风雨人生路忍一时风平浪静 疾风劲草嬉笑怒骂都是人生

傅岳先生，你好，我是你的公众号粉丝。两年前我关注了安静之家，感触颇多，后来我因为邻居家的各类噪音，搬了家，从住了十多年的房子搬到了郊区独立别墅。非常感谢你所做的这件事，给我很大启迪，让我及时看清了自己的处境，及时放下了自己的执念，才有了现在不被噪音打扰的生活。不过，我烦恼可能远不止这些。

昨天我在我们市人民医院诊断为抑郁症，当医生告诉我这个结果的时候，我反而感觉如释重负，就像是一块压在心头的石头终于落了地。今天我心血来潮的想要找个人聊聊，却找不到一个能够倾诉的人。我想着那就写下来吧，或许是一篇献丑的人生杂谈，以供年轻的朋友们参考交流。

九十年代末，我大学毕业后就留在了广州工作，后来认识了我老公，我们结婚后的第二年他被派去了外地工作，那时我因为怀不上孩子，经常一个人跑医院求医问药，但几年下来都没有结果。为此，我老公的家人对我颇有微词。我不想听那些流言蜚语，索性就一个人搬去了单位宿舍，我老公一个月回来一次，每次在家待三四天，那时我们感情就淡了，只剩下所谓的夫妻义务。

2005年的冬天，我爸妈说要给我在老家市区买房，那时房价很便宜，一平才两三千。但是对于生活在农村的老俩口，能想到给女儿在城里买房已经是一个非常超前的想法。后来他们真的去筹钱了，我家有一个在市政府当官的堂叔，当时他家也准备买房，我爸妈去找了堂叔一商量，很顺利的就把房贷给办下来，每月还一千多银行贷款，十年就能还完所有贷款，我跟我老公说了这事，遭到了他们家人的强烈反对，他们指责我爸妈自作主张，这么大的事都不亲自打个电话与他们商量。

用现在流行语来说，我老公就是妈宝男，没有自己的主见，什么事都是听他妈的，再加上他们总是在我背后指指点点。我实在受够了，一气之下就辞了工作回了老家。我爸妈看我一个人回家就愁坏了，以为我真的离婚了，每天都劝我别冲动，劝我早点回广州。我那时已经三十出头，人生第一次陷入了迷茫和绝望，在老家浑浑噩噩睡了好多天。突然有一天，我表姐给我打来电话，问我懂不懂怎么发快递，我说我在广州就是在物流公司上班的，但我不知道她要发哪种快递。然后我表姐开着三轮摩托来了我家，满车都是她的货，各种高仿的皮包，我傻眼了，问她在搞什么？她说在网上开了个店，没想到还真有人下单了。

那年开始，我们小镇迎来了一股电商浪潮，依靠着几家本来规模不大的专门生产高仿货的皮革厂，很多人竟然一夜之间做起了互联网生意。我跟我表姐顺势而为，合伙加盟开办了全镇第一家快递站，也就是现在大家都知道申通快递。我创业的那年，就搬进了父母给我买的那套房子。我老公刚开始认为我是铁了心要离婚，所以他不敢来找我，怕挨骂，后来是我爸妈联系了他，他才亲自上门劝我回广州。但是我和我表姐的事业才刚刚起步，不可能就这么一走了之。所以我跟他打赌，给我两年时间，如果赚不到一百万，我就跟他回广州，当时我心里完全没底，一百万在那时是天文数字，我内心有赌气的意思，

那个年代，时来运转瞬息万变，快递站的生意第二年就翻了一倍，我们在市里又租了门面开拓快递市场，后来我们还在市中心开了全市第一家拥有正规资质的网吧，一年毛利轻松过了百万。那时候，我觉得人真的很有意思，当这个人没有飞黄腾达的时候，就会被人瞧不起，各种诋毁的话接踵而至。当这个人赚了钱做了老板，一切都会向钱看齐，当初那些瞧不起我的人，这时又摇着尾巴说些阿谀奉承的话。我老公的家人这时就不说我生不了孩子了，反而催着他去医院做检查，结果还真是他的问题，从那次以后，他家的所有人在我面前丧失了所有话语权。

依我当年的脾气，广州那个家我是真的不要了，但我爸妈的思想很传统保守，他们认为女人离婚会被人说闲话，他们在老家抬不起头。这种思想与他们坚定得在房价低位买房的决策形成鲜明的对比。看在我爸妈的份上，我还是把这段破碎的感情收拾了起来，帮助我老公去香港找医生调养身体。说千道万，我老公是一个很单纯的人，我一直说他是读书的时候把脑子读傻了，不懂人情世故。但我又知道他出差在外连五块一份盖浇饭都不舍得吃，他省吃俭用为我们存下了十几万，他说这钱是要还给我爸妈的，他们买完房没钱了，以后就只能靠我们给他们养老了，这事他家人完全不知情。

我是三十六岁怀上我女儿的，属于高龄孕妇，怀孕三个月后就在家保胎。我老公从广州辞了工作过来帮我打理生意，那时正好是快递业务爆发期，行业竞争格外激烈，他倒是没辜负我的托付，我怀孕的那一年，他把生意做的风生水起，我表姐给了我老公很高的评价，我想这可能是因为他本身的性格就是老实没心眼，干快递就是要给客户这种印象才会被信任。

生完孩子后，我爸妈来城里帮我们看孩子，我和我老公白天运营快递业务，晚上轮流盯着网吧的生意，我表姐家又盘了一家饭店，我们也入了伙，生活就是连轴转，有时连吃饭都顾不上，忙完一天回到家，浑身酸痛，倒头就睡，然后第二天还是像陀螺一样转起来。

2013年的夏天，我刚过完四十岁生日没几天，突发剧烈头晕栽倒在办公室里，在员工的帮助下，他们把我送到了医院，验完血初步判断是贫血，后来医生又给我拍了脑CT和核磁，情况却变得复杂了，医生让我联系家属，我追问医生我怎么了，他们让我先办住院，病情要等家属来了再说。这可把我吓坏了，按照电视剧里的剧情，我肯定是得了个大病，这下可能要死了。

我老公赶来医院后，我就大哭了起来，那是我第一次在他面前哭。我老公安慰了几句，就立刻去找医生谈话，没过多久，他们就告诉我得了脑膜瘤，是良性的，但需要动手术切除。一听到脑瘤，我就崩溃了，但又听到说良性的，感觉肯定不至于死掉吧，但说要动手术，我又紧张了起来。就在这种过山车式的复杂心情下，我开始了失眠，满脑子都是胡思乱想，连小时候那些陈芝麻烂谷子的事都被我翻出来琢磨很久。

万幸的是，我的手术很成功，但医生建议，我得好好休养，不能再熬夜和不规律的生活。我老公让我不要去公司了，大小事情都会先和我商量，然后由他去处理，这样一来，我就彻底闲了下来。但我那时才四十岁，完全闲不住。手术完后的第二年，我就把网吧卖了，把老家房子重新盖了一遍，剩下的钱就交给了我表姐投在了餐饮上，她后来又开了新店，生意一直不错。

转眼间，女儿渐渐长大，我也开始老了，人不能不服老，三十岁出头的时候，感觉浑身有使不完的劲，四十岁的时候生了一场病，体力还行，但精力明显不够用了，失眠的问题也慢慢严重起来。很多人不能理解，你已经财富自由了，为什么还会睡不着呢？可是睡不着跟有钱没钱是没有多大关系的，人的生理到了一定程度，自然就会出现一些退化，至少我知道自己的精神状态大不如前了。我老公四十五岁那年得了高血压，他也常说累，我感觉我们真的老了。

2019年春节前夕，我在家睡午觉，刚要睡着，被头顶一阵急促的脚步声惊醒，我换了一个房间打算继续睡，脚步声就像跟着我似的再次响起。我很郁闷，却又不知道到底发生了什么。我推开门走上楼，发现楼上的门开着，有几个搬家公司的人正在搬家具。我就站在门口问了一句是新搬来的吗？屋里一个年轻的女人走出来回应我说他们半年前就买了这套房，现在打算住进来了。我没多说什么，知道他们在搬家，有点动静很正常的，于是就下楼了。

楼上原本的邻居是谁，我完全不认识，他们什么时候搬走的我也不知道，但我确定原来的楼上是很安静的一个家庭，而新搬来的这个家庭，动静就要比很多家庭要大。他们搬来的第一年，我还能忍受，他们吵的时候，我就戴耳塞，烦闷的时候就出去逛街。到了2020年下半年，楼上生了二胎，大半夜总要把凳子拉的嘎嘎响，还有不知是什么东西总会掉在地板上，发出一个很大的声音。我和我老公找过楼上两次，他们倒还算客气，给我们道了歉，说是家里有孩子没办法，让我们多多体谅。

我看他们确实不是故意的，实在是因为家里没收拾好，小夫妻俩带两个孩子，没有老人帮衬着，生活压力很大，所以我也很克制，能够理解他们的不容易。可是时间久了，我的好脾气都被他们消磨完了，再去找他们的时候，我就摆起了脸色，他们却是一副无所谓的表情，丢下一句没办法，然后就把大门关了起来。

最严重的就是2021年上半年，楼上那个女人竟然在家跳绳，我给她发微信让她别跳了，她没回我，然后继续跳了十几分钟。当初加微信的时候，她倒是说的好听，以后有吵到我们的话就直接微信上找她，原来这就是一句敷衍我的话。我平生最痛恨的就是言而无信的人，这是在耍我了。我气的脸通红，找了我老公上去大吵一架，谁知他们后来用起了震楼器报复我们。

每晚到了十二点之后，楼上夫妻俩就在我们卧室上方开振动的声音，哒哒哒的声音震得我脑袋疼。我们报警，他们就把震楼器关了，警察也是敷衍，说了几句相互理解包容就走了。我不知道该怎么去包容一个故意攻击我的人，难道让我无条件接受这种影响我正常生活的噪音吗？那谁又能理解包容我们呢？

我也买了震楼器，我同时也跟我老公商量着换房子。对于我家来说，搬家不是难事，但我对这套房子有很深的感情，我不舍得离开这里，但是我又受不了噪音，精神已经变得焦虑紧张，一边是对老房子的执念，一边是在痛苦的噪音折磨中，十分矛盾的心情。最后我还是放下了执念，或者说是任性了一回，把老房子腾出来，专门对付楼上，我们全家搬去郊区住别墅。

买这套别墅，我只花了一个月时间，我们这里别墅很少，都集中在郊区，我只挑最好的，带全套精装修，拎包入住的。然后把老房子腾出来准备反击，没想到我们搬走后，楼上竟然给我发了一条道歉短信。我没有回她，但我最终还是没有反击他们。这事就算到此为止了，我本身这几年身体就不太好，不想给自己制造烦心事，只想安安静静的生活。其实早就该给孩子考虑换一套大房子了，无奈于最近几年生意不好做，我和我老公都很保守，遇到了噪音这事，也算是给了我们一个下决心的机会，反正迟早是要搬的，我也就心态平衡了。

最后来聊聊我的抑郁症吧。其实我应该很早以前就有抑郁症了，在广州工作的那几年因为怀不上孩子，加上当时广州家庭的矛盾，让我一度陷入了抑郁，但是那时候不懂什么是抑郁症，只听说张国荣是因为抑郁症跳楼的。后来，我开始创业，事业上取得了一些成功，但我始终感觉自己很孤独，与家人的关系忽远忽近，好像身边从来都没有一个能完全理解我的人，有时我会恨我老公，恨他当初没有照顾我的感受，让我遭受他家人的冷嘲热讽。有时我会恨我爸妈，恨他们强行捆绑我的婚姻，让我不得不成为别人眼里的“女强人”。有时我会恨自己，恨自己有这些胡思乱想的想法。我明明知道家人对我都很好，可是我无法压制内心的“邪念”。有时我会莫名的流泪，好像把这么多年的苦又重新尝了一遍，有时甚至不想活了，就这样一个人赤条条地去了，让烦恼忧愁和过去一起消失了。

最近失眠可能是我最不舒服的表现，现在我每天只能睡五六个小时，在这些睡眠时间里，至少有一半时间是处于迷迷糊糊的状态。每天早上醒来，我就会有一阵头疼，于是我就想到自己得过脑瘤，害怕脑瘤再长出来，害怕是恶性的，整天疑神疑鬼的。在这样日复一日的生活里，我没有快乐起来的事，连陪女儿的时候，我都觉得索然无味，她总和我分享快乐的事，但我并没办法感受她的那些快乐，更多的是身体的疲劳和精神的崩塌。

抑郁症是需要吃药的，但没办法彻底治愈，我已经坦然面对了。之所以这次还会去医院，是因为我想吃点药或许能好起来一点，那我还能多陪家人几年。人像我这样，活过半百了，经历过的事都太多了，总是会比年轻人坚强一点，但会比年轻的时候更患得患失，毕竟是老了，身边关于亲人朋友死亡的消息多了起来，不由得害怕不知哪天会轮到自己，也会在午夜梦回的时候吓出一身冷汗，又默默的担心起了年迈的父母。

这就是我今天想说的，我也一直在追求安静的生活，安静的人生，但现实不由我去选择，而是让我在纷纷扰扰中度过了半生，如果可以，从今天开始，我该彻底改变了，静心修身，用余生时光来治愈我的抑郁症。

本文为#抗抑自救#专栏文章

作者：周姐（投稿笔名）

审核：傅岳