。他以为买回来就不能退,明明是坏机器也不敢告诉我。

父亲变得这样谨小慎微,在自己的子女面前也如此小心翼翼,是不是因为怕在他的孩子面前掩饰不住自己的衰老,怕失去我们对他的依赖,而不敢把无助表现出来呢。

年轻时的父母们雷厉风行,孩子们不敢挑战父母的权威,你曾经盼望着自己某一天也能变成大人,希望摆脱这种听话的小孩子角色。

父母的秘密你知道几个(你懂得父母双手中隐藏着这些秘密么)(3)

可是不等你努力摆脱。有一天,你突然发现,曾经代表权威的父母自动丢失了他们的威信,变成对你唯唯诺诺的模样。

这时候的我们,感受到的只是无尽的心疼与沉重,我们多想回到从前,父母仍然有着至高无上的权威,而我们,仍是那个捣蛋的小孩啊。

而现在,父母变成了身体很大的孩子,无助而弱小。

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这几年,家里人都出来,在一个城市,有空时我会带父母出去,每次坐在地铁上,我都不忍直视他们,满是皱纹的脸,眼神空洞而无助,眼神不复年轻时的明亮。我看一眼,总是别过脸去,生怕自己的泪会流下来。

在人多的地方,他们总会小心翼翼地跟在我后面,亦步亦趋。面对着高楼大厦与复杂的交通线路,总是难以适从。而小时候的我,是牵着他们的手或衣角走过短短长长的路。

时光荏苒。在这个繁华的城市中,周围行人顶着兴高采烈的笑脸,我感觉到父母的衰老,在汹涌的人群中,我总是悲哀难抑。

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想起小时候,有事时父亲带着母亲去县里和市里,每次回来我妈都说,你爸爸哪里都知道,不转向也熟悉路线,我就总是晕头转向。而现在的父亲连独自去一个陌生的地方都很困难。

虽然俩人都是老高中文凭,但随着年岁渐长,知识似乎都渐渐清零了,对信息的接受程度变低,他们仅有信心去熟悉的地方,不敢贸然尝试新的地点。

这个社会的发展令父母困惑,他们发现自己一辈子的经验似乎难派上用场,连自信都不敢表露。偶尔我有什么不懂的事情问他们,是他们擅长的话题时,俩人总是显得特别高兴,兴致勃勃地讲述着。

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有时候,走在父亲的身边,感觉我都和他差不多高了,父亲的身体已经一年年变得矮了。想起来当我还小时,他曾是多么健壮的男子,干起活来似乎毫不费力,我必须抬起头才能看到他的脸。而现在,平视着竟然能看到他已变得稀疏的头发。

父亲是典型的老实巴交的农人,没有任何不良嗜好,不善言辞,所以也没有多少朋友。他只知道而朝黄土背朝天的干活,对这个世界保持着一种敬畏与隐忍的态度。

我总记得冬天的凌晨,他天还没亮就起来,顶着呼呼的西北风去水产市场贩鱼,自行车拖回来到农贸市场卖,回来后头发和眉毛上都顶着霜花。

他做过很多小生意,但并无生意人的精明与算计,对别人的赊账总是羞于去要,生意也并不赚多少钱,我们家境也只是中等。

母亲因此种种,包括他的过于老实和不懂得经营人际关系,总是和他吵架,而父亲总是一言不发,默默承受着。

可是吵架并不能解决问题,我理解为母亲是因为家庭经济始终无大的改善,心中的失望无法排解,把这股怨气散到他身上。

可是父亲呢,他对生活的失望,又能对谁诉说,他从不对任何人发脾气,无言地承受着压在身上的生活重担。

他不表达自己的喜怒哀乐,也从来没有对生活或物质的欲望,把所有的情感淹没在日复一日的劳作中。日出而作,日落而息,应和天地时节。

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我要出去上学了,学费对当时我家的经济状况来说,蛮高。父亲去他一位同宗的兄弟家借钱,无果。回来后父亲对母亲讲起,说XX心好狠啊。说着这话的父亲眼圈都红了,眼泪快要掉了下来。

母亲说她从来没见过父亲流过眼泪,那是唯一的一次。被借钱的人家那时已经去了繁华地带买了房子,房款是多少万的数目,在当时的经济下,是一笔吓人的数字。

但是父亲骑了几小时的车到了他家,一分钱也没有借到。当年母亲对我说起这件事时,我有一种被毒蛇咬住颈项的窒息感,恨我自己吸食父母的心血,让父亲受此侮辱。

很久很久,我仍然会时不时想起这件事,每次都有一种如鲠在喉、芒刺在背的感觉。现在提起来,并没有要谴责对方的意思,也没有因此生恨。因为没有谁有义务帮你,帮你是你的幸运,不帮是你的命运。

我只是心疼父亲,他因为没法凑齐女儿的学费,而心生痛苦,他比我更深地面对与了解这个社会人性中凉薄的一面。

因为经受过生活的不怀好意和冷眼相对,知道任何事情只能靠自己,父母皆硬气做人,从未曾试图通过示弱来换取别人的同情。他们一箪一食,皆靠自己的汗水与双手获得。哪怕生活再难,也咬紧牙关挺过去。

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我小时候就是个敏感的孩子,记得有次去一位伯母家玩,她说了句,你来了,你妈妈一个人在家不孤单吗?

就这一句话,以后我再不去她家了,除非有事情迫不得已。

我也未学会圆滑事故,左右逢源,过于直接的性格让我在生活与工作中吃了不少大亏。这两年,性格才终于改变了一点。

一个人要融于社会,被迫改变原来的模样,我不知道,这算是成长还是失去本真,是一种幸还是不幸。

一直想让父母生活的更好,但我的人生并没有开挂倒是挂了彩,还要让他们来操心。更没有让自己赚钱的速度赶去父母老去的速度,至今储蓄速度如建万里长城,遥遥无期。

有句话是这样说的,“小时候,你周围的人会根据你父母的收入来对待你。长大后,你周围的人会根据你的收入来对待你的父母和你的孩子”。话虽然过于直白,但真正地说到了精髓。

父母一天天老去,身为子女要担负的责任很多,知道自己有很多需要去解决的问题,但却总是原地踏步的状态,这样的清醒与无出口,才更让人痛苦吧。

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